那一些所谓的真相就算知道了，又能怎么样呢？是能帮助那个时候的我们还是其他的原因，不管你是不是真心的，还是无意提起那一些事情，但对于我们来说，能够选择淡忘的，就不必再去管它到底会发生了怎样的事情！终归得放下的它都过了多久呢？又何必再把自己困在过去！就算那一些伤口伤心的事情，令人已经绝望窒息的事情，那个伤再次被人扒开，好像已经麻木了，好像不管他们怎么嘲笑那一件事情，他都没有任何反应的事，以为他不在意吗？不，他是很在意的，但后面也就不管了！命运就算是上天能决定的，但我们的命总归要把握在自己的手上！可你就再三觉得是不公平的，可那又有什么办法呢？你又能改变什么呢？改变你的身份，再改变你的命运吗？不或许能改变的了，又或许得看你自己的抉择！

或许你的命运从一开始就被安排了，好是你会决定自己的生活，会是一地鸡毛乱七八糟，还是没有办法选择接受，原来这就是我所盼望的长大呀！小时候的我总是幻想的长大，以后的我应该会有很多自由了，应该会能实现经济自由了，可好像现实往往给了一个沉重的打击，是让觉得自己无法接受，或许因为其他的原因吧！

你让我放过曾经的自己，可是谁又能让我自己接受那崩溃痛苦的一次经历呢？是啊，那一次经历让我一夜变长大，懂事了不少，也没有再给他们造成任何的困扰和烦恼，但是那样长大的我就真的快乐了吗？你未曾经历过他人所承受过的苦楚，又没有经历过他们到底是因为什么样的原因才要被迫去放下自尊去寻找工作，在考上大学之前，他们是全村的骄傲，因为上高中了，然后后面有希望上大学了，也是那个村上唯一的大学生，可能兴奋也很高兴为他庆祝，因为这样的话，他就有一个美好的前程了！可是你们没有想到的是，就算大学毕业了，也不一定能很容易找到工作，有一些统计表示出大学毕业的人找到工作的概率很低，失业的人有很多呀，又不缺他们一个！

诸多的不公平和不幸运，又不是降临在其中一个人的身上，或许也有很多人跟你经历一样的事情，他们有抱怨过，也会想说坚持不下去又会怎么样，但是为了自己的目标，也为了其他的东西，只能在异国他乡或者是在其他城镇打工赚钱！但不管怎么样，他们始终觉得能坚持，或许在这里就能拥有一个属于自己的小天地，要想实现这一个的目标，也只能不停的工作，赚取一些钱来让自己的这个愿望成真，或者是实现！

就算不能，也总想为自己好好努力一把吧，哪怕过程很艰难又很痛苦，但也并没有说就这样，我不选择坚持下去吧，能放弃的有很多个理由啊，但是我不能放弃啊！

哪怕被困在自己回忆当中的旋涡当中，也会去想那一年到底是怎样的一件事情才会让我痛苦不堪，或者是到如今都无法释怀吧！

再怎么觉得那都已经过去好久了，不愿意选择接受，但它终归发生了，你阻止不了意外的，因为没有人能真的预判的了？

你认为他们不会出事，而他那么一生都会信佛的一个人，那么一个善良的人，为什么最后的结局却那么让人不尽人意呢？他没了那一年，好像天塌了，又好像像一个傀儡一样。按部就班的完成，他们所要求的事情，可后来没有人知道是不开心了，喜欢隐藏了，也不喜欢向人透露。你以为能猜到吗？

我们永远也救不了过去的自己，或者是我们也无能为力去救自己的亲人，哪怕看到他们受到伤害，我经历痛苦的时候，那种无能为力的感受安任何文字都无法表达出来的，我只愿他们可以平平安安，无论让我付出怎样的代价，只要他们平平安安的度过那每一天，只要能让我看着他们健健康康，那我就已经很知足了。我可以去向神明，去寺庙，去求去拜，只愿保佑他们平平安安！

可是去求了神明，去拜了，去保了平安，但是就好像没人能护住他们一样，那场悲剧终归是发生了，但是只要再早那么一会儿，我最亲的人就不会离我而去，我就不会饱受那痛苦，整整四、五年！痛苦吗？我已经从原本的痛哭流涕变到后面的生无可恋，再到麻木那中间的转变过程，是不就像我一样被迫接受了那所谓的真相呢？一条人命多少钱能买回来？还是说最疼我的人，你能用多少钱去换回来？

可是我终归不愿意再坚持了，后面当她走之后的那几年我没有去过寺庙一次，因为有一些原因连着几年都没有去寺庙拜过一次，或许后面会再去拜一拜，只愿保佑我的家人不要再承受那样的痛苦了，一次痛苦就可以不要让我再经历第二次那种难受，那种绝望濒临崩溃的感觉，承受过就不要再来了！

所以我真心祈愿神明，可以保佑他们，我不愿你能听不听得到，我只愿你能真正庇佑他们，就像我们虔诚的信徒一样，每年给你诉求供奉和烧香，只愿你能保佑自己的信徒或我们的家人！

我可以去一拜一叩首去烧香，只要你能真正显灵，保佑我的家人，让我做什么我都可以愿意，请上天就答应我这所求吧，我不愿意看他们生病，更不愿意看他们饱受那样的折磨，是痛苦吗？或许他们后面已经释怀了，但我不愿建议他们承受呀！

我这一次终归没有求过任何的，我只求求你，就当我这几年的愿望呼之欲出，可愿望终归要实现嘛，所以你就将我这一个很渺小的愿望就实现，我只有这一个愿望，我不会娶什么很大的一个愿望，因为我觉得他实现不了，取一个很小很小的愿望，只是保平安，这也算是一种祝福吧！

年年许的愿望，年年都不得实现。我都不知道过年真的一定要许愿，还是说过生日一定要许愿！你觉得能看到什么就能给你一些祝福，还是说能实现你的愿望，那都是什么幻想？如果真的能实现的话，不是有很多人都不用再接着努力工作！有些事情你只能想象你不能觉得一定都能实现的了，或许终归有些实现不了呢？

事实终会有开头难，但是你只要选择坚持下去，或许你的幸运才慢慢开始迟到，来到你的身边，如果你本身就很幸运，那又何必去纠结，为什么你会没有财运呢？有可能在你不知道的情况下，财运就已经悄悄的来到你身边了，有一些人为什么会没有财运可能会跟你的行为挂上钩吧，也有可能是其他的原因，谁又能知道呢？

有一些事情，那便是因果循环，你终归是猜不准的，到底哪一些事情真的会发生在自己身上吧？

那又能怎么样呢？你觉得不可能发生的事情都已经发生了，又何必去块苍天呢？只是怪你不小心，或者是没有注意到吧，因为事到如今再去埋怨，也没有什么用了呀！

你就算能回到那一年，你又能改变什么呢？是说我对不起，我知道错了，我不应该那么任性，我不应该不听你的话，可是就算后面的再迟来的自责和愧疚，我最亲的人能回的来吗？是说那一件事情打击的好像给自己留下了阴影吧，从那一年起，无时无刻被梦境困扰，吸影中间也有头疼，噩梦，绝望，崩溃的神情。但是后面都完美的把它掩饰起来了，因为没有人能看得到，谁又能猜得到你到底经历了什么？或许是那样的痛苦，一而再再而三的重新上演，我就觉得好像我想把另一个自己杀掉了一样，总感觉长大后的自己好像辜负了小时候自己的期待，觉得没有做的很好，也没有变得像他所期待的一样，那么优秀，会不会拥抱小时候自己说你是长大后的我？那你有没有实现我小时候的愿望？

有一些事情记忆很深刻，因为他们不记得的事情，就好像被我反反复复刻在了记忆里面，好多年不能忘记，也不能选择去放弃吧，因为那一个记忆永远是我最深最深的！就是幼儿园的一些事情发生的事情，让那一个很小很小的小朋友没有人来接，所有人都被接走了，就他一个人孤孤零零的呆在那里！没有人知道他的父母到底去干什么了，更没有人知道小时候的他那一天到底是怎么度过的，或许后面有保安叔叔说问为什么你的家人没来，然后后面又去找一些认识的人，然后打电话给外婆说些事情，然后后面他们变了，来接我了吧？

那个时候好像没有哭，也好像没有任何神情的，就这样发生了！好像这一件事情真的也挺久了吧，不是说无法忘记，是因为这一件事情对幼年的我来说是一个极大的阴影吧，自从这一件事情过后，他们每一次都来接我，无论从幼儿园到小学，初中便是我自己乘车回来的！小学没有什么值得我回忆的，或许那也算是一场噩梦吧。毕了业，那个噩梦也没有算是消失多久？谁又能知道那一年的我经历了什么？后面第二年的我同样也经历了一个噩耗吧！因为那一个时候后面电话打过来接到，然后不相信，说他们都去了，然后挂断电话之后整个人没有缓过来，后面再爆哭痛哭，不愿意相信，为什么出事的是他们两个人，为什么不是别人？他们明明早上和下午的时候还是好好的，为什么到晚上就变成了那个样子？结果没想到那一天竟是最后一面？好像后悔下午那么对老人说话那样了，可是后面已经过去了几年了，快五年了吧，好像还是无法和当时的自己和解？就算后面自己重新改过了，但他看不到了，他也没有等到我成年！

或许所有的因果就是在那一刻完成了闭环吧，但是那样的结果又怎么能配得上他这一生，是有子女，但是他本来应该会享清福呀，可现在他却一动不动的在那里，我叫他没有反应，好像他就这样默默的选择了离开！可后来那边那个家里我已经很少再去了，除了每年去拜你的时候我才会去那边吧！其实本来说想一个人去那边陪你聊聊天，但除了那一天好像不能去找你，可我所经历的事情没有人为我撑腰了？小学也不知道到底是怎么被当一个老师看的不顺眼，然后导致被针对，然后所有的差生都是那个样子，可是不仅被针对，拉着衣领去楼梯口那那里说，然后那个老师还会去打人，那你到底是怎么扛过去的？我也不记得了？后面当我父母知道那一个事情的时候，已经差不多毕业了，然后就是想要去找那一个老师算账，然后后面就说不要去，再去管那一些事情了，就那一件事情，顺其自然的过掉吧，就不要再去弄了，别也不要去什么惹事生非非了，当年其实整个年级的所有的学生基本都不是很喜欢那一个老师，他没有师德呀，又不会尊重学生，而且他对学生一个样子，对他自己的孩子又是另一个样子，他又没有就是完全合理和公平的对待两方，他就觉得那个孩子，自己的，他想要去怎么去对待那一个孩子，都跟我们没有什么关系，但是我却觉得这一个老师真的还是不要教书去霍霍别的学子比较好！

我们那一年所经历的事情，为什么要让其他的学生在经历同样的事情呢？难不成我们受到的针对被差别对待？有时会被这个老师说，又是布置很多作业要做到凌晨，然后呢，没有做完呢，又是要赶紧写，赶紧给他交上去。我对这个老师的印象不是很好！