2月14日晴圣瓦伦廷节

我该这么做吗？他半跪在台阶中间，眼睛中褐色的眸，被身下鲜红的酒液映得通红，显出一股不应该属于他的野性。“你没事吧？”我站在他面前轻声的问道，他的头偏向一边，蓝色的外套上酒液暗红如血，“你.............走开！”七年，静静的守候了的七年结束了么？我到底是他人生的什么？是他的姐姐，亦或是妹妹，还是.........只不过是他的人生的一个孤独的过客。

我忍着内心的痛苦，虽然这痛苦本不应属于我，轻轻地从他身边走过。看着这个曾经把友情演绎为爱情的男人，为什么应该坦然的我却如此心痛。平台上的万年历上的日期“2月14日”仿佛变成了四只奇怪的眼睛，在嘲讽地看着我。吧台的服务员只是擦着酒杯，好像就是一个机器人，从他冷漠的眼神中我看不见一丝希望。我感到一股冷气从心头蔓延开来。和他在一起呆着，只会加深我的痛。我快步走出这里，这让人心痛的咖啡厅。天很蓝，四处一片萧瑟，了无生机，冷风吹痛了我内心深处最脆弱的那根神经，还有那从他那里得到的曾经理不清的羁绊。我真的应该放弃他吗？

从我自己的手包中隐约摸到了一个极小的本子，是他说的一种应该被禁止的东西，上面写满了赛娜尔文字，我一句都看不懂，不过幸好有深蓝的他的音标和译文。这就是他可怜的杂学，他为之付出了大量的心血。“安德鲁计划，安德鲁。”我走进一个无人的巷角，了无人烟，好像人都从空气中蒸发了。我抽出那个小本开始诵读引文上召唤安德鲁的文字（念的是原文音标），不会有作用的，这都是异端邪说。可是当那片紫色降临在我面前时，我才意识到我究竟干了什么，我犯了一个多么大的错误。不过一切好像都晚了。

“你后悔了么？”我记得他是这么问的，天知道安德鲁从哪学的汉语。（感觉很可能是那个他教的）那种让人惊心动魄的玹紫色身影，就在我面前，强大的气场，仿佛压得我抬不起头来。“没有，”我抬起头，盯着他紫色的眸子，才感觉出来自己的语无伦次，“不过请你保护蓝色的那个.....他不知情，是无辜的。”为什么？我胡乱说出想保护的人却是，却是他呢？心碎了一地，无言以复。

“我明白了，”他紫色的眸子仿佛能过看穿一切，“21天，我的迷失局是二十一天，就是我可以在这个事件中存在21天。按照安德鲁计划，我会和我的兄弟在这21天里毁灭这世界上一切阴暗，与自然，与爱，与真善，所不和谐的阴暗。你所说的他自然不在其中，他算我半个兄弟，安德鲁计划的参与者的灵魂不死。”不死？那岂不是比死更加的痛苦，我感觉我一下子把他推到了万劫不复的境地。人生最大的休息就是死亡，可是如果没有了休息了呢？我曾经不信仰任何，但现在我信仰他，我心中所执着的情感。

“和我一起来见证着一切吧，带上你最希望带上的人。”他的话希望我并没有记录错误，怎么可能呢？带上那个我心中不可磨灭的羁绊，他应该不会出现了的。就让我面临着一切，这与他什么关系都没有。

浓重的紫色，弥漫了我的视野，我解下我的发带，把长发顺着风拂动。发带在空气中飘荡飘离了我，去吧，去找他，告诉他，千万不要来。我的神经一阵恍惚，这是，为什么，为什么是那个蓝色的他最爱的深蓝，像是大海一样无边的浩瀚。却又像一个难以捉摸的生命。“不要让他认出你，不允许你用任何的方式透漏你自己的真实身份，你想在的身份是我妹妹，你记住了。”

白色，浓重的白色，从蓝色中无尽的降临，像是从海洋中飘来了无尽的冰雪。这是雪的颜色，从天空中飘落，无尽的绵延，无限的降临。

我想起了若干年前的一天，我几乎已经忘记了，那时的情形，只记得他的誓言，“等到雪白掩埋了世界的那一天，我会实现永远陪伴你的誓言，我会一直爱你，一直陪伴你到世界的末日。到那个末日的时候，我爱的也只是你一个人。”

那个傻子，躺在雪地中，幻想着那个傻子的摸样，这七年来在我的眼中不断的长大，不断地成熟，那个蓝色的心痛的模样历历在目。我记得他有记日记的习惯，所以我在飞雪掩埋了我的姿容之前，在我的意识还清醒的时候，记下了这篇日记，希望可以得到他的原谅。

Ilove,Iloveyouforever.Intheend,thankyouforyourlovesince7yearsago.

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2月15日雪大事件未知

我不知道他到底是怎么找到我们的，手上也没有我的发带。不过当我们三个人在一间残破的屋子里一起烤火的时候，依在他怀里，我只是感觉到异常的温馨。连寒冷也似乎不是那么彻骨了。我很调皮的坐在他腿上，假装一本正经的教他摆弄飞行棋，不过说实话，这种气我也不怎么会，只是为了和他有更多的话罢了。安德鲁对着一台笔记本电脑直直的发呆仿佛他想从中弄清楚什么。不过在现在的世间，还有我所需要的别的么？我觉得这样就够了，只要和他在一起，哪怕一起到了世界的末日，觉得也是一种幸福。窗外的雪一直在下根本没有停的意思，我不讨厌雪，那是他对我的爱。

据他说，这是一栋楼房的三楼，一层已经被雪埋上了，他顺着二楼阳台把我们抬上来费了很大的劲，可能我们身上还有咯青的地方。我注意到了他的眸子，变成了银灰的颜色，微微充斥着血丝。那种痛苦的神色不经意的从他的眸子中滑落出来。他对我说，一切都是他的错，他腿上我一直以为是纹身（并为此在一段时间里瞧不起他，打击他。）的赛娜尔文字，散发出淡淡的蓝光。他把一切的错误都担在了自己的肩上。把自己当成了一个可以承受无尽的深渊。我知道这个痛苦本来就不应该由他来承受，看到他痛苦的样子，更加痛苦的人是我。我在窗旁对着窗外的飞雪默念，我愿意和他一起承担一切的痛苦，我知道这一切的来源都是因为我的存在。

他似乎总能感应到什么，而安德鲁对此毫不在意，仿佛他自己真的就成了一个普通的人类，我的哥哥。也许并不是只有经历过，才能帮助一个人成长的吧。他不知道从哪里弄来一个破旧的小收音机，告诉我是七年前的货。我们打趣说这是珍藏限量版。据收音机的播报，我了解到，这是传说中三百年来最冷的冬天，南极和北极的冰川在不断的成长和扩张，海平面在急剧下降，这据说就是本纪元最大的拉尼娜效应，异乎寻常的强烈。而我知道这就是深蓝的他本人对“安德鲁计划”所做出的“贡献”。－－－－－－－－“帕布里克”。

现在他又偷偷地躲在一边记日记，我就趁着这个空档才写下几笔，免得受他影响，就再也写不下去了。

不过记日记让我产生了一个疑问，记日记到底是一种方式去缓解自己的压力，还是更加加深了自己的痛苦。

我发觉他在看我，于是轻轻的对他说道：“晚安，睡个好觉。”他笑了笑没多说什么，张了张嘴，应该是说“我爱你”吗？我想了想否定了自己的想法，想出了一个比较合理的答案。应该是“你也一样。”他终究没有认出我，其实我也是不该让他认出的。这样反倒使我感觉轻松了起来。如果他知道是我，恐怕就不会这样释怀，他在我那个身份的身边只会感到那难以想象的裂心。

他躺下静静的睡着了，我望着他的身影，只感觉到温暖。一个在白日里坚强刚毅甚至于冷漠的男人，在夜幕降临之后，脆弱，孤独，仿佛就像是一个被人遗弃了的孩童，是那样的需要人去关怀，是那样的需要人去爱，就好像他为之奋斗的一切，一直在抛弃他自己。是那样的使人不忍心伤害。

为什么，为什么他不告诉我为什么？为什么他纵然败了，还要站起来再直面失败。为什么他面对死亡都是那么的坦然？好像一切都是那么的自然，一切都改变不了他的态度。他一直在和自己在一起，可我知道，他一直需要一个精神支柱，一个让他爱的人。

为了他，我也要活下去，这个让我心痛的男人。这个为我心痛的男人。他总是在日记里偷偷地写英文和我所看不懂的文字，好像总怕人发现自己的秘密，我知道那里一定有奥秘。竟然如此，我就也仿照了他的做法。虽然我不知道他这么做到底是为了什么，但我知道我爱的方向指向哪里。

Icandoeverythingforhim.IwilllovehimuntilI’mdie.

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女性角色开始叙事《雪柔篇》，爱之深，爱之凄美。完美演绎，寻找细节。