一只母老鼠带着几只小老鼠在田埂上散步。突然，迎面来了一只猫。小老鼠们吓得全身哆嗦，都躲了起来。只见母老鼠沉着冷静，一点没有逃跑的意思。眼看着猫越走越近，小老鼠们都远远地躲着，压根儿就不敢吱声。就在此时，母老鼠学了一声狗叫。猫儿不知道其中有诈，撒腿儿掉头就跑了。

等猫儿跑远了之后，小老鼠们一个个胆战心惊地走出来，心有余悸地望着它们的妈妈。妈妈骄傲地微笑着，语重心长地教导小老鼠们：

“孩子们，你们体会到了吧？掌握一门外语是多么的重要！”

甲鱼与官号

谁都知道，甲鱼味道鲜美，营养价值极高，它历来是高级礼品，公关之物。

曾经，有一个乡**，派几个人带着一些甲鱼进县城去进贡。走时，乡长叮嘱这几个人在送礼的时候，应该把大一点的甲鱼送给官大一些的，依此类推，最小的甲鱼自然就是送给官职最小的了。为了避免出差错，这几个人便事先将官号写于纸上，贴于鳖背。

到县城时，天色已晚。出乎意料的是，竹篓被不小心打倒，甲鱼们便趁着暮色争相逃命。这几个人一片惊呼：

“周局长跑啦！——那个块头最大的。”

“快抓住吴主任——小心被它咬了手。”

“那墙角黑糊糊的，莫非是郑科长？”

“王秘书个头小，爬得快，怕是找不到啰。”

老师裤子的拉链开了

新来的英语老师潘老师是个年轻漂亮的女老师。潘老师教学严肃认真，课也讲得不错。但上课的时候，教室里老是安静不下来。 最大的原因，是男生总会想些法子引起潘老师的注意。为维持课堂秩序，潘老师规定：凡是上课讲话的同学都要站到教室后面去罚站半小时，并且要把说话的内容大声说20次。

一天，上英语课时，小花和邻座的女同学说话，正好被潘老师逮住了。潘老师发怒道：

“小花，到后面罚站去，并把刚才说过的话大声说20次！”

只见小花低着头慢慢地走到教室后面，但是，就不吭声。

潘老师大声怒道：“你刚才说什么？怎么不说了？大声说20次！”

小花只得低声喃喃说着。

“大声说！让全班同学都能听到！”潘老师步步紧逼。

小花清清嗓子，大声说：“老师裤子的拉链开了，老师裤子的拉链开了……”

师生梦周公

江西南昌素来有火炉之美誉。炎炎夏日的时候，课堂上常见的情景是，老师睡眼蒙眬，学生哈欠连天。

一日，历史老师郝老师在上课时，昏昏沉沉地打起瞌睡来。醒来后，觉得很不好意思，于是他对学生说：“刚才我会见周公去了。”

第二天，同学中特爱搞恶作剧的周林，也在上课时呼呼酣睡。郝老师一见十分恼怒，拿戒尺把他敲醒，且厉声责备他不该在上课时睡觉。

周林底气十足地辩解道：“我也是去会见周公了。”

郝老师很气恼地问：“周公对你讲了什么？”

周林答：“周公说，他昨天并没有看见你。”

“共计”一门不错

小虎的贪玩是出了名的，学习成绩不好也是人尽皆知。

可是啊，望子成龙！天底下哪个做父母的，都希望自己的儿子将来能成个能人。于是，分，分，分，就成了孩子的命根。

小虎最怕考试了，更怕考完后爸爸妈妈要看分数。

前几天又考试了。今天成绩报告单一发下来，小虎的头就抬不起来：语文47分，数学39分，共计86分！放学后，小虎拿着报告单垂头丧气地往家里走。

一到家，小虎的爸爸拿起报告单一看，先是火了：“语文跟数学怎么都只考这么一点点分？”

接下来，他又语气和缓地说：“嗯，不过，‘共计’这一门还不错，有86分！”

上帝丢了

怀特夫妇有两个很淘气的孩子，一个是九岁的吉姆，一个是十一岁的罗伯特。他们经常搞恶作剧，谁都管不住。

怀特夫妇于是商量请镇上的一位有名的牧师来管教他们，据说他对不听话的小孩子很有一套。牧师答应了，但要求先单独见见孩子。

九岁的吉姆先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”吉姆没有回答。牧师提高声音又问道：“上帝在哪儿？”吉姆紧闭嘴唇，双眼闪烁不定地看着牧师。牧师站起来，指着吉姆的脸，更大声地问：“上帝在哪儿？”

突然，吉姆打开房门，一溜烟儿地跑到罗伯特的房间，大喊：“罗伯特！快，我们快跑。这次事情坏了，上帝丢了，找不到了，他们以为是我们干的。”

保证新鲜

有个猎人在山里遇到了一头野猪，他慌慌张张地开了一枪。

野猪冷不丁地听到“砰！”的一声枪响，吓了一大跳，以为自己被打中，倒在地上晕了过去。

此刻，正好李屠户从这里走过。他向猎人提出要买这头野猪。猎人很爽快地答应了。李屠户仔细看了看野猪，惊讶地对猎人说：

“奇怪了，这头野猪身上怎么会没有弹孔呢？它不会是自己死的吧？如果是自己死的，那肉就一定不新鲜了。”

“不，它是刚刚被我打中的，绝对不是陈货，我敢说，买到这么新鲜的野猪，实在是你的运气……”

两个人争论的声音越来越大，把野猪吵醒了，它爬起来，趁两个人不注意的时候，一溜烟儿地跑了。

猎人指着远去的野猪说：“你好好看看，我没说假吧，它是多么的新鲜！”

连词成句

小学语文练习中有这么一道题目，要求把以下四句话用关联词连接成一段通顺且合乎常理的话：

（1） 张海迪姐姐瘫痪了；（2） 张海迪姐姐顽强地学习；（3） 张海迪姐姐学会了多门外语；（4） 张海迪姐姐学会了针灸。

结果，有一个孩子写道：虽然张海迪姐姐学会了针灸，可是，她还是瘫痪了。

还有一个孩子写得更是奇怪：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！

而正确的答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

改试卷的爷爷

中考的语文阅卷场上极其安静。突然，赵老师拿起一份试卷对着各位老师说：

“诸位轻松一下，这里有份试卷，上面写的是：‘出题的是我儿子，监考的是我孙子。’请大家猜猜，后面说‘改卷的’是什么？”

大家一听，兴趣盎然，纷纷给出自己的答案。有的说是曾孙子，有的说是蠢驴，有的说是刽子手……可是，赵老师却连连摇头。

“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！”赵老师得意洋洋地公布答案。

妈妈的“性启蒙教育”

一天， 佳佳回到家中，满脸的不高兴。

妈妈关心地问：“乖乖，怎么啦？发生什么事情了？”

佳佳回答说：“班上的军军都知道自己是从哪里来的，可是，我却不知道！”

妈妈心想：佳佳也不是很小了，此时也适宜告诉她一些男女之间的事情，正好就此机会做点正确的性启蒙教育。

于是，妈妈告诉佳佳：“当初你爸爸爱上我，然后我跟你爸爸结婚……然后……”妈妈微笑着把所知道的都告诉了佳佳。

可是，佳佳听完后，仍然迷茫地望着妈妈：

“军军说她是从佳木斯来的。可是刚刚妈妈跟我说了一大堆，我还是不知道自己是从哪里来的啊！”

读书文章从喝酒来

小明与南南在路上相遇。

小明：“瞧你愁眉苦脸的，什么事情啊？”

南南：“老师布置了一篇文章，题目是‘昨天我干了些啥’。”

小明：“那好办啊，你昨天干了啥就写啥呗。”

南南：“天啊！我能写吗？——我昨天喝酒去了。”

小明：“哦，原来是这样。不过，你可以把‘喝酒’的字眼，改成‘读书’就成了。”

南南受到启发，便下笔写了起来。第二天，老师便看到了这样一篇妙文：“昨天我一早就起来读书，读了半本后，我想了想，接着又把后半本也一口气读完了。但我觉得还不够劲。于是，我又跑到店里去买了一本。回来的时候，在路上迎面遇到小强，一瞧他的眼睛，我就知道：他也读得差不多了…………