2月16日大雪日本，亚洲沿海冰封

早上飞过来一只鸽子，明显受了伤。可能是安德鲁有意招过来的。看着他喂鸽子的动作，感觉他也并不像他原来表现的那么蔑视生命。也许该漠视和冷淡的恰恰并不是自然界的各物，反而正应该是人类。安德鲁计划的方法似乎也只是对人类有针对性。

只有深蓝的他打算拯救这残损的世界，他一直在探寻自己的问题，就显得沉默寡言。我们的世界究竟是因为什么而存在呢？当每个人都对自己的欲望所进行奋斗。都用自己的方式去阐述世界，去阐述自内心的想法。难道这样就错了么？我们的这种愿望又是否与自然的和谐相悖呢？

我们难道是被自然认为无可救药的人类。我不知道我为什么会陷入这种思考中，也许是因为他的固执，他固执地对生命充满希望，正因如此，他的眼中也同时塞满了更多的绝望。他希望每个人都可对自己的意志进行积极的磨砺，把每个人内心中所残缺的部分完全补完为原来的完美状态。他不喜欢，去闲言碎语的讨论生活，好像是因为生命本来就有限，所以他就把语言打磨得很锋利，每一句都不怎么中听，同时他又有源自内心中最为真诚的微笑，因为他喜欢用真实的自己去面对他所欲与之交往的每一个人，就像水晶那样透明。整个人从外面看上去，发现不出好像多有害的样子，只是有一种淡淡的伤痛，在一言一行中自然不自然的带了出来，他也不会掩饰。而我的痛苦，并不是因为全人类，而仅仅是因为他。

今天，他不知道出现了什么怪念头，和我讲了一顿，我早就熟悉得不能再熟悉的安德鲁计划。他那种在一直忏悔的感受，让人感觉更加的痛苦，也让我感觉痛苦，完全没有第一次听的时候那种轻松的感觉。也许我不了解，这世界上所有的灵魂，但我认为我了解他，我了解这个精致而脆弱的男人，好像是个工艺品，很难说他有什么用，但是没有他又总感觉缺点什么。那让人心碎的完美追求，那百折不挠的固执，享有失败的滋味，却完全明白自己是因为什么而失败。因为他的失败从不来自于自我的懈怠，而是世界对他的漠视和不理解。这应该与他无关。

“你该忏悔呢！”我对着窗外无尽的飞雪默念道，却一不小心念出了声。我看见他一言不发的从我面前走过，好像在想什么。若有所思的在一个单元门门口停顿了一下，之后才跨进了房间。

“混蛋。”我轻轻的念道，我快是对我自己的所作所为感到后悔。开始对自己抱怨。我对自己的行动在他的解释下有了新的认识。再回咖啡厅和启动安德鲁计划之间我无疑选择了错误的一条路。我开始询问我自己，为什么我要把那东西读出来，是我根本不信他，还是我把我自己的希望凌驾在其他人的生命之上。我从地上抄起一块砖头，狠劲的不顾一切的扔了出去。砖头撞在单元门上，发出一声砰的巨响。我的思绪仿佛终于安定了一点。好像冷和内疚感都消退了很多。

他横躺在沙发上，好像是头一次真正的放松了。不是十分修长的的身躯，却显现出浩瀚的生命力量。皮肤下的青筋若隐若现，好像还是在与人搏斗。我静静的躺在他身边记下这篇日记。

仿佛他的一切都在呼吸中变得均匀了，流畅了。连生命也像文字和音乐一样具有诗意和美感。死亡好像只是他生命中的一个转折点而不是终点。

一切的爱都化为了我内心的歉疚，我不知道自己到底应该如何去表达我自己内心中的彷徨感。我把我随身带着的勃颈上的银质小十字架套在他的勃颈上，我相信那是我最真挚的忏悔。希望他可以明白我的心意。

我静静地把握自己的这本日记放回了原处，我不想被任何人发现有这本日记，因为在我这里，记日记就是一种隐藏痛苦的方式。我只是不想在加深我眼前的他身上的痛苦了。所以我必须放弃一些该放弃的东西。只要能帮到他，只要能让他开心快乐地活着，无论未来会发生什么样的事情，我都有勇气去接受。

Iknow.I’mwrong,andthen,Ihopeeveryonebecomeshowtheirgoodtotheworld.

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2月17日小雪事态发展更加严重

早上起来的时候，才知道我自己一直睡在他怀里。可能被我压了一夜，他又没休息好。刚想起来悄悄溜走，一阵猛烈的震动，使我眼前一黑，直接摔到了他的胸口上。他应该还没有醒，这么近的距离让我产生了一种想吻他的冲动，可是我真的不敢，我只是趁机轻轻的咬了咬他的耳垂。

也许他面临的是我所不敢面临的可怕之物。正是因为真正的可怕，所以陷入这种沉痛的黑暗的他没有任何的表示，沉静得宛若湖水，细数着自己的梦，就像是一列向南奔驰的列车。我们双方在列车的颤抖中，做着自己内心的独白。也许我不了解他到底想做什么，不过我会支持他，垂下头，也许车窗外的夕阳更加耀眼。白光可以笼罩我们的身影，让我们走到永恒，到无尽。

只有你理解了自己的灵魂，你的灵魂也许才会理解自然吧。这是我从安德鲁身上得到的理解。在今天的广播之后，安德鲁评判了一个**的无作为。他竟然可以像一个普通人一样去抱怨，去希冀。这让我倍感惊讶仿佛这是一个并不该发生的事情，就像一个亿万富翁不应该了解乞丐的生活。也许这就是欺瞒深蓝的他的一种方式。不过这显然没什么用，也没有任何必要。他本来也没有意识到整个事情真实的真相。也许是因为连他自己也陷入了迷惘和痛苦之中了吧！我的深蓝毕竟是一个很容易让人陷入思考和迷惘的男人，所以连他都无法拒绝了。

天气异常的转变，在云雾中似乎有什么东西在游动。雪灾，冰雪海洋，像是个唱了好多年的咏叹调，把本来已经积郁的痛苦埋藏在内心深处更深的地方。比那深邃的海沟更为曲折，更为危险。也许他从来就不知道我会后悔，我在后悔中回忆着我们两个人在一起的短短的剪影和长长的离别。正是在一起的时间实在太短，所以我才打算离开他的么？应该是吧。可是很难想象他在离开我的每一天中生活的状态。从我这几天观察中发现，我在七年前就开始彻底改变了他。如果以前的他，是天平的随和，那么现在的他就是天蝎的执着。不到终点决不放弃。今天，他一直在摸着下巴沉思，一天之中很少说话，也不知道他到底在想什么。在这无际的白色的大幕中，只有我自己一个人把爱记得那么多，那么沉重。有时候我甚至在想，是不是他忘了对我的爱，只关心他的世界。也许是我多虑，他不会的。

换句话说，也许我是狭隘的，也许关心世界才是大爱。但我总是抱有那么一点点小小的私心。我不是一个自私的人，但在我这么做时，我只想到的是他的座右铭，“一生只能爱一次，一爱便到我死时。”我就是如此吧。

爱，就是这么执着而简单的东西吧，根本不应该去多思考什么。当我看清我的世界中我究竟想留得住什么的时候，我眼神中只剩下你，我只是简简单单的看见了你。别人都不再重要。一个缺少了爱的表示，但不缺乏爱的真谛的爱情。也许更是一种永恒的美好，在我心中永远珍藏。也许你对我，或是我对你都是一样感觉吧！你，那个深蓝的他，一直在我的日记中闪着你的光。

我记住这如海般的深蓝，纵然现在的大海已经披上灰色的轻纱，而你却还在坚持着，沉淀着世间一切的杂乱。就如你自己，在这无垠的广袤中独自的行走一般，让人仰慕，而更多地却是怜惜。

凝结了许久的泪，从我的眼角滴落下来，滴在窗台上凝成了一个晶莹的冰珠。从冰珠中反射的光芒中我看见了他身影中的痛苦和干练。在我的心中永远为他预留出一个柔软的角落。在他最无助的时候，打算给他援助和祝福。

泪水在雪白的大地的映衬下化为了血色，流下了超乎寻常的痛苦。我错了，我想要认错，可是我又如何去承认，安德鲁是不会让我去承认的。

No,try.Whyareme?

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不要纠结，相信一切都没有出错。