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昔日，我曾是个好孩子。

听父母的话，乖巧、懂事、娴淑并且优雅。

虽说不上是什么大小姐，但是如果就这么一直成长下去的话，我一定会成为一名端庄出色的女士吧！

或许在某个时间点，我会喜欢上某个在聚会上、或是在外出时所结识的男性。

或许我们会相亲相爱，或许我们会因为父母的阻拦而不欢而散、分道扬镳。

但或许……如果我真的深爱着那位男性，如果我真的深爱着他，说不定我会为了他而头一次反对父母的决定吧！

如果他有勇气的话――

――如果他给了我足够的勇气的话。

如果，我是真的深爱着他的话……

那么，为了能和那位我所深爱的男性在一起，我一定会带着歉意跟随着他离开父母的身边，与他私奔吧！

我曾跟母亲和姐姐说笑，这大概就是我唯一有可能忤逆她们的事情了。

因为我，是个听话的孩子。

因为我，是个机灵的孩子。

因为我，其实是个怯弱的、就连自己的主张也不敢说出口的，只会默默忍受、只会默默承受的胆小孤僻的孩子……

体贴，不过只是表象。

乖巧，不过是不想惹怒父母和他人，给自己带来无谓的麻烦。

其实，我喜欢静静地，就自己一个人。

不想去学习音乐，更不想将时间用来练习舞蹈，与人社交。

我不知道哪句话可能会说错，令他人不悦、招来怒火，进而威胁到自己。

如果只有自己一个人的话，我就能无忧无虑地做自己想做的事了。

就比如，慵懒地从天黑一直睡到天亮。

我，并没有做错什么。

我，没有改变、一直都伪装着乖巧的模样。

可是明明我没有一点改变，身边的人却擅自变了。

不知为何，父亲突然喜欢上了别的女人，再也不回家了。

而母亲也不知为何的突然间整个人都换了模样。她变得暴躁了起来，她变得狂躁，无论看谁都不顺眼。

做的不好，会被打。

可就连做得好，也还是会被骂……

只是从她的身边经过，也会被她叫住，就那么被罚站在过道上、或是庭院里，每次一站不是从天亮站到天黑，就是天黑一直到天亮。

我体验过全身被冻到麻木，就连寒冷也不再能感觉得到。

在完全不明所以的母亲身边，我每一天都过得无比地煎熬。

我感到痛苦，我感到无比地委屈和慌乱。

我不知道自己到底是哪里做错了，也不明白到底要怎样做才能让变得完全没法理解的母亲满意。更不确定，就算我完全按照母亲的心意去做了的话，在那之后所等待着我的又到底会是什么……

我该怎么办？

我到底该怎么办才好？

母亲到底想要我怎样啊？

每一个只能在被窝里哭泣的夜晚，我都会重复着不断询问自己。

然而我什么也做不到。

我既不敢反抗，更不敢声张。

我想要向人求救，却又不敢――

我不想牵连别人，而且在我痛苦的时候，也没有人来拯救过我。

没有人会挡在母亲的身前保护我……他们就只是视而不见，冷漠得让我丝毫感受不到温度。就算是向着这样的他们乞求，若是要被这样的他们所怜悯的话，我宁愿打从一开始就不伸手（求救）。

最后，我只能是独自一人一次又一次地默默忍受，一次又一次地默默承受。

就这样没过多久，本来会经常让母亲在闲暇时间陪着出去散步的我，很快便再也不敢与其对视了。

我畏惧于母亲的身影，畏惧于母亲的视线。

就连光是听到母亲的声音，我也会下意识地浑身发凉、全身颤抖。

在此之前，我从未有想过――我所喜爱的母亲，那位对我疼爱有加的温柔女士，有一天竟然会变成在这个世界上那最为可怕的存在。

时间就这么一天天地过去，起初在我内心的某个角落还抱着些许的期待，或许母亲的变化就只是一时的。毕竟之前的母亲是那样的爱护我，她是那样一位温柔贤惠的女性。

但是，随着时间的经过，随着身心的疲惫和承受地痛苦不断堆积，我很快地便再也不对此抱持任何幻想了。

然而就在我已经逐渐习惯、甚至是已经麻木，绝望地以为或许今后都要一直这么提心吊胆地生活下去的时候，父亲却突然回家了。

父亲像过去一样，他没有任何改变。

他温柔地抚摸着我的头颅，拥抱着我。

父亲将我抱在怀里，他那无比宽广的胸膛将我温暖，没用的我在他的不断拭泪之下，不停哭泣，不知何时疲惫地在他的怀里睡着了。

那一天发生了什么，我并不知道。

我所知道的是，父亲在回来之后，并没有带我离开这个家。

我的生活不但没有任何好转，相反地变得更加恶劣了。

母亲地责骂和殴打已经不问理由，虽然我也不知道是什么原因，但是母亲似乎将我当成了眼中钉一样。渐渐地，光是责骂和殴打已经不能满足于她，她要让我痛苦，要让我从身体到内心都发出悲鸣，最后彻底绝望……

第5章 觉者试炼（下）

那一天早上，母亲为我们做了早饭。

虽然母亲以前几乎每天都会为我们做饭，但是自从母亲性情大变之后，她就再也没有为我们做过饭了，家务地事情全都是姐姐和哥哥们在操劳。

然而母亲却突然为我们准备了早餐，在吃着那熟悉的味道的时候，大家都哭了。

我当然也哭了，甚至我似乎就是哭得最厉害的那个。

那一天，母亲一直安慰着我，并且低下了头向我道歉。

而面对那曾经喜爱过的母亲的道歉，我自然是想也没想地便原谅了她。

用过了早餐，母亲收拾整理好了厨房。

姐姐和哥哥们去了学园，而我和妹妹则被母亲叫到了琴房。

那一天母亲为我们演奏了熟悉的乐曲，等我们听够了，母亲又为我们准备点心，跟我们讲了一个十分稀奇古怪的故事。

那是讲述一个少女的爱而不得的陪伴与守候的故事。后来我才了解到，这个故事出自于一本名叫《伊沙耶之歌》的书中。

但是如今想来，那一定是母亲在讲述她自己的故事吧！

只是那时过于年幼的我自然是不可能会明白的，而就算是明白了……

对于当时的情况而言，似乎也没什么意义。

中午，母亲为我和妹妹做了我们最喜欢吃的。下午母亲带着我们去逛街，为我们买了许许多多的玩具和衣服。母亲一个人拎着大包小包，也给姐姐和哥哥们挑选了礼物。

傍晚，姐姐和哥哥们回来了。

等姐姐和哥哥们收到礼物之后，母亲便在姐姐和哥哥们地帮助下为我们准备起了晚餐。

那一晚，满满地各种菜肴摆了一大桌，我们一直吃了好久却连一半都还没有吃完。

面对我们那不断逞强，就仿佛再也吃不到这些美味的样子，母亲似乎是感到好笑似的阻止了我们，告诉我们剩下的明天再继续吃就好。

“母亲，到了明天……”

似乎是犹豫了许久，但是姐姐还是代替我们问了出来。

“放心好了，就算到了明天，也什么都不会改变的。”

听了母亲的话，我们都安下了心来。我们去准备入睡，而姐姐则帮着母亲收拾善后。许久没有的，我躺在浴池里彻底放松了下来。好好地洗过身体，换上了新的睡衣。

想着明天一定要早起，我躺在床上、盖上被子，美美地睡着。

半夜里，因为寒冷，我下意识地去扯被子，可是无论我怎么用力，却都无法如愿。

不仅如此，我感觉自己全身僵硬。似乎有什么东西紧勒着我，挤迫着我的身子，令我浑身难受。

我被迫从睡梦中清醒，而似乎是察觉到了我的动作，一个人地脚步声朝着我靠近。

听到那个声音，不好的预感袭身。我瞬间全身发冷，一阵恶寒。

我慌忙睁开双眼，忙向着声音传来的方向看去。然而那人，却已经来到了我的面前。

我们的额头抵着额头，眼珠对着眼珠，这过近的距离与突然令我瞬间惊悚无比。

我害怕地闭上了眼睛，然而她却笑出了声来。

“你总算是醒了，水奈！母亲我可是等你好久了哦！”

听到母亲的声音，我再次睁开了眼睛。不愿相信地向她投去难以置信的视线，可她却只是对我露出嘲弄的笑容。

“对不起，母亲！是我不好……”

我害怕地向母亲道歉，就在我望向母亲的时候，我也总算是勉强看清了周围。

此时，我和母亲所身处的是一间密室，周围昏暗无比，只有一根烛火，而我则被悬空绑在了铁架之上。

我不知道母亲把我绑在铁架上做什么，但我本能地察觉到肯定不会是什么好事。

我向母亲一个劲地道歉，尽管我并不觉得自己哪里有错，更是不知道自己到底又做错了什么。

而母亲则厌烦地觉得我聒噪，对我做出了噤声的手势。

于是，我听话的赶紧住嘴，而对于我的反应母亲似乎也很满意地露出了笑容。

母亲来到我的面前，她温柔地抚摸着我的脸蛋向着我询问：“水奈，新睡衣还喜欢吗？”

我低着头，不知道为什么突然间会被问起这个，更不知道该如何回答才好。我不知道母亲想听的到底是哪个答案，而就在我拼命地思考地时候，母亲一把揪住了我的长发，让我抬起了头。

“水奈，看着母亲的眼睛，回答我。”

被迫与母亲的视线对视，母亲正用着无比愤怒和憎恨地眼神瞪着我，在她的眼中我看到了狠厉。那是每次母亲想要对我施暴时，都会展现出的凶恶。

我畏惧地不敢回答，母亲等了一会儿，很快便不耐地放弃了继续等待我的答案。

“看起来，你似乎很不喜欢呢！”

“呵~~没关系！你不喜欢，就说出来啊！母亲又不会生你的气的。”

就在我沉默地思考着母亲话中的意思的时候，母亲离开了我的身边。她走向了放着烛火的地方，因为是背对着身子的关系，我看不到她到底在做什么。

第5章 觉者试炼（下）

未知，使得我不安。

不知道接下来会发生什么，更是令我无比地恐惧。

我害怕地注视着母亲的动作，很快地母亲转过身来。她向着我走来，手里拿着一把剪刀，那是母亲以前为我和妹妹做布偶时会用到的工具，而如今它却要被用在我的身上。

“母亲，你要……”

母亲拿着剪刀在我的身上到处比划，我的全身止不住地颤抖。我想要向母亲询问她的意图，可是我却没有去确认的勇气。

“没什么，只是既然水奈那么不喜欢这身睡衣的话，母亲就想着再帮你重做一件。只是在此之前，既然水奈那么讨厌这身衣服、难以忍受的话，那就让母亲来帮你剪掉吧！”

“剪、掉……？”

我难以置信地脱口而出，对此母亲点了点头表示肯定。

她拿起剪刀，剪开我的衣袖，随之完整的睡衣逐渐化作碎片，一点点地掉落。我的肌肤与空气直接接触的部分，也随着母亲那熟练的动作而越来越多。

“别动哦，水奈！要是伤到你就不好了！”

而听着母亲的话，我的全身瞬间僵硬。

在母亲一点一点地剥去我的衣物的时候，我就像是块木头，就像是座雕像一样，全程一动也不敢动。

母亲的话，让我明白，她并没有跟我开玩笑。

而直到昨日为止都还在经历着的暴行，则让我深刻地理解了母亲并没有改变、还是原来的模样。

在看着我挺过了之后，母亲一脸地遗憾。注意到她的样子，我绝望地瞬间明白，接下来的时间恐怕会无比地漫长。

“水奈，晚上的晚饭好吃吗？”

“好吃。”

因为有了刚才的教训，这一次我马上便点头同意。

“那水奈还想吃吗？”

可面对母亲接下来的追问，我却不得不对此感到犹豫。

“水奈是不想吃了吗？”

而就在我迟疑的时候，母亲又一次自顾自地做出了决定。看着母亲转身离开，我连忙叫住了她：“等一下，母亲！我想吃。我想吃的，母亲！”

母亲被我叫住之后，转过身来冲我露出了笑容：“那稍微等一下哦！”

可是母亲的笑容却让我彻寒而栗，望着她那正中意图般的反应，我绝望地闭上了眼睛，吞下了那滑落的眼泪。

母亲离开之后，密室中陷入了一片静默。

在那死一般的寂静之中，寒冷冻结了我的身体，恐惧吞没了我的内心。

我在沉默中等待，我在沉默中无声流泪。

就这样不知道过了多久，密室的房门被再次打开。

母亲推开房门走了进来，她随手关上了大门，一步一步地走到了那唯一的烛火旁边。她似乎将什么东西放在了那放着烛台的桌上，听到母亲的脚步声靠近，我睁开眼睛，母亲小心翼翼地端着一碗热汤，正向着我迎面走来。

“水奈，喜欢吃就多吃一点吧！”

母亲来到我的面前，她将汤勺放到嘴边吹冷，随后喂到我的嘴边。

我麻木地张开了嘴，乖乖地将浓汤喝下。

随后，母亲又盛了一勺，又一次为我吹冷，再一次喂到我的嘴边。

一次、两次。

一口、两口。

一碗、两碗、三碗……

我不断地喝着温热适中的肉汤，直到我开始感到不适，直到我再也喝不下――

我也依旧强忍着难受，拼命地下咽。

为了不招至更坏的后果，我的口中充满了肉食的香气。

我的全身都被肉汤所温暖，然而我的内心却早已彻底冰凉。

在就算是我再怎么强撑也无法喝下热汤的时候，我忍不住地开始呕吐。刚才喝下去的肉汤全都从胃里涌了出来，胃液的苦涩在口中扩散，驱散了肉香。

我的身体被自己的呕吐物玷污，我能清楚地感受到那些呕吐物在我的身体上流淌着的那令人发毛的感觉。

我对此打从心底里感到厌恶并且想要抗拒，然而冰冷的锁链却束缚了我。

忽然间，有什么东西触碰到了我的眼眶，它将我那模糊了视野的眼泪擦去，随后又为我擦拭了嘴巴。

我睁开双眼，母亲正温柔地对我微笑。

明明她的笑容是那样的美丽，可是那映在我的眼里，却又是那样的可怕。

母亲将手巾收起，随后离开我的身边。

等她转身回来的时候，她的手上又端来了那不知何时早已凉透的那令人作呕的肉汤。

天亮之后，母亲又变回了从前的模样。

她为姐姐他们准备了早餐，重新做起了家务，同时也不忘照看因为难受而卧床不起的我。闲下来了，母亲就陪在我的身边，一直守护着我。

母亲担心着我的身体安危，她那对我毫不掩饰地关爱，甚至还招来了妹妹的嫉妒。

妹妹或许是第一次发了脾气。

看着她那无理取闹的样子，我不由地感到好笑，也不由地觉得可气。

我笑妹妹的无知。

我气妹妹的幸运。

同时，我也感到万般地困惑。

第5章 觉者试炼（下）

我困惑着，为什么偏偏就是我。

为什么我非得受这种罪？

母亲为什么要这么残忍地对我？

我不懂。

我不明白。

或许，我也不想知道……

因为无论那是因为什么理由，我都不觉得自己应该遭受这样的折磨。

真的，要是能快点死掉就好了。

夜晚，在我睡着之后，再次醒来的时候我又来到了那间密室。

虽然在床上休息了一天，但是我的状态仍然很差。

我不知道母亲今晚会如何折磨我，但我还是在内心祈求着她，要是能对我使用些暴力就好了！

“放心好了，水奈。今晚什么也不会对你做的。”

我想早点结束这份痛苦，然而母亲却似乎是从我那不太好的气色中看出了我的想法。

母亲将我留在了密室里，独自一人离开。

我被留在了这片漆黑的密室之中，独自一人。

黑暗将我笼罩。

我在黑暗中带着恐惧和遗憾入睡，等我再次清醒的时候，我又回到了那张舒适松软的小床上。

白天的母亲仍旧带着温柔的面具，而我也在母亲地细心照顾之下，身体逐渐开始恢复好转。在这期间，姐姐时不时地会来探望我，有时她也会和母亲一起陪在我的身边，坐在一边静静地翻看着那些令我感觉晦涩难懂的图画。

只是，每到半夜，我都会被带去那间密室。

而母亲也再也没有折磨过我，只是将我独自一人丢在了那间冷冰冰的房间里。

就这样，没过几天我的身体便好了过来。

我为自己的生命力顽强感到无奈，同时也在恐惧之中做好了以后都要这么度过一生的心理准备。

可是，母亲却一直迟迟没有再对我动手，姐姐她们也已经逐渐习惯了母亲的温柔，但我却只是不断地加深着心中的恐惧，愈加得不安。

我不知道母亲到底是怎么想的，就这么提心吊胆地过着看似幸福快乐地每一天。

就这样过了一段时间。不知道是不是因为上了年纪的关系，近来母亲日渐体虚，一些繁重地家务已经需要人一起帮助处理，再无法独自一人胜任了。姐姐他们都担心母亲的身体，只有我知道，这不过是母亲的又一层伪装。

只是令我不解的是，不知道母亲为何要如此伪装自己。

不过，很快地母亲便给了我答案。

没过多久，家里来了一位女佣。那是母亲叫来帮忙处理家务，负责照顾我们日常起居的佣人――表面上是如此，但她实际上是母亲找来的“帮手”。

虽然一开始我也不清楚这个“帮手”的作用，但到了半夜，当我又一次来到那间密室，当我看到那一件件陌生的各种器具，并开始真正地理解到何为“痛楚”和“绝望”的时候，我就清楚并且永远也不会忘记去诅咒并且痛恨“见护”这一可憎并且可恨的存在了。

母亲听着我破声地悲鸣不断狂笑，她陌生可怕地就连那些在故事中会吃人的面相可怖的怪物都令我觉得远远不如。

我的身心被真正意义上的摧残，它糜烂不堪地就算是被治好了，也依旧千疮百孔。

对于我来说，那是段就连地狱都尚且过于风趣的时间。

可更加令我后怕的还是，到了天亮之后，我还必须得强颜欢笑，就仿佛……什么、也没有发生过一样。

我在连地狱都尚且不足以形容的日子里煎熬，无法反抗、也没有向任何人声张、求救。

我没有向人求救，我也没有再向母亲道歉、乞求原谅。

我只是默默地承受着这一切，我只是将这所有的不合理都原原本本地接受了下来。尽管我的伤痕全都被治好了，但是我的身心却日渐憔悴。我清楚地感受到自己的身体变糟，内心逐渐变得冷漠，就连精神也开始变得异常。

不关己事的；

我在等待着。

我只是在等待着。

我只是静静地、默默地等待着“自我”的崩溃，然后……迎来解脱。

然而在此之前，我的遭遇却被姐姐给发现了。

她为我的遭遇感到痛心，她将我抱在怀里，没有泣声，就只是不断地落泪。

等她哭过之后，我为她擦拭了那早已哭花地脸蛋，而看见我的动作，她的眼泪又不可抑制地涌了出来。

明明她哭得那么厉害，然而我的内心却毫无波动。

也是在这时，我想差不多该是时候了。

姐姐准备偷偷带我离开，我们约定在大家入睡之后，就一起悄悄出走。

然而就在那天晚上，姐姐在大家的饭菜里偷偷下了药，以便我们出逃。然而晚饭之后，本应没事的我和姐姐却和大家一并晕倒。

等我醒来的时候，家里的女佣就站在边上。她用着可怕的会心笑容注视着我，对于姐姐和我的把戏，她似乎早已洞察。我以为这样就前功尽弃了，我以为这下我就又得去经历那夜晚地漫长了。

然而女佣，却笑了。

并不是嘲笑，而是似乎对什么感到满足的喜悦笑容。

第5章 觉者试炼（下）

她似乎是尽兴般地离开了，只留下了我以及这些晕倒的所谓的家人。

我费力地将姐姐一点点地拖到庭院中间，随后我回到家里，锁上了大门。

我在家里到处走动，将所有的门窗全部紧锁。我在客厅点燃了大火，随后又将火源带到了大家的卧室，我回到自己的房间，关上了房门，我来到窗边，漆黑的夜空中那孤独的银月刚刚升起。

沐浴着银色的月光，我将迎来解脱……

…………

只要没感受过温暖，那么即便是再怎么的寒冷和痛苦，人们也并不会怎么在意。

如果人一生来就是在黑暗之中的话，那么她便不会去渴求光芒了。

并非是因为痛苦，才去寻求希望。

只是因为迷茫与困惑，在那过于稚嫩的年纪想要了解和理解周围的变化。

那对于那时的她来说，真的、是太难了。

就像那时候一样――

那一天，母亲与父亲在卧室里大吵了一番，随后父亲便气愤地摔门而出。

我预感到父亲可能会做出什么冲动的事情，他的冲动行为可能会给这个平和安稳的家庭带来不好的变化。

所以，我张手拦住了他。

父亲看到我的动作，转气为笑。他低身牵起我的手，宠溺地带着我去了弟弟妹妹们的身边。

父亲陪在我们身边，陪着我们一起玩闹。他明明是那样的成熟而又稳重，但却每每在我们的面前展现出出丑和滑稽的模样。

父亲陪着我们玩，逗我们笑。

跟我们呆在一起，他总是不像样的一点也没个大人样。

而每当这个时候，母亲都总是会在周围或是远处守望着我们。

她会露出羡慕的眼神，时而……也会嫉妒。

母亲并不像弟弟妹妹们所看到的那么完美，母亲的精神相当地脆弱，她的性情也十分地不稳定。她善妒、易怒并且冲动，母亲的脾气原本是十分暴躁的，只是一直以来在我们的面前，母亲平日里都尽可能地会用那脆弱的笑容去掩饰。

和弟弟妹妹们不同，我所了解到的母亲，她几乎无时无刻不在抱怨。

只要一有时间，母亲就会抱怨父亲。

母亲抱怨父亲明明都有了她和我们，然而却还在念着别的女人，有别的家庭。

打从我记事起，直到父亲彻底离开这个家为止，母亲的抱怨就从来都没有消停过。

父亲并不觉得自己的行为有任何不对。厌烦于母亲的聒噪，苦恼于母亲的不理解和无法沟通，所以他总是一次又一次地摔门而出。父亲不喜欢与人争吵，他希望能心平气和地与母亲协商，从而解决问题。

但是母亲从来都不会听取父亲的诉求，她总是又哭又闹地大发脾气，使得这件事直到父亲彻底离开这个家为止，都没有任何进展。

老实说，我同情也理解母亲，但我并不支持，也不可怜她。

父亲之所以会一气之下离开这个家，这都是母亲那过分地占有欲所造成的。

母亲总是无理取闹，一点也没有要解决问题的想法。可能她觉得只要这样一直拖下去的话，就算父亲在外面有别的女人和家室，也会一直都陪在她的身边吧！

可她不知道的是，如果不是我一次又一次地替她拦住父亲的话，父亲恐怕早都已经受不了，真的离开这个家了吧！

母亲与父亲的争吵，我看在眼里。父亲日渐急切和逐渐紧迫、苦恼的压抑神情我也一直挂念在心上。我知道女儿的撒娇不可能一直都对父亲有用，但母亲毕竟是我们的母亲，尽管她一点也不珍惜，也一点都不懂得理解与知足，但我还是会尽我所能地为她争取那一次又一次能与父亲沟通协谈的机会。

只是，与我所想的不同，父亲并不是在终于忍受不了后，一气之下和母亲大吵一架，推开阻拦的我，气愤地离开的这个家。而是在离开前，趁着陪着我们一起玩闹的时候，询问了我们有没有要跟着他一起离开的想法。

然而弟弟妹妹们都还太小，他们都只是单纯地以为父亲或许是要带他们去哪里玩耍，完全没能理解父亲的心意。话虽如此，父亲也确实带着我们一起去外面好好地游玩了一番。

离开前，父亲单独询问了我的意愿，但我只是拥抱了他。

弟弟妹妹们不能没有人照顾，而母亲也需要有人来安抚和陪伴。父亲将我拥在怀里，他为能有我这样一个女儿感到由衷地欣慰。

这一次，我没有阻拦父亲。

是我，放任了父亲的离开。

可想而知，父亲的离开会给我们的生活带来很大的变化，但要说到变化……最不能接受这一事实的，必然就是母亲了。

没了父亲，母亲的本性很快便再难压抑，显露了出来。她变得极端、易怒，非常暴躁。弟弟妹妹们都对她畏惧不已，我看在眼里，但这就是我们母亲本来地面目，我只能是在心中一边道歉，一边祈求着他们能尽快习惯。

可能，是因为是小孩子的缘故吧！

第5章 觉者试炼（下）

弟弟妹妹们都习惯地很快，他们尽管恐惧，但都很快便接受了母亲的变化。

只是，唯一迟钝的就只有水奈。

明明她是弟弟妹妹中最机灵的那个，然而面对母亲的变化，她却表现得不知所措。她像是完全不能理解这一突然变故般地，迟迟都不能适应。

不仅如此，水奈还常常招惹母亲。她总是会用无法理解地视线偷偷望向母亲，那就好像并不是在看着生养自己的母亲，而是在看着某种未知的可怕怪物一般。

水奈时常会因为她那过于无礼的视线而受到责罚，可她本人却对此一无所知似的，只是愈加地畏惧于母亲，只是愈加得不知道该如何是好，愈加地痛苦与迷茫。

看着她的身心逐渐憔悴，看着她那原本精神活泼的身影一点点地消失、瓦解，我感到无比地内疚与自责。

为了改变这一现状，我找到了父亲。

父亲在离开我们之后，回到了他原本的家里。而当我找到父亲之时，在见到我那同父异母的姐姐之后，我才真正理解到我们的母亲到底是个何等自私而又不可理喻地存在。

一直以来，我都以为是父亲在外面有别的女人和家室。

然而实际上，那个在外面的别的女人和家室，其实就是母亲和我们。

是我们和母亲从姐姐和她的母亲身边夺走了父亲，虽然我一开始就不在意父亲在外面有其他家室的事情。但是，真正有权利去理解和原谅的人并不是我，而是姐姐。

姐姐天生残疾，一生下来就是瘫痪，她就连衣食生活都尚且不能自理。

虽然这只是找个见护便能解决的小事，但是姐姐也是个怪人。

明明就有着触手可及地更好的办法，可她却偏偏选择了要以一个残疾人的身份去度过一生。

父亲听我诉说完母亲的变化之后，委托我暂时照看姐姐，便独自回家去找母亲了。

而当父亲离开，只留下我和姐姐独处的时候，那原本还柔柔弱弱的姐姐一下子就变了。

姐姐朝我展露出毫不掩饰地怨恨与怒火，她斥责我不应该再来找父亲。更不应该再用“女儿”的身份，向父亲撒娇、寻求帮助。

真正需要关心和照顾的――是她。

一直以来，她都尽可能地理解我们，但是今天我的到来改变了她的想法。

姐姐并不怨恨我们和母亲夺走了本属于她的父亲，但她愤怒于我因为自己的事情而打搅了她和父亲的生活。明明她一直都在忍耐，明明她一直以来都很辛苦却还是拼命忍耐。

互不干涉，一直以来这都像是两家人的默契。

在姐姐看来，不管我们和母亲使用何种手段夺走的父亲。

但只有这一点――只有这一点是她唯一的坚持与绝不妥协地底线。

是我打破了默契，所以姐姐坦言：为了让我铭记自己的过错，她将会让我体尝到何为后悔。

那一天，姐姐选择了轻生。

她要用自己的死来报复我……

而我，找来了见护，救下了她。

姐姐不仅没有向我道谢，还嘲笑我这一定是我一生中所做过的最大的错事。

我有理解到自己一定是做错了，我一定会为此付出沉重到我难以想象的代价。

但我，并不后悔。

尽管姐姐憎恨我，仇恨我的存在，怨恨我打搅了她和父亲的生活……

但是。

她是我的姐姐，是父亲的孩子，是我的家人。

宝物。

我是这么形容的。

这是我唯一仅有的、也是唯一珍视的，最为珍贵的事物。

父亲回来的时候一脸地歉意和失落，看起来母亲又跟他大吵了一架。他向我道歉，并和我约定以后会像从前一样，经常去探望我们。

但我，回绝了父亲的好意。

因为我不能，我们不能再去夺走和打搅那本该属于姐姐和父亲的生活了。

我和父亲约定，我会照顾好水奈，会想办法解开她和母亲的矛盾的。

父亲将我送回了家。离开时，父亲给了我一个拥抱，亲吻了我的额头。而我也回应了父亲，在他的脸上轻轻一吻，随后挥手道别。

回到家后，母亲将我叫到了房间里。

母亲询问我，是不是我找来了父亲，我点头肯定。

母亲沉思了片刻，询问了我有没有用餐。在得到肯定的答复之后，母亲便打发我离开了。

次日醒来，我的生活一如往常，并没有什么变化。而母亲似乎也还是老样子，有事没事便拿水奈撒气。我看在眼里，思索着解决的办法，一番犹豫之后，我决定和母亲好好谈谈。

然而母亲却询问了我――你去找过父亲了吗？

母亲的话让我不寒而栗，看见我没有回答，她那带着些许苛责地视线，不禁令我也感觉有些畏惧。不过母亲并没有对我发火，她只是挥了挥手，让我离开房间。

我离开了母亲的房间，才发现自己一身冷汗、全身湿透。

此后，母亲对水奈地虐待愈加严酷。

第5章 觉者试炼（下）

我惊惧于母亲竟对父亲如此执着，她偏执地仿佛离开了父亲便再也活不下去。

母亲折磨着水奈，摧残着水奈的身心，她仿佛是故意做给我看的，以这种残酷到令人心寒的手段催促着我赶紧去找回父亲。

将水奈抱紧，为她擦拭包扎伤口，好几次我都忍不住地想再去找父亲。但当姐姐那愤怒、苛责和怨恨的目光在我的眼前浮现，我便再难走出家门。

见我迟迟没有行动，母亲对水奈下手越来越狠，好几次水奈都被不分就理地打到蜷缩在地上。她的悲鸣传遍了整栋房屋，不管是弟弟们还是妹妹，在听到水奈的凄厉惨叫之后，都会尽是血色。

而我，当然也不例外。

每一次、每一刻、每一秒……我的心头都仿佛是在滴血。

我清楚地意识到，正是因为我的优柔寡断才害得水奈要经受如此痛心地折磨与困苦。妹妹拉着我的胳膊，希望我能帮帮水奈。弟弟们则希望大家一起去劝劝母亲，和母亲好好谈谈。

我当然也是一样地心情，可我们都一样。

都只是嘴上说说，都想让别人代为出面，却是谁也不敢行动。

我明明就知道不能这么一直拖下去，可是我却总是缺乏勇气。

我感到害怕。

我害怕于自己的多嘴可能会招来更坏的结果，但我更怕地是万一母亲将迫害的对象转移到了我的身上的话……

我不清楚……我能不能像水奈那么能忍受那不可理喻地暴力与痛苦，能不能像水奈那般能在体尝着痛苦和折磨的同时，还能保持住最后地理性。

我迟迟没有做出决定，迟迟犹豫着仿佛麻木了一样地目睹着水奈的境遇。

就这么一直不知道过了多久，当我终于下定决心，等我总算是鼓起勇气来到母亲的房间的时候，却看到母亲一脸震惊，神情呆滞地坐在沙发上。

母亲手捂着脸，她的脸颊好像有些微红。察觉到我的到来，她慌乱地别过脸去，装作若无其事地样子询问我的来意。而我虽然有些疑惑、有些迟疑，但还是将她恶狠狠地训斥了一顿。

不知道是不是因为女儿的怒火使得母亲意识到了自己的过错，次日母亲便性情收敛，又变回了往日的模样。看到母亲变回到曾经的样子，水奈难以抑止地痛哭流涕。她哭花了脸、流不尽的泪，直到哭累了睡着，这才终于安宁。

我也哭得稀里糊涂。一方面是庆幸自己迟来的努力总算是没有白费，另一方面则是因为总算是完成了和父亲的约定，化解了母亲和水奈的矛盾。

那一整天，我们都生活在一片喜悦之中。

我以为，这样就解决了一切，又能回到从前了。

却从没有想过，所谓的平静生活不过只是表象。

是我的粗心大意，还是说是我的刻意忽视呢？

就算是重来一次，我也依然无法洞察自己的内心。

但也许……

我想……我应该、只是不愿意去理解吧！

我有察觉到水奈那逐渐麻木的表情，也有注意到她那逐渐空洞的微笑。

但我，却没去深究。

从来没有去询问，从来都没有真正关心过她。

直到弟弟也亲身体验了水奈所经受过的痛苦，并将这一事实告诉了我，我这才不得不去正视――我们的母亲，早已经彻底疯狂。

带着深深地自责与愧疚，我将水奈拥抱在怀里。她那迟钝麻木得仿佛已经失去了感情般地反应令我更加揪心。

我从未有后悔过什么，但我后悔了。

后悔自己的所作所为，后悔做了放任事态发展的帮凶。

为了让水奈和弟弟永远地逃离母亲的迫害，我打算承担后果，并且背负起这份罪过。

然而这份罪过，却被水奈所揽下了。

当我醒过来时，水奈正浑身是血地躺在不远处，意识昏迷。而我们的家则被大火吞没，炽热的气息令人无法靠近。

我看见那熊熊燃烧的大火，瞬间便明白过来了。

我带着水奈离开了那变成火海的家，找到了父亲。

为了给水奈疗伤，我打破了约定，再次向父亲寻求帮助，然而父亲和姐姐却早已经离开了原来的住处。

可能是不想再被人打扰吧！

我理解姐姐的心情，但这样一来，我和水奈便无依无靠了。

但是好在，父亲将他和姐姐所住的房子给留了下来。我们在这里暂住，至少还有个能遮风挡雨的地方。不仅如此，父亲还给我们留下了不至于为生活所愁的存款。也是因此，我才能找来见护，为水奈疗伤。

水奈醒后，她一脸地不可思议。她不明白为什么自己还活着，糊里糊涂地说着自己明明放了火，应该已经在大火之中丧身了的才对。她的精神变得极其不安定，对于周围事物地认知也相当地模糊。

为了以防水奈出现意外，我一刻不停地陪在她的身边，一刻也不休息地一直安抚着不知何时便会暴乱发疯地她。

就这样过了一段日子，在我整日整夜地陪伴和安抚之下，终于在我身心憔悴地累倒之后，水奈总算是安定了下来。

第5章 觉者试炼（下）

尽管她像是感情缺失般地神情麻木，但只要她还能认出我是她的姐姐，还知道自己是水奈，这便足够了。

我们在姐姐家生活，我照顾着水奈，陪伴着她。在一切都安定下来之后，我也开始思考起了自己和妹妹今后的生活。虽然省着点用的话，父亲所留下的存款已经足够我和妹妹度过余生。但是，毕竟也不能坐吃山空。

可话虽如此，我的年纪也还尚且年幼。一些需要用到体力的劳动，我都很难胜任。

而其他需要特殊技巧的工作，也都不用考虑。

我思考着自己擅长的事情，但是很遗憾地是我并没有任何可以称得上是“擅长”的领域。并不聪慧，也没有一技之长。我就连所谓的“兴趣”都没有，我烦恼于这样的自己到底能做什么？

每一天，都在思考。无所事事的度过每一日，无时无刻不在迷茫。

就是在那时候，我们和那个自称是“姬”的女人相遇了。

最先发现她的人是我，我发现她出现在我们家门前，似乎是想要进来。

本来，她似乎是来这里找父亲的，但是因为外面的大门被我上了锁。她进不来，所以才讪讪离开。之后，她每隔几天就会前来查看，但每一次都被拒之门外，最后只能是失落离开。

看着她那失落的背影，好几次我都想叫住她，向她道出实情；但是我的本能却让我畏步不前――它清楚地让我知道，那是我们不应去接触和认识的存在。

我没有去接触她，然而水奈却被她搭话了。

那是我们不幸的结束，却也是我们所有不幸地开端――

――――――――

记得，那是达牡兰含苞待放的时节。

在我的脑海之中，在那之前的一段记忆稍微有些模糊。

那就像是在我的心头蒙上了一层白雾，明明明亮得清晰可见，却又怎么都看不真切。

从那时起，我的记忆就像是被上了一段枷锁。

那是条记忆的锁链，也是段记忆的碎片。

每到那个时候我的记忆就会被封印，每到关键时候便总是会缺失一块。

我的记忆有着残缺，我一直都无法想起，但我隐隐地也一直都明白之所以会如此的原因。我有想过，要是就这么一生都想不起来就好了。

我也决定了，要就这么一生都将其尘封在记忆的角落。

我想将其封印，将其淡忘。

本来，就连我自己都已经遗忘了的，但是如今却又像这样清晰地浮现在了我的眼前。

那是属于我的记忆，是我所缺失、尘封已久的关于――那一天的后续。

我坐在窗边，大火吞没了整栋房屋，很快便延伸到了我所在的房间。我的房门前着火，我还没被大火吞噬，烟雾便从门缝间钻了进来。火势顺着房门燃烧至屋内，从窗台之下爬上窗头。

炙热令得我满脸通红，烟雾更是呛得我难受得厉害。

我坐在窗台边不停地咳嗽，我痛苦地弯下了身子，缩成了一团。

那本应早已流尽的眼泪再次涌出，泪水模糊了我的视线，缓解着我的不适。

它为我争取着时间，但我……却一无所动。

我早已做好了赴死的准备，以我自身所犯下地最初、也是最后的恶行，连带将自己也一并焚烧殆尽。业火将会吞噬一切，我的身体、我的罪行、我的不幸、我的心灵以及……我的软弱……

所有的一切本该随着大火一同付诸一炬，我将摆脱折磨，获得解脱――迎来“救赎”。

不想再痛苦，也不想再经历悲伤和困惑。

我不想再思考，我不想再乞求。

如果母亲能更狠心一些的话，就好了！

如果，她是真的在憎恨着我、是真的仇恨着我的话，就好了……

可是，为什么呢――

如果有机会的话，我真想询问母亲。

为什么……

为什么就不能对我更绝情一点呢？

为什么……

为什么她就那么优柔寡断，就那么残忍地不能狠下心肠呢？

如果就那么被她折磨致死的话，我想我至少还能向她表示感谢。

如果，是我的心灵先彻底崩溃了的话，那么我也至少不会去怨恨她了吧！

可为什么、……

为什么她最后到底也还是个“母亲”啊？

明明我眼中的世界早就已经失去了色彩，可是那全身破烂不堪，到处都是灼伤的身影却又是那样地清晰可见。修长地头发被炙烤得焦糊发卷，左手臂上燃烧着炽烈地火焰，手指涨红充血，原本细嫩的下巴处有着也不知在哪里磕出地大片擦伤。

那精美的脸蛋也不知怎么地吊着一团伤口，那伤口坑坑洼洼，看起来丑陋而又可怖。

可更令我感到吃惊地，却还是她的眼睛和腿。

她半睁着眼睛，整只右眼就像是挖去了眼珠般地深深凹陷，血泪从眼间流淌，一直滑过整张面庞，最后不停顺着下巴滴落。从锁骨向下，她的礼服上有一道被火焰所燃烧过的鲜明地印记。而在那印记地末尾，便是她那只受伤的左腿。

第5章 觉者试炼（下）

母亲的全身都是伤口，看起来面目全非，凄楚可怖。虽不及我被折磨时地那般凄惨，但也足够令我感到动容。

可我……却一点也不同情她。

我既没有为她感到痛心，也没有大仇得报地那种喜悦快感。

面对母亲的出现，我仅仅只是感到困惑、以及那不受理智驱使地些许本能地疑惑与恐惧。

看着她一瘸一拐地走近，注视着她那因为痛苦而扭曲地容颜，我惊讶于自己居然不再会畏惧与她的接触。就那么被她抱紧，身体也不再会颤抖，当然也不会发出害怕地低鸣。

我只是困惑、只是困惑不已。

既然可以行动的话，她为什么不跑呢？

只要能从大火中逃出去的话，只要还能吊着一口气，那么对于见护来说，这程度的伤势根本就算不了什么吧？

毕竟对此，我已经无数次亲身体验过了。

我不明白都变成这种情况了，母亲为什么还要追到这里？也不理解都到了这种时候了，她还想对我做些什么？

更让我费解的是，她都变成这样了，为什么还是对我这般执着。

但我，只是释然。

毕竟，悲伤也好、痛苦也好、困惑也罢……所有地一切都将在这场大火之中被吞噬。

我所有的疑问，母亲所给予过的所有的温柔与痛苦，也都将化成飞灰消散殆尽。

所以，就原谅她吧！

我回应了母亲的拥抱，小心翼翼地抱紧了她那伤痕累累的身体。

可我却还是不够小心，她的身体止不住地颤抖，随即便放开了我。

我们相互凝视，母亲的表情复杂到我没法看懂。但是她那滑过脸颊的眼泪让我明白，对于我她至少还是有着那么一丝的愧疚。

我想，这就足够了。

所以，我对她展露出虚假的笑容。

在这生命的最后，我想宽慰她那或许会苛责自己的内心。

然而看到我的微笑，她的目光瞬间便凝固了。

再次拥抱了我，母亲用着那染血的双唇在我的额头留下唇印。

母亲将我的身体抱起，那本来轻而易举的动作，对于如今的她而言却是那样地无力。她费劲了力气，也无法将我抱起。不仅如此，我的重量还加重了她的伤势。

以至于令她痛苦地……甚至都无法再站稳身体。

我不知道母亲想要对我做什么，但我有意识到她或许是想要为我做些什么。

她的眼神告诉了我她的想法，可她的身体却抗拒着她的内心。

终于，她跌倒在地，我稳稳地落在地上。

我将母亲从地上搀起，让她靠在窗下，随后坐回到燃烧着烈火的床上。我任由着烈火肆意地燃烧我的礼服，灼烧我的身体和肌肤。我忍受着痛苦，不可思议地竟没有发出一声叫喊。

我闭上双眼，开始等待死亡的降临。

可是我的眼前黑影一闪，母亲突然从地上蹿起一把将我抱起。她用力地将我扔了出去，我的身体撞破了玻璃，飞到了窗外。我惊讶地睁开双眼，母亲的脸上闪过安心，随后无力地趴在窗台……倒下。

就在我完全无法理解并为此思考的时候，耳边听到一声脆响，随即意识便瞬间陷入了黑暗。

当我醒来，当我开始再次恢复意识、认知周围的时候，那已是很久很久之后。

对于我来说，在我意识不清的那段时间，那就像是一生那般漫长。

我的一生已经度过，达牡兰也已经凋谢。

姐姐带着我在陌生的地方重新安家。

本应在那场大火中丧生的我，竟因为“母亲”而获得了拯救。

我活了下来，却也因此失去了生命。

我的人生本应在那时便画上句号，我本应在那场大火中获得解脱。

然而我背负了罪恶，却依旧活着。

我不愿去想自己所犯下的罪行，更不愿意去思考母亲她们的事情。

我被罪恶感折磨，不安、痛苦、困惑……

明明我应该获得“救赎”，可我却依旧在饱受着折磨。

我煎熬着度过每一日，我尽量调整心态。我努力说服自己，我并没有做错什么。

是的，我并没有做错什么。

我本来就没有什么错――不是我改变了，只是周围的人擅自变了。

不是我的错，我没有错……

我将自己逼得几近发疯。有段时间，我甚至开始出现了幻觉。

温柔的母亲与半调子残忍的母亲，她们有时会追逐我，有时会带着慈悲的笑容向我走近。偶尔，她们会停留在远处，展露出嫉妒。时不时地，也会出现在我的梦里，要向我报仇。

我从未反抗，也从未过多在意。

因为我清楚地记得――是我，放火烧死了母亲。

是我杀了母亲，母亲早已经死去。

我清楚地知道，这都是幻觉。

若是幻觉就这么一直持续下去的话，终有一天即便是我也再难以分清。

我悄无声息地等待着那一天的来临。

可是事情终究是不会如我所想的那般发展。

在我变得神志不清之前，我遇到了“公主”，随后主动和公主缔结了契约。

《公主的命轮》转移到了我的身上，我的双瞳也从祖母绿变成了琥珀色。从缔结契约的那天起，“水奈”就应该不存在了，而是变成了公主。

――本应如此。

可是我从公主那里所继承的除了《公主的命轮》以外，也就只有《自我认知》了。而公主的记忆，也只停留在她犯下了无法饶恕的罪行为止。公主和我一样，她的记忆同样也有所缺失。

然而也是因此。

正是因为这不完全的继承，所以才留下了我作为“水奈”的部分。

而为了能确实地抹除“自我”，我将“自我”分离。

将所有的纯真都留给水奈，将所有的理性都托付给里奈。

由明奈继承我所有的罪恶，把感性都寄托于帕露多。

而分割了这一切之后，最后剩下来的，也就是“佩拉”了。

而在这之外的『水奈』，那就是我作为公主的部分了。

寻求解脱，追寻着心灵的救赎。

只要一个人也好，只要能有一人也好。

不论男女，不分善恶。

只要能有哪怕是一个“人”能真正脱离于世理的桎梏，能真心地、打从内心深处接受“我”的话，那便足够了。

作为手染同样罪业的我能够明白，即便是同样的业罪，那也是不同的。

我的业罪，没有愤怒，也没有仇恨。

我不包含恶意地犯下了罪行，可是公主却是带着明确地恶意才犯下了业罪。

她的怨念与憎恨甚至能将我也一并吞没，而她寻求救赎的执念甚至能渗透、影响到分离了“自我”之后的“我”。公主的执念驱使着我寻求她所渴求的救赎，逐渐干涉、侵蚀我的内心，不知何时纯真的水奈就早已经不见了。

里奈也在她的影响中，逐渐麻木。

帕露多受到的影响最多，她的行为、她的言语和想法都在逐渐接近公主。

“佩拉”则是有隐隐察觉到被公主侵蚀的人。

然而，唯一不受影响的就只有明奈，就只有她始终保留着分离之后的完整的自我。明奈明明继承了我的罪恶，但却完全不受公主的执念干涉。

不仅如此，每每公主地执念想要对其造成影响，还都会给她带来新的变化。

那就像是被公主的执念所逐渐唤醒一般，那是逐渐变得陌生的，是就连“我”也无从熟知的明奈。她一点点的，渐渐地脱离了“我”，变得再不受我掌控。

但可能，仅仅只是可能……

或许我交给明奈的并不是自己的罪恶，而是别的――

我是水奈，仓矢水奈。

如果说明奈的记忆之中存在着不属于我、也不属于公主的记忆，那么我想那一定是我所没能经历的，一定是只属于“明奈”一个人的，那最为难得、也最为宝贵的回忆了。

白光充满了视野，那是水奈离开夜之盛宴之前最后所见的风景，却也是她在到达盛宴场地之后，最初也是最后所见到的景象。

白光将视野吞没。在那纯白的景象之中，在那耀眼夺目的间隙，水奈依稀看见了那既像是父亲、又像是母亲的模糊身影。他就在那不远处，远远地眺望，就那么静静地注视着。

那就像是在守望着自己，那又像是在等待着自己。但不管如何，水奈向着那个身影激动地伸出了手，迈出了脚步。

而后，水奈的视野被彻底吞没。在意识消失的最后，唯有那触手的余温停留在了手上，令她久久铭记、再难以忘却。

――――――