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青春杂谈

作者:任尔东西南北风9 | 分类: | 字数:80.1万

第6章 醒不来的梦(11)

书名:青春杂谈 作者:任尔东西南北风9 字数:6777 更新时间:2024-10-31 02:44:48

2020年12月19日,我早上去的很早,然后一个人坐在位置上发呆。我感到有点不舒服,近几天一直如此,从昨天晚上开始嗓子疼、畏寒、疑似发烧前兆。所幸睡了一夜后并没有发烧,我郁闷地坐在椅子上,望着窗外,可千万不能因为实习染上新冠啊。这绝对是一件非常不值得的事,如果说有个出版社愿意帮我出版我写的东西,代价是必须染上新冠,我想我还是愿意的。我生来为此,为此耗费一点生命是理所当然的事情。如果不幸为此死去,我也没什么好说的,对写作这一行业而言,死人的价值或许比话人大,尤其是年轻的死者。

正在我胡思乱想时,主任从我的背后走了过去,拿了个什么器械,又原路返回到他的那间诊室里。这本是极正常的事,但我又将它与昨天发生的一件事联系起来,便显得不那么正常了。

昨天中午,下班后我在医院内的院子里行走,感觉左边离我不远的地方有人,侧眼一看,竟然是主任!他匆匆扫了我一眼,转身走了,我连招呼都来不及打。

这两件事一联系,明显感觉到有些不正常,但其实也不是什么大不了的事,堂堂一个主任,本就不必搭理实习生的。

过了一会儿,姚老师来了,因为我没有拿挺子,又忘了开气棒,他看起来有些生气。最近真是诸事不顺,发烧,惹老师生气…我默默坐在那里,只想找个什么地方好好睡上一觉。

姚老师主动同我讲话,我立刻像得到恩赐般凑了过去,聊着聊着,不知怎么聊到了主任对我的态度上。

“今天早上主任去拿器械,都不怎么看我,过去他看见我总要对我讲点什么。还有昨天中午,觉得身边有个人,一看是主任!吓的都快心脏骤停了,主任看了我一眼就走了。”

“看到没?我告诉过你不要和那个小朱玩,你不听我的。小朱毕竟是主任亲侄子,他之前老说自己不爱搞口腔,把主任气坏了。现在好了,你对小朱你不爱学口腔,他给主任一学,背锅的就是你了。”

“我背什么锅?”“ 主任以为天天和你一块玩,他不爱学口腔都是你教的。”“嘿哟,这可是冤枉死人了!” “他是主任侄子,主任肯定信他说的。他对主任说:‘那个小陈,一天到晚就不爱搞口腔,老在我旁边说他不爱学这个!’这话他绝对跟主任说过,你想想主任听到这话后会做何感想?”

“那主任也不至于对我态度不好吧?我不爱学口和主任有什么关系呢?他堂堂一个主任何至于…”

“那你说错了,主任最讨厌的就是不爱学口腔的实习生。中心医院、卫校、铁路医院、154医院的主任,没一个搭理实习生的。就咱这个主任对实习生不一般,正好被你碰上了。你老是不爱学这个,主任认为影响口腔科的风气,本来学生都是积极正能量的,你天天这么消极!”

“好吧,我想着自己从来没得罪主任,没说主任坏境话,他安排个啥我都是跑步前进,我以为这样足够了,我只能这样做好自己。”

“本来是不错,你不迟到早退,不玩手机,喊你搞个啥也不犟,主任本来对你印象应该是不错的,可被小朱这一搅和……”“我只能做到这些啊,不明白我做错了什么。”

“不让你和他玩你不听,天天‘带货,带货!’带沟里去了吧?”

我在心里并不觉得这是什么大不了的事,我又没做错什么,又没侵犯到主任的权益,我喜不喜欢口腔完全是件无关痛痒的小事。

“我对小朱不赖啊,过生日请他吃饭,平时从来没一件对不起他的事。”“这人黑啊,吃你的喝你的,最后捅你一刀,才20岁心眼咋就那么赖呢?”我只是觉得有些困而已,像这种黑来黑去的事属实无聊。

“反正我问心无愧,真诚待人。” “所以说你是个傻家伙,被人卖了都不知道。你看这社会多黑,他这一下子把你搞臭了。不知道他在主任面前有没有瞎编乱造,主任是他爹,他说你是杀人犯主任都信!”

“没办法,实际情况明明并非如此。” “这就是社会,多长个心眼吧,老师能害你吗?早就让你不和他玩…”

姚老师觉得这个代价过于惨重,主任在口腔界手眼通天,考医师证,开诊所都要找他帮忙。我却觉得这不是什么大不了的事情,一是因为我毕竟没有做什么过分的事;二是我坚信自己不会干口腔。

只要与口腔脱离关系,这些还重要吗?一点也不重要。再说万一小朱没有和主任讲那些活呢?尽管这种机率非常小,因为小朱人品是有目共睹的。

姚老师问我是不是感到心里不痛快,实际上的确有一点,但因为对口腔不怎么在意,同时又相信自己不会干这一行,不必受到所谓的‘权力的约束’,所以还是比较淡定的。只想唱一首《无所谓》。

只不过有一点是肯定的:‘下一次认识新的人,一定要将自己包裹起来…’

第6章 醒不来的梦(11)

2020年12月23日,转眼又到了一年的末尾,离我明年‘春天的计划’越来越近了。一开始粗略一想:‘还有半年嘛,急什么,年底至少解决百分之70!’

10月、11月、12月转瞬即逝。今天仔细一想,竟然连80天都不到了,只剩下73天!现实情况是,我要写的东西还有很多很多,甚至多到看不见希望。于是计划又被推迟,于是又要陷入那个死循环之中。截止到今天为止,我从来不敢说自己把所有能拿出来的时间都用在了写东西上。总是在讲着条件,玩一小时手机写一会东西,再逗一会妹妹.…

甚主对于写东西的态度也模糊起来:‘从19年5月正式开始,到现在不过才一年半嘛,何况中间又总是中断,已经不错啦!心急写出来的东西都是浮躁的,有人写一部伟大的作品用了十几年呢!’

‘都20岁了,再不加把劲以后该怎么办呢?非要等着边打工边写东西的日子来临吗?你不早点证明自己,就会一直陷入做自己不喜欢的事情的泥潭里。‘

‘哎,有那么多有意思的事情可以做,写作与之相比算是件很无聊的事嘛!’我一直以来都有一个疑问:为什么明明是自己最喜欢做的事,是要一生为之效力的事业,为什么还要用‘逼迫自己坚持’这样的句子呢?难道不应该是:‘我写东西很快乐啊,一天十几个小时很正常嘛!如果不是要被迫去医院实习,我不知道能写出多少东西来。’

为什么非要像苦行僧一样强迫自己,给自己定好时间,每写一段时间就看一下表。我玩游戏怎么就从来不在意时间呢?永远觉得自己玩不够。就我的记忆而言,写作写到忘记时间或者无论怎样写也写不够的情况,从来没有过。

说出来真的是件很遗憾的事情。也许我并不是百分百的热爱写作,也许我所谓的‘天份’不过是自我陶醉。

我记得有个喜欢音乐的男孩,每日练习吉它到深夜两点,早上七点起床打工赚生活费。有拳击手上夜班赚钱,只为了白天去练拳。有太多这样的例子,但即使付出到这种程度,他们之间成功的人,依旧屈指可数。

与他们相比,我的付出更像是晚饭后溜弯半小时的老太太。轻松、随意,无所谓。都说梦想不分高低贵贱,但努力可是分长与短、真与假的。

我仔细思考了一下这个问题的原因,觉得最重要的一个原因是因为:‘短期见效太慢。’写作是一个逆时代的东西,现在的人谁看书啊?你一个小屁孩谁认可你啊?现在的人哪一个不是李白第二,鲁迅化身啊?想着这些便泄了气,再加上周围环境的压抑,整天要将最好的时光浪费在医院里。最最重要的是它在短期内变不成钱啊!可我现在最需要什么?归根结底还是钱啊!

如果父母都支持我,不去医院就在家里写东西。每写一万字有一定的奖励,还有一群马屁精鼓励我:‘陈瑞小哥哥好棒,才华横溢!’

不行!这绝对是在做梦,况且这样一来就没有那种逆天改命的刺激感了,我真他娘难伺候!

人啊,最怕的就是明白问题所在,却不能解决,只好忍受双重的挣扎。还不如不明白,傻乎乎的多快乐!

2020年12月26日,一个值主班的下午,病人罕见的不是很多。姚老师第n苦口婆心地劝我要全力冲刺专升本。

“你该咋搞不,晚上回去吃完饭后玩一会儿,洗漱完毕后7点。倒杯茶直接看写12点,你年轻,身体好。”

12点!万一猝死了咋办?再说我晚上还要写东西呢,怎么能有多余的时间挤出来搞什么专升本!这个姚老师,已经和他说的很透彻了自己不喜欢干这个,何苦备战什么专升本?不过这样耐心负责的老师的确很难得,老天爷!他为什么是教口腔,而不是教写作的呀?

我无力地回答:“今天中午刚报完名,我和父母弄了一中午。我爸负责对我进行思想教育,我妈直接抢走手机帮我填个人信息,三个人中午都没睡觉。”

“看来你父母对这个很重视。” “有什么意义呢?百分之百考不过的,还不如睡个午觉实在。报名嘛,机会多的是!”

“我去!报名在你眼里还没睡个觉重要,难以理解。你下定决心,破釜沉舟,把它考过!”

我叹了一口气,仰头望着天花板:“有时我也会突然斗志昂扬,但转念一想…有时候这个‘转念’是控制不住的。就算考过了有什么用呢?”

“有大用,本科文凭好找工作,到时候你父母给你弄进医院上班会容易很多。”“没意思啊,医院一个月也就几千块,够干什么的?还不如去工厂打打工!”

“这倒是真的,我们干十几年一直几千块工资,把兄弟们的心都凉透了。你可以这样,考过本科,取得执业医师证,出去打工,一个月一,两万是没问题的。”

“今年20,考上去升本21,上两年学23,考到证24,出去学两年技术26。我手这么笨,就算27吧。也就是我27岁才能挣钱,还只能挣一两万。假如除去吃喝一个月一万,一年12万;37,快40才能攒一套房子钱,这还是不出意外,一切顺利的情况下。想想这些,人生还有什么意思?不敢玩,不敢谈恋爱,旅游,干到40岁搞一套房子!”

第6章 醒不来的梦(11)

“技术学会后就轻松了,到时候40岁啥都有了,再好好玩、享受生活呗!”“老师,你现在快40岁了,你还能像20岁一样玩吗?出去打工,说的轻松,老师你也都经历过,那些老板都不把员工当人看!”

“是的,我去南京打工,坐了十几个小时大巴,到店里只想找个地方睡一觉,那老板扭过头对我说:‘干啥呢?快过来干活呀!’给我整崩溃了。”

“对啊,我爸也在外打工十几年,也是很难,我也没见他挣到一百万。所以我看过这些后,自己为什么要这么累呢?挣的钱不一定够去医院看病的,心、肝、脾、肺、肾累出一堆毛病,指不定哪天就猝死了!这还不包括养孩子的情况下。所以老师你现在还觉得我说不结婚不生小孩是幼稚吗?啥条件啊就敢结婚,啥都没有凭什么要小孩?我小孩长大后也自卑,指着鼻子骂我,我能怎么办?打他一顿?凭啥啊,人家爸爸给孩子弄政府上班舒舒服服的,人家爸爸给孩子买大房子、豪车,我呢?像条狗一样干一辈子,就混个温饱,我累,孩子也累。”我越说越激动,恨不得把心中的苦水全吐出来,显然忘记了自己是个太监。

“你不这样咋搞?不这样生活只会越来越差。 ”“凭啥,我拼尽全力,仍然只是个普通人?都是两个眼睛一个鼻子,他们就那么牛逼咋地?”

“没有本事脾气还大说的就是你!百分之九十五的不都是普通人吗?有几个厉害的人?”

“我不想当厉害的人,我只想当他们的儿子,坐享其成!”

“你们现在的年轻人啊,太浮躁,心都不在用功努力上,只想着好事砸你头上!”“有些事前人都有例子,看多了也就看透彻了。口腔要想发财,只有开诊所。可现在诊所遍地都是,大家都说口腔挣钱,学这行的门槛又低,是人是鬼都能学。等到我攒够开诊所的技术和资本,不定又是猴年马月。”

“你现在还不舒服?回家吃个现成的,每个月有点零花钱。”

“不够,在最好的年龄要痛痛快快的玩。40岁出去玩和20岁出去玩的感受是截 然不同的。” “你哪来钱呢?你就等钱砸你头上,无法交流!”

我想了想,突然激动起来:“老师,你开车撞我吧,别撞太狠,骨折就行,保险公司赔一百万咱一人五十万!”

“我的天,你宁愿被撞骨折也不愿努力?” “挣五十万付出的代价比骨折大多了!”我还想再诉诉苦,可惜病人进来打断了我们的谈话。人真的好奇怪,明知

道诉苦改变不了什么,还会惹人烦,还是忍不住要滔滔不绝地倾诉。更奇怪的是,被打断后非但不清醒,还总有种意犹未尽的感觉…

2020年12月29日,今天下了今年冬天的第一场大雪,我白天走在路上颇不容易。终于熬到了晚上,坐在被窝里,腿下有热乎乎的热水袋。

在这样的日子,这种时刻,很容易就会想起你曾说过的话。你曾告诉过我,语气已记不真切,究竟是很认真的、满怀期待的想让我做点什么,还是只是随口一说,我到现在都没弄明白。只是模糊地判断第一种可能性更大一些,你说一到冬天你的手就会被冻裂,每个冬天都是如此,今年冬天有了男朋友,希望手可以好一些。

说这话时恐怕你无论如何也不会想到,我们连秋天都没走完,便草草结束。

这句话我记了整整4年,我的记忆仿佛在暗示这句话有着相当重要的地位,可我的行为却又显得它是如此的不值一提。每年冬天都会莫名其妙的想起这句话,如果不是心中充满了遗憾感,简单的一句话何至于如此令人怀念?

因为短暂,所以每一句话,每一个场景都能轻而易举地想起。也因为短暂,每一个镜头都显得如此弥足珍贵。

今天上午闲来无聊,坐在窗前看雪花,幻想我和你之间的故事如果改编成电影会是怎样的形式。

充满神秘感的天才少年喜欢上了温柔善良的邻家女孩,最终因为各种原因无奈分手。女孩说:“每到冬天,我的手都会被冻伤,很疼。”

男孩刻苦奋斗,每到冬天,他都会望着窗外的雪花出神,想着女孩的手怎么样了。会不会又一次被冻伤了?

自卑的男孩不敢主动询问。多年后,男孩终于一飞冲天,获得成功。他穿着最帅的西装,手里拿着一本三亚的房产证。他要向女孩重新告白:‘最好的爱不是在冬天给你买护手霜,而是根本不会让你的手冻伤,我对你的爱永远没有冬天。’

他终于找到了女孩,却发现女孩身后站着一个3岁的孩子,口齿清晰地喊着:“妈妈!”想到这里,连我自己都忍不住笑了起来,没想到我还有当导演的天份。

可笑着笑着又忍不住叹气,如果我真的是什么天才少年那该多好!年少成名,或许早就可以鼓起勇气重新联系你了。

如果我是为了你而拼命努力,又何苦20岁还在不断挣扎?渐渐的,连我对你的喜欢都变的不确信起来。我相信自己对你的想念不是因为内心的空虚,而是的的确确有一些真情实感的。

我一直幻想着,只要你主动联系找一次,说一句稍微温和一点的句子,我便会不顾一切的去连接我们断开的痕迹。我一直幻想着,你会不会也偶尔想起我,想同我讲些什么。

我不想自作多情,但更控制不了自己对情感的幻想,这几乎是一种本能。

这4年来,我不敢说自己没有对其他女孩心动过。甚至不止一次想过:‘正是年轻的时候,为什么不找个女孩谈恋爱呢?’走在大街上,坐火车时看到漂亮的女孩也会忍不住幻想。甚至一个人闲的发急,也会幻想一些连容貌都不甚明了的女孩解闷。

我不是一个百分百的痴情种,但我仍会在冬夜里想着:如果你肯给我一丝希望,一个机会,我会毫不犹豫地以一种自己都难以置信的孤勇,飞奔向前…

2020年12月30日,昨天还在下着大雪,今天忽然又是个大晴天,这奇怪的天气总是让人捉摸不透。

昨天夜里睡觉时,心脏又有一点不舒服的感觉。我躺在床上暗自鼓励自己:‘到了白天,一切都会好起来的。’如果真的在这个雪夜一睡不醒,倒也是一件没有办法的事情。没想到白天来的如此仓促,我还没搞清楚梦里发生了什么妹妹便在客厅里又蹦又跳,尖着嗓子发出刺耳的声音。 我本想大声斥责她,让她闭嘴。转念一想,她也是个可怜的孩子,只是得到了一些没有营养的宠爱。如果生在富贵人家,受过良好的教育,上过声乐班。怕是不会发出这种吵闹的叫声,而是像只小百灵鸟一样展翅高歌。

今天是一周一次的休息日,在被窝里暖了一上午,写了几篇不着边际的恐怕连日记也算不上的玩意,倒是午觉睡的挺甜美。

下午4点钟时,我终于决定要出门走走,与其说是看看外面的世界不如说是一种被迫的必不可少的行为。

尽管太阳还异常耀眼的挂在天上,但温度却是定了型的。未来两个月之内,恐怕不会有多么暖和的天气。我发现了两件有意思的事情,第一件是尽管是冬天的太阳,发出来的光却异常耀眼,我猜测这可能和雪的反射有关。第二件是人冷不冷,不取决于当日是否有太阳,而是取决于当日的温度。

马路上的雪被汽车来来回回地碾压,已经融化了不少,但难免还是会有漏网之雪。我不怎么喜欢雪,也许曾经喜欢过,但现在一点兴趣也没有。我讨厌的不是雪本身,而是雪代表的气温骤降的涵意。

如果可以,哪怕只有一丝机会,我也一定要在四季温暖的地方买一套房子。每到冬天就搬过去,等到我受够了他乡异客的凄凉后再搬回来,刚好是家乡春暖花开的季节。

春暖花开,用嘴巴轻轻念出这几个字,眼前旋即会出现一片绿油油的草地。万物在不停地生长,新的生命之源即将到来。多么希望自己是阳光的孩子,也许本就如此,在美丽的太阳下,点亮自己生命的希望。

我步行了一个小时,想起当初定下的一百天小目标已经完成了50天,可进度却还是遥遥无期。我越来越不敢肯定,在明年三月七号,我是否会有足够的资本与勇气,去往想要到达的地方。

不能想的太深,否则那藏在表面上的自卑与绝望又会源源不断地奔涌而来,杀死那脆弱敏感的希望。