X年X月X日

我一直不知道胡子是做什么工作的。

心里也一直特纳闷，就他这德行，一大老爷们每天打扮得香风缭绕，花枝招展的，用他的老板那得拥有多么强悍的心脏和多么特异于人的眼光啊。

然后今天我不知哪柱香没烧好，鬼迷心窍地想，外面36度的高温，胡子胸前扣着那么厚的两块海绵别再中暑了，毕竟我的工资收入不稳定，他才是家里的顶梁柱，摇钱树，如果他倒下了，不光他那块收入没了，我还得照顾他，于是我的收入也没了，于是咱俩都得喝西北风，这么一推理下来，我煮了锅绿豆汤用小壶装着，就给胡子送去了。

唉，所以说老和娘们，哦，伪老娘们，老和这种特异生物呆在一起，我也变得娘们叽叽的了。

经过胡子的一番指点，我来到深藏于地下的一处办公场所，这才惊恐的发现，胡子竟然是一个平面模特！

充分证明咱中国模特界真是没人了啊。是，您需要高个的，长相漂亮的，身材好的，可是也不至于拿一老爷们来冒充是不是。

抱着保温壶我杵一边，看胡子熟练地在闪光灯下摆出各种pose。

突然发现，这家伙确实挺美的。

有个挺伟大的人不是说过吗，对于我们的眼睛，不是缺少美，而是缺少发现。

作为一个伯乐，我后知后觉地发现了，胡子身上有一种介于男女之间的中性的美……

我浮想联翩的时候，胡子拍完一组照片休息了。

这家伙屁颠屁颠地凑过来，吧唧就在我脸上湿湿地亲了一口，小松鼠，来给我送喝的啊，真知道疼人。

是啊，您快赏脸喝了吧。我麻溜地把保温壶递过去。

从喝水这个动作里终于可以看出胡子的一点男儿之气。这家伙也不用勺不用碗，捧起保温壶对着嘴咕咚咕咚就是一通猛灌。

看着水滴从胡子精致小巧的下巴流过，不知道为什么我就想起五岁的时候，洋娃娃一样的小胡子追在我屁股后面喊：李松树，李松树，你等等我我给你好吃的。

心里不由地异流涌动，自然而然地抬手轻轻拭去胡子下巴上的水滴。

可能我这个动作有点太温柔了，一身高至少一米九，体格彪悍的男人突然插进来，硬挤到我和胡子中间。

ALICE，这谁啊？

还ALICE，忍不住皱眉，我怎么这么不待见假洋鬼子呢。

我老公啊，胡子粉没正经地往我身上贴，笑得□□无比。

啊啊，彪悍兄明显受到了打击，张口结舌地指着我。

我无语。从来都是被胡子拿来顶缸用的，我已经习惯了。

彪悍兄显然不能习惯。胡子休息了会儿又被叫过去拍照了，彪悍兄跟狗熊似地围着我乱转。眼睛上三路下三路地扫描我，跟台X光机似的。

听说狗熊都是不吃死人的，我不听不看不说话，卯住心气开始装死人。

彪悍兄焦躁起来，导演让他换衣服，彪悍兄愤慨地扯下自己身上的衬衫，用力一甩，正甩到我头上。

突然一片黑，我还没弄清怎么回事，胡子低沉又愤慨的声音已经传过来：瞎啊你，往哪扔啊。找CEI呢吧。

我，我又不是故意的，彪悍兄一七尺男儿，被胡子这么三孙子似的训，明显有点下不来台，涨红着脸辩解了一句。

不是故意的也不行。胡子一蹿三尺高。

算了算了。消停吧。我拦腰抱住胡子。在耳边低声警告了句：别一天到晚跟炸了毛的猫似的。

架没打起来，彪悍兄换了衣服到镜头前面去了，我看看没我什么事就回家了。

晚上回来胡子特消沉，我觉得不对，就凑过去问他怎么了。

他还没回答，我就看见他手心里，划得挺深的一道口子。

到吸了口凉气，我一面翻出药箱给他处理伤口，一面问：这怎么弄得，这么深的口子。

我也不知道。胡子蹙着眉，我去换衣服，衣服里裹着根钉子。

有没有锈啊，我想了想不放心，拉胡子起来，走，去打针破伤风去。

出门之前我明智地想起来，打针是要脱裤子的，脱裤子就要露屁股，所以。

所以你马上把你那身女人衣服扒了，给我换男装。

我没有。胡子赖皮兮兮地摇头。

我无奈。回房间翻了一气，找出件干净的白T恤和一条宽松的韩版七分裤塞给胡子，说道：“腰围肯定不合适，用腰带勒勒吧。”

“我没有鞋，”胡子还想找借口。

“穿拖鞋！”我没好气地答。

胡子卸去妆容的脸，配上这身干干净净的衣服，真是，活脱一翩翩美少年啊，连我都看得呆了一阵。

出了门，我又问，“怎么好好的衣服里会有钉子，你的衣服不是单独放在自己的更衣柜里吗。”

“我自己的衣服是的。可是用来照相的服装是混放在大厅一角的，乱得要命，根本没人管。”

“就是说你被人阴了。”我咬咬牙。

胡子沉默不语，估计这小子也窝火，从小不吃亏的主，这回吃这么大个哑巴亏。

“明天我跟你上班去。”

“你去干嘛？”胡子诧异地瞪我。

“不干吗。”我捏捏拳头，孙子，让我找出来你，看不揭了你的皮。