几年之前，我有个绰号叫做“飞人”，我曾经拿过6次总冠军。任何人在我面前都变得软弱，只要他尝试过什么叫彻底的失败。接着是第二次退役，我不会介意其他人怎么看我，我只不过想过得比别人开心，不过我认为我永远都不会静止下来，因为我注定是属于篮球的，于是3年后，我觉得自己该做点什么了。

每天到处都有NBA比赛打，有比赛打的地方就一定有新闻炒作，我乔丹的职业是奇才队总经理，那时球队的战绩很差，我也很苦恼。

有一天，一个上了点岁数的男人找到我:“你的年纪也快四十了，这几年来，你似乎不愿再过那些平淡的生活，或者还想回到从前，因为现在很多人还在怀念你，或者你也想过再赌一次。不过你不敢，又或者你觉得不值得，其实你复出很容易，不会有人说你出尔反尔。我们的球队还很年轻，基础非常好，不过最近成绩有点困难，只要你随便帮助一下，他们一定大有前途，你尽管考虑一下。”

这个男人是奇才的大老板。我和他最接近的时候，我们之间的距离只有0.01公分。我对他的人品一无所知，但六个钟头之后，我选择了复出。

每个人都会坚持自己的信念，我的信念就是打篮球，直到我在篮球场上再也没有统治力为止。

在别人看来，这是浪费时间，我却觉得很重要。

每个人都会经历这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉自己，可能翻过山后，你会发现没什么特别的东西。回望之下，可能会觉得来的这一边更好。但以我的性格，自己不走过又怎会甘心?所以尽管有很多人想劝我回来都没有用，我连自己都不能说服，更何况别人?

我走的那天，风是向南吹的，我却故意逆风而行，因为我不想回头。不知道是因为巧合，还是其他原因，在我走后，芝加哥一直阴沉沉的，我的妻子朱妮塔说是因为她不开心。我不知道自己为什么会那样做，但我控制不了自己。我走的时候，她落在我脸上的眼泪慢慢变干。但后来她也只来华盛顿看过我两次，当然我也再没回去过。

花什么时候开是有季节的，可厄运什么时候到来却没有人知道。尽管我对自己所面临的困难已有充分准备，但八连败的耻辱还是把我打懵了。我甚至一度想不干了，可我知道一旦我这样，球队就垮了，所以我必须要坚持下去，于是我开始发疯地训练，连我也很奇怪自己的能量。

有一天，教练科林斯找到我，接着开始了我们的谈话。

“其实你想回头很容易，为了名声，你值得冒这个险吗?”

“人最大的烦恼就是记性太好，如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。又能够打球了，多么开心，我现在只想打好我的球。”

“你知道回忆和现实的区别吗?回忆越想越暖，现实越过越寒，但我还是要试试。”

“一个人如果记性太好，就不要去太多的是非之地。在NBA你不能忘记曾经被你打败的对手，他们也一定不会忘记你。有机会，他们一定会给你难看的，最痛苦的方法就是在球场上打败你。”

我没有说话，继续苦练自己的篮球。一个人受了挫折，或多或少总会找个借口来掩饰自己的恐慌，我不愿意这样做，那也不是我的性格。过去、现在只不过是一个人的两种身份，而在这两种身份的后面，藏着同一个受了伤的人，那就是我。我发誓，属于自己的东西一定要亲手拿回来。

我曾经听人说过，当你不能够再拥有从前辉煌的时候，你惟一可以做的就是不要忘记过去。于是没有事的时候，我会拼命看自己以前比赛的录像带，我清楚地看见有个能跳得很高的年轻人在那里等我。从小我就很懂得保护自己，我知道要想在球场上不被人打败，最好的办法就是先打败别人。其实平淡的日子也不错，可惜我已经不能回头。在这之后，我练得更苦了，投篮的手感越来越好，信心也更足，于是我知道，再次起飞的日子不远了。

几天之后，我在费城碰到了一个很厉害的人，这个人的名字叫艾弗森，他的速度极快，但他也很器张。我知道他以后可能接我的班，但我始终都不喜欢这个人。其实我本来和他没多大仇恨，可他曾经过过我，而且现在很卖座，更可气的是很多人都认为我老了，不是他的对手，所以我决定给他点颜色看看。

“我不该来这儿。”

“现在后悔太晚了!”我眼前这个梳着辫子的小个子叫嚷着。

“没有回旋的余地?”

“不行，我要亲手打败你，直到你倒下。”

“你误会我的意思了，我说我不该来，因为你不是我的对手。毕竟这是你的老家，我不想让你太难堪。”

果然那天晚上之后，没人再敢说我已经老的话了。我得了30分，而且赢了球。艾弗森虽然得了40分，但他有9次失误，其中有5次是被我断掉球的。

没多久，我又让对手们恐惧了。我不停地拿高分，有一次对黄蜂甚至半场就得了34分，慢慢找回了以前的感觉，球队也开始不断地胜利。9连胜之后，我们甚至排在了东部的第五位。

从那时开始，我记起了很多事情，惟一能忘记的，就是我在芝加哥的13年光辉岁月。

那天我又碰上了一个大胖子男人，他叫克劳斯，是我以前的上司。那天我在华盛顿和老东家公牛打比赛，得了29分，而且还盖了梅瑟一个很漂亮的帽儿。

“知道我今天为什么来这儿吗?”克劳斯又肥了一圈。

“不知道。”

“因为我想知道你现在是否还快乐。其实我留意你很久了，看来你现在的球技并没有多少退步，奇才也让你带得有声有色。其实你再打篮球是很痛苦的，有很多事不能做:你不能陪老婆孩子，又得时刻顾忌别人的批评。当初要是你还留在芝加哥该有多好。

“我一直认为你想拆散我们。”

“我从没说过那样的话。”

“有些事情不一定要说出口，现在后悔也晚了。”

“你太肯定了。你为什么要等到得不到总冠军的时候才去争取?既然如此，你可以得到你想要的比赛却会失去你的家庭。”

如果我和克劳斯的争吵可以分胜负的话，我不知道他是否赢了。但我很清楚，从一开始我就是负方。现在对我来说，篮球和家庭同样重要，失去哪一个我都无法承受。可该来的始终要来，就在我得分超过分的时候，我接到的不是朱妮塔寄给我的贺电，而是6页离婚起诉书。

每天你都有机会跟你最亲爱的人朝夕相处，你也许会不以为然。不过也许有一天，她可能成为你的陌路。

我的妻子叫朱妮塔，我们曾经一见钟情，至今已经结婚13年。不过她现在要和我离婚，因为我经常要打比赛，没有办法陪她，她比我大3岁，她常常只能在电视和体育新闻里才能知道我在哪里。

她的离婚条件很简单:芝加哥的房子，我们共同拥有的一半家产，还有三个孩子的监护权。

3年前我曾经向她发誓永不复出，但是我没有做到，这是我的错。“篮球和家庭到底哪个才是你的最爱?”以前曾经有人问过我这样的问题，我却没有回答。我也曾经问过自己，但是我现在已经不想知道。如果有一天我真的要强迫自己给出个答案，那也一定是自欺欺人。

我曾经以为自己一心打篮球，朱妮塔始终会无条件地支持我，谁知道现在才发现我们之间的一切都结束了，任何挽回的努力都是徒劳。原来这么多荣誉加起来，只不过换回一个孤独。为了一个篮球而失去这个家庭，值得吗?

也许不值得。但我觉得痛快!这才是我自己。我喜欢打篮球，离不开NBA。认为是对的，我就去做，从来不去想什么代价，我以为这一点我一辈子都不会变。不过直到那天我带着两个儿子密尔沃基打比赛时，我才发觉一切都改变了，我觉得自己飘在空中，却不知道地板在哪里，我无法落下来。

朱妮塔不会再站在我的身后默默支持我。我知道朱妮塔很失望，因为我最终还是选择了篮球。因为我知道一旦妥协，就完全变成了另外一个人，没有了自己，我绝对不会为了这个而冒险。我希望用努力工作来忘掉伤痛。

还有一个月我就39岁了，换句话来讲，我已经在这个世界上度过了人生最美妙的时光。但就在这个时候，我将失去我的老婆、孩子以及整个世界，所以我觉得很不开心。于是我把自己投进比赛中，我很成功地将我身体里多余的悲伤蒸发掉，而让自己不那么轻易流泪。我可以流泪吗?我是乔丹，在全世界NBA球迷心目中，我可是最酷最完美的男人。但我现在却正在流泪。

朱妮塔邮来的离婚信我没有看，因为有些事情需要时间去接受。以前我听人说心灵的伤口如果愈合得够快，血从伤口喷出来的时候就会凝固，想不到我自己流出的血泪泊不止。我们正式摊牌的那天天气很差，所以我一直当朱妮塔是一时感情冲动，但我愿意让她这个冲动维持一个月。我告诉自己，如果我过生日这一天朱妮塔还不回来，我们这段感情就会过去。

朱妮塔走了之后，除非客场比赛赶不回来，否则我一定会在赛后匆匆梳洗完毕马上回家，因为每次归来我都会有个新希望。我的电话留言始终开着，我希望某一天听到她的声音，听她说要回来，并且告诉我几点去机场接她。谁知道呢?有些梦是永远不会醒的。

马上就要到全明星赛了，巧合的是那也是我生日的前一天。我希望在费城见到朱妮塔和我的孩子们，不过在这之前还有个更好的机会，在我的日程表上写着这样几行字:1月18日，客场，芝加哥。