情感启示录 235

我猛一抬头，感觉听到了来自于外星人的“问侯语”似的，就像我在“悲伤孤独”的太空里监听了多年，突然收到了外星信号，而此刻我“收到”的信号——我猛抬头看见了马付主任正欲向我们走来时说的话，我欣喜若狂，已来不及擦干脸上的泪水，快速地从病床上爬了下来，一边向病房门外走去，一边看着马付主任问道：［艾姝打电话来了？太好了……我就说艾姝没事嘛？……走，马主任，告诉我，她打到哪了？］

晓格与马付主任听后一愣，不知如何回答，片刻之后，马付主任说：［萧然林风，不是艾……］话未说完，晓格对马付主任眨了眼睛，示意他不要“否认”我的“癔症般”之语，马付主任迅速改口道：［哦……在科室……］

当我快速地跑出病房，来到办外室桌上的电话前时（病房与办公室在同一层楼的相对面），所有在场（在办公室）的同事都吓一跳，他们一个个突然都站了起来，仿佛我是来检查工作的领导似的，而我则已顾不了他们“惊讶”的目光，我迅速地抓起犹“躺”在桌上的话筒，没有半点思考，就脱口而出地问道：［喂……是艾姝吗？我就知道……你会……你不会有事的……］

电话那头久未有人说话，只有一声声的叹息，仿佛还夹杂着“抽噎”声。我焦急地紧紧地抓住话筒，如一个快溺死的落水者，抓住了一棵基本救不了命的芦苇。另一只手微微颤抖地转动着不知几时拿在手中的钢笔，我无意间抬头快速扫视了眼前周围的同事，他们全都“蹙”着眉头满脸悲伤与用怜悯的目光望着我。

我的目光收回到到眼前办公桌漆黑的桌面，继续等待那个来自于远方——希望与肯定是艾姝传送过来的声音，哪怕是简单的一句：喂，山竹。就在我慢慢要再再一次绝望地陷入到“不知如何继续活下去”的无意义的世界时，话筒传来了一个简单的问候：［喂……林风……对不起……］

是王常青副院长——外科王主任，也是艾姝的亲生母亲打来的，我听后顿时心凉了大半截，但很快又略微“惊喜”了一下，因为我想，说不定艾姝就在她旁边，于是我微微兴奋地问道：［王院长……您说什么呢？你们在羊城还好吗？对了，艾姝呢？你们是不是要回来了？我好想艾姝啊，你叫她明天回来好不好……自从她离开后……我每天都好想她……快……快，叫她接电话……］

［萧然林风……你清醒一点……我是她母亲……我比你难过悲伤一千倍一万倍……你给我振作起来……对不起……我没做到我承诺给你的……好好照顾她……我也没想到……没想到会出现意外……艾姝一直不让我告诉你……直到“咽”下最后一口气……她说……她说……不想让你难过……她威胁我们说……谁要是告诉你她感染了非典，她就死给我们看……那时正是你住院被当作“疑似非典”病人的那几天……她……她不想加重你的病情……］

我缓缓地坐了下来，整个身体因前面心凉而变得冰凉，也变得僵硬，王院长的“再一次确认语”——确认艾姝已死的话，像一吨能快速致冷的干冰，彻底“浇”醒了我，让我全身发冷，把我“最后一根拯救”的芦苇都给抽掉了。

［不……王院长……艾姝不可能走的，对不对？我前几天还与她通过电话的……她一定还好好的……对不对？叫她来接电话……快……我求求你……］我未握话筒的右手，紧张颤抖着颤击着桌面，不知道自己接下来“要去哪里”（此时我有了“癔症”的症状）。

［萧然林风……你别闹了……清醒点……别辜负我女儿对你的爱，别辜负她对你的体贴……她叫你要好好活下去……这是她生前反复念叨的一句话……连我这个做母亲的都嫉妒你……还不如你一个非血缘关系的外人……］王院长说完后，终于开始低声地抽泣了起来。

［不……你们这些骗子……］泪开始再次禁不住地滑落在我的脸庞双颊，我吞了吞干涩的“喉咙”后，继续说道：［你们这些骗子……走之前，我怎么与你们交待的？你们又怎么答应我的？说好会好好照顾好我的蕃茄的……］说完，我扔下了话筒，双手伏在桌面，头靠了上去，再次失声痛哭起来。

［喂……王院长……我是晓格……师哥……萧医生他……嗯…………嗯……好的……好的……等他冷静……恢复好时我告诉他……好……再见……你们要注意身体……嗯……嗯……再见……］晓格不知几时走到了我身旁，接了“我未接完的电话”。

［走……师哥……我扶你回宿舍……你好好息一下……］说着晓格双手扶住了我的双肩，欲把我往上提，而我则身体动了动，依旧痛哭着，不理会她的话。

［师哥……你听我说……如果你……如果你这样下去……那艾姝姐姐……艾姝姐姐就白……你就辜负了她对你的一片深情……你还有我……还有我们……我一定会替艾姝姐姐好好照顾你……］晓格也一边哭泣，一边伏在我耳边说。

第87章 学医的意义

当听到晓格说的“你就辜负了她对你的一片深情”时，我突然停止了哭泣，就像这句话有某种“止疼或活血化瘀”的药物效果似的，我抬起流满泪水的脸，望了望也抬起了头的晓格，嗫嚅说：［晓……晓……格……格，我……］

等我们回到宿舍时，天色已黑，朝西的窗外遥远的天边，出现了一大片变幻莫测又多姿多彩（有橘子橙色、紫罗兰色、玫瑰红色等，形状有如某种动物，某种建筑或某种植物等）的晚霞，令夜空下城市的万事万物顿时黯然失色，就如在上苍（为什么中国的老天爷或上苍却无名无姓？）或上帝耶和华的眼里，个人的悲伤与痛哭，个人的生离死别，乃至集体的阵痛或欢乐，甚至整个地球的“前世今生”，都不值一提，或是“那么渺小”。 04.57

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文／萧然尘外/joinwell

情感启示录 236

这是我第一次亲身“近距离”面对着心爱之人的“死亡”，这种亲身体会，与当我在手术台上抢救一位位病人——有时却无效时，所感受到的“悲痛”却完全不一样，前者是关于“你自己的事故”，而后者却只是“别人的故事”。

换句话说，尽管我们医务工作者天生有一副“怜悯众生的慈悲之心”，以“救死扶伤”，治愈病痛为己任，但对于司空见惯的“救治无效身亡”，也只能“无可奈何的默默接受”，除了一声叹息的“对病人家属”的抱歉外（我们常说的一句话是：节哀顺变，我们尽力了），好像我们不会有太多其他“伤心难过”的情绪（不是我们冷血，因为在医院这种每天忙碌且都有“死亡”的环境里，没有时间让你对每一位病人悲伤），而且还会在潜意识里认为：死亡是人生不可避免的“结局”，医学再发达，也只是暂时拖长“它”的时间，但无法“彻底医治”它。

但每一个人，包括医务工作者，面对自己的亲人死亡时，以上所有的“想法”

都失效了（就像药物因过期，药效失灵一样），突然从“理性”切换到“感性”，那种“歇斯底里”的痛苦绝望，那种“撒心裂肺”的“伤心欲绝”，那种“丢失了一位最亲的亲人”后的“茫然与不知所措”，那种“失去了你”后的“不知自己以后该怎么办”的“短路情商与智商”等等，都不是你面对着一位与你没有太多关系的人死亡而会的“情绪或情节”，前者是真正的“感同身受”，后者只是你看到的一个“第三方场景”。

关于艾姝因“意外感染非典而又“意外”死亡”后的种种“细枝末节”，我已来不及详细记录，那前后整整一年的时光，我都是如“行尸走肉”般地活着，就在我当下再次写下那段近十年前“所发生的事”时——就在此时，窗外的明月刚升起在我书房朝西的窗中间——一扇与当年在都城医院工作时医院分配宿舍的类似的窗，书房内的我，在世界还未苏醒的凌晨卯时，在孤灯夜下记录那一段自己的“非典历史”。

当我写到自己因伤心欲绝，情不自禁地伏在外科办公室桌面上，后又被晓格扶回到宿舍休息等等，突然不知像发生了什么“事”似的，我手中的笔不愿“工作”了，像罢工的工人，不愿再继续写半个字，于是，我干脆把笔一扔，扔在了稿纸上，起身走到窗前，拉开窗帘（我喜欢在睡觉前只把窗帘关一半），遥望着依旧还漆黑的夜空，夜空月朗星稀，夜空下的村庄柔和安详，如一座被“墨水淹没”的城，失去了它“原有清晰的轮廓”，只留下普照天地的明月，以及那偶然闪烁的如二闺女般双目的星星。

我静默地站在窗前，听到第一声的鸡鸣，划破了这“万籁俱寂”的村庄之夜空，夜空之下的虫吟声也开始响起，这个世界往往总是那些不知名的虫儿先醒，然后是那些“六畜”——猪、牛、羊、马、鸡、狗，最后才是“慵懒的人类”——不然怎么会有如今在城市职场经常流行的一句话：起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比牛多。

二闺女依旧在床上，安详甜蜜地做着她的美梦，“幸运的是”，今天又是周六，不用早早地叫她起床，而我则可以慢慢地继续写我的“回忆录”——《情感人生》的写作，只是“此时此刻”，因为写到“艾姝的离世”那一段，让我再无法继续写下去——那就静静地看着这个漆黑的世界，看着她慢慢被“漂白”，看着它慢慢地苏醒，慢慢地看着他的人们，开始新的一天。

当我一边看着这月朗星空下的村庄时，我的思绪却一边“自然而然也情不自禁”地又回到了十年前的“都城”，那座我职业生涯起点的城市，也是我整整呆了四年的城，后来，我终于在次年五一劳动节那天离开，去了二千公里外的春城。

我记得，后来我情绪稳定后（我当时已有轻微的癔症，但生活总得继续下去不是吗？），晓格把她在“最后我未接完的电话”里听的内容告诉了我，大体意思就是：艾姝要在当地火化，骨灰在一周后运回都城，如果我“愿意”，可以去羊城一趟，在“火化前”“见”她最后一面，但这一切都看我自己，王院长她不勉强。

第87章 学医的意义

我一听到这个由晓格“转述”的信息后，我二话不说，从书桌前起身，快速地走到洗浴室，简单地收了一套洗漱用品，从衣柜里拣了一套换洗衣服，然后从床底下拖出行李箱，一骨碌把“它们”塞了进去。正欲我拉出行李箱的拉杆，想开始拖着它离开宿舍时，一直默默看着我收拾行李的坐在书桌前的晓格，起身走到了我背后，双手一按，按在了我的双肩，我依然蹲在床前，身体一震，顿时有一股不可名状的“悲痛之流”瞬间涌上心头，再一次止不住的痛哭起来，我放下了行李箱，迅速地站了起来，身子一转，一把紧紧抱住了晓格，伏在她肩上像个“找不到家的三岁小孩”般开始大声的哭泣。

晓格轻轻地拍着我的后背，什么话也没说，甚至都没有跟着我一同哭泣，也许她深知，只有她“冷静”了，才能“照顾好”此刻已“凄入肝脾，摧心部肝，悲不自胜，神情恍惚，甚至是世界已崩塌”的我。

在这次最后的大声“痛哭”中（后面的都是无语的流泪或悲伤），我感受到了因永远失去了艾姝，而极度痛苦悲伤外的一丝来自晓格纤弱肩膀的温暖，同时她的坚强冷静也间接地“影响”了我，我的哭声越来越小时，晓格一边轻轻地拍着我的后背，一边轻柔地在我耳边说：［师哥……你一定要振作起来……你还有我晓格，我一直会在你身边……现在这么晚了……明天我们一早就出发……我陪你去羊城……］

04.56

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情感启示录 237

我记得……

我依然站在窗前，明月依旧普照在夜空，村庄依旧宁静祥和，除了那不知名的虫儿的吟唱，除了那偶尔的鸡鸣之声，也还有那很快就消失在夜空的偶尔的犬吠声。

我记得，当我与晓格“历经千山万水”——从虔城转机飞到羊城时，已是下午两点半，从机场坐民航大巴到市里，又坐出租车到羊城人民医院时，已是近黄昏的五点半。

王院长与彬山大哥在医院门口“接见”了我们，他俩都全身武装——一身白色防护服，加上护护眼罩。要不是在来之前就已说好在门口相见，我真一下子很难看出他们两个（是谁），经过医院工作人员在我们身上全面消毒，并同样给我与晓格穿上白色防护服后，我们四人开始往医院门诊大楼的负一楼（太平间）去看望“艾姝”。

一路上我的腿都是软的，甚至想打退堂鼓，因为叫我亲眼看见“没有生命气息”的艾姝，这无疑对我太残忍。几次我都停了下来，想转身离去，回到原来的地方——医院门口，但几次走在我身旁的晓格都紧紧地扶着我的手臂，防护眼罩下她的双眼坚定地看着我，好像在说，有我呢，不怕。我这才再次鼓起勇气继续向光线不充足的太平间房“深处”走去。

一路上我们四个都没说什么话，只有四双脚踩踏在冰冷的地板发出的“沉重”声音，如走在那通往奈何桥的两旁长满彼岸花的路上，虽宁静却充满死亡气息。越接近到艾姝的所在“停尸房”，我的心情就越沉重，就像心房被锁上了沉重的铁链，越向前行走，铁链勒得心室就越紧，甚至于让整个人都有了快要死去的窒息感。

我紧紧地主动地握紧了晓格的手掌，并用惨白的脸色望了望身旁的晓格，晓格淡淡一笑地回望了我一眼，举起另一只手，在我的手背轻轻地拍了拍，与轻轻地对我点了点头，仿佛又一次在说：别怕，别难过，一切都会过去，我永远在你身边。

当彬山大哥掀开静静躺在“停尸床”上艾姝头部的遮尸布时，我立马腿软得跪了下来，原本站在我身旁的王院长头马上一偏，向右上方一望，抬起右手，捂着鼻腔处，似乎已落泪，而彬山大哥则身子一转，背对着我，只有我与晓格，正对着艾姝的“脸”。

一张半月多前还充满青青气息的脸，一位不久前还说要与我结婚而相守到永远的女人，就这样——一条年轻的，前途充满无限可能的，也会让内心充满无限快乐幸福的生命，就这样被“SARS”病毒“无情”地夺走了。

我以为我会再一次放声大哭，但我却没有，只是心如被“绞肉机”般绞得“痛苦难耐”与“破碎不堪”，无声的泪水止不住地滑落在防护眼罩后的双颊，我举起右手，颤抖着轻轻地抚摸着艾姝那安详的苍白得没有任何血色的“脸”——仿佛只是一张已熟睡的脸，就在“触碰”的那一刹那，我的心痛到如急性心肌梗塞的病人——还伴绞痛，胸闷、头晕，胃部还非常不适，一种“刺疼”的感觉。我额头靠在床沿，以支撑自己整个快要倒下的身体。就在那一刹那，晓格蹲了下来，双手扶住了我，而原本一直背对着的彬山大哥也快速地身子一转，与晓格一起把我架了起来，同时，我们四人一同离开了“艾姝”所在的“太平间”。

由西向东，横跨20公里左右，就是多年前我与情薇“一夜”钟情的珠江河岸，

也就“短短”的不到三年的时间，我却仿佛像经历了一个世纪，就在同一座城市，两位我深爱的女人都离我而去了——一位是因“我一直痛恨的又对之无可奈何的非典”而离我而去的，另一位是我曾经爱到无法自抜的——让我一直对其“余情末了”的女人，则是因为我的任性，因为我们之间的一些误会擦肩而过而离开的。

原本我有想过这次借“见最后一面艾姝”的机会，去顺道看望我那近一年未见的姐姐（从去年中秋见过到现在），但因为现在“来势汹汹”的非典疫情，加上我根本毫无“心思”，意识的焦点全“聚焦”到了“艾姝”的身上，所以我打消了这个念头，甚至都没有告诉她我来了羊城，也没有与父母说“艾姝已离世”一事，我真的不想他们为我难受了，因为我自己已经在痛苦到崩溃的边缘。

我与晓格听从了王院长——死者艾姝母亲的建议，不宜在羊城久留，她说既然已见了“艾姝”最后一面了，继续留在羊城的意义就不大了，加上现正是羊城非典最猖獗时期，尽早离开无疑是“上策”。

在我们连夜乘机返回都城（经虔城中转）前，我特意交待王院长与彬山大哥要更加小心防范非典，我说我不想失去了艾姝，又失去了你们两位我在都城医院最重要的两个人，还有交待说帮我与其他两位老师问好（方老师与徐老师）。

王院长说叫我放心，我们都会没事的，现在医院的防护措施因“艾姝”事件又更加的“牢固”了，也相信这场长达近半年的“非典”很快就要结束了（后来也确实证实了），只是我的女儿……却没有等到“那一天”。就在我与晓格挥了挥手，欲转身离开（在医院大门口）之际，彬山大哥说了一句：你们一路注意安全，我们也许过几天也回都城了。

在乘坐回虔城的飞机上（我们临时订的机票，所以在机场住了一晚，等到次日八点才坐上飞机），我一直默默无声地看着窗外的虚空世界，那其中壮观的近距离观看到的“蓝天白云”，在此刻我的眼里，都仅仅是没有任何“生命”的标签体罢了，我内心想的都是：艾姝走了，我该怎么办？我该怎么面对接下来没有艾姝的生活？我还有没有勇气继续活在这个“从此没有艾姝”的世界？

想着想着，我又对医学本身产生了重重的怀疑。一个小小的，小得用肉眼都看不见的“SARS”病毒，在短短几个月的时间，就“传染”了全球大多数国家，而且仅就在中国，到目前为止，被它夺走的生命，据“官方统计”就有近300多例。

所以，我们学医的这帮人的价值何在？意义又何在？

05.25