2019年12月8日，我竟然感觉快乐了一点，我想是因为此时尚是白天的缘故。上午10点，无事可做，时间的流逝对我仿佛不再具有意义。心里倒还是想着尽量同之前一样活跃：下午骑车去某个地方可好？晚上去肯德基吃顿快餐，看场电影可好？

可身体却只是慵懒的躺在床上，无助的看着天花板。身体没有一丁点不舒服的地方，因为刚起床，连心脏那点小小的不适也暂时隐匿。可我知道它一定会卷土重来的，就像死亡之神永远在我的身边斜坐着，不知道他什么时候会开口讲话：“好了吗小伙子？我要带你去往另一个世界了。”

也许外面的世界还像从前那样多姿多彩，飘浮的白云，刚刚好的阳光。但我已经从中体会不到任何有意义的东西，就连一些象征性的东西也体会不到。

记得爷爷去世那一年是2011年，我才只有11岁。而去世的爷爷也才68岁，在这个时代，算是早逝。我记得奶奶曾告诉过我：“你爷早就知道他活不到69岁，他给我说过69岁是一个槛，过了可以活到76岁，不过就去求了，还真被他说中了。”

我早就听说还有很多老人能精准的算出自己什么时候去世，结果往往所差无几。难道人活久了，真的会看透很多东西，连自己什么时候去世都能算出来？也许当他们闭上眼睛，仔细冥想时，会有一道神秘的声音给他们启示：“喂，再过两年，就是你寿终正寝之日啦！”

我闭上眼睛，尝试去寻找那神秘的声音，可是却什么也没有听见。这是否意味着，我还有好多年可活？或者因为我太年轻，即使不久后我要死去，上天也不愿将这一消息透露给我。

奶奶说过，爷爷给我们几个孙子算过命，我的命最重，耳朵又大，一看就是有大福之人。

“爷爷算命谁吗？”我经常问奶奶。 “连自己能活多大都算得出来，你说准不准？”纵使算准了一辈子，难道不会有看走眼的时候？我不是不相信爷爷，而是我的命，实在太轻，太轻了。

也许19岁这一年也是我的一道槛？挺过去便能像正常人一样，活到七十岁，挺不过去就一命呜呼？如果以后的日子都像现在这样，在恐惧、虚无、绝望中度过那么即使活到一百岁又有什么意义？生命之花无论如何开放，自有其隐藏在背后的规律。

爷爷去世时，静静地躺在草席上，后来又躺在棺材里。那是我第一次目睹死亡，很近的距离，就好像我现在所预感到的，猝死与我的距离。

第二次亲眼目睹死亡是刚上高中时，一个穿蓝色短袖的女孩跳楼。我远远的望着，那女孩也是静静的，一动不动。

我闭上眼睛，能感觉意识正在逃离脑海，浑身上下没有一点力气。静静的，一动不动…

晚上7点，李哥约我去鼓楼买蛋糕，我不好拒绝，只好捂着胸口迎着寒风站在小区门前等他。 “阿瑞，你咋这么虚了？上次去辉县你不还穿衬衫吗？”李哥迎面走来。

“冷啊李哥，胸口难受死了！” “能骑车？” “够呛，我坚持一下吧。”

骑到离鼓楼还有一公里的地方，我实在冻的难以忍受，两人只好改为步行。“李哥又给谁买蛋糕呢？”

“我同位，她明天生日。” “哟，李哥怪多情的，上次才去老情人故居逛了一圈，这才几天又换了一个。”

“去你的，我俩是朋友关系。你还说我，你那个三件套的故事徐时雨都给我说了，还用美团给人家订蛋糕！” “哎嘿嘿，陈年往事，不提也罢。”

冬天的夜景还是一如既往的美丽，天气寒冷，鼓楼附近的人不是很多。我凝望着深邃的夜空，渴望寻找某种答案，可惜什么也系不到…

2019年12月10日，晚上7点30分，我正在无所事事地看一本杂书，这能使我的心脏好受一些。

可惜我骗不了自己，天生没有这种自欺欺人的能力。尽管在看书，但满脑子想的都是与猝死相关的东西。心脏不痛不痒，但就是莫名的不舒服，我用手撕扯着胸口的衣服，很想找个讨厌的人痛快的打一架。

妈妈的电话恰到好处的打了过来，她问我心脏有没有好一点。我已经不再提那种不可能的要求了，比如回家。如果我最终死在这里，那也是我的命运。

“没有，越来越重了，我好怕死啊！”我知道这种诉苦是没有用的，只会显示出我的软弱。但没有用的事，也是要做的；没有用的话，也是要说的。

“别怕，死不了的，我就不信，你身体好好的怎么会突然的死了呢？别想太多，该吃吃，该睡睡。它要是真的必须死，无论你怕还是怕，都是挡不住的，何必不开心一点呢？”

‘何必不开心一点呢？’我反复咀嚼着这句话，如果命中注定活不过今晚，我会做什么呢？冲到街上，随便找一个姑娘，做点什么。然后在满足感中迅速回忆这短暂的一生，以及那未完成的作家梦。

第5章 惧怕死亡的十九岁少年（9）

一想到妈妈，妹妹，姥姥，我的心中就充满了希望，她们还在等着我回家，我一定要活着回去！呵，怎么搞的像即将奔赴前线的士兵一样？尽管没打过仗，但也大致从另一个角度感悟了军人的生活。面对未知的生死，心里总要存有一份信念，那是支撑人们活下去的理由。‘这段难熬的日子过去之后，我就可以……’

亲情的力量给我慰藉，一想到妹妹那可爱的脸庞，我就有了百分百活下去的信念。为了她们，为了终将团聚的那天，坚定的活下去。如此想来，心脏那隐隐不舒服的感觉消失了，取而代之的是兴奋与感动。

“我就知道。”我小声自言自语道，“这一切都只不过是心理的梦魇。若天爷在考验我呢，不近距离体验死亡，就写不出带‘血’的文章。”

我平躺在床上，将书盖在脸上，脑子里百感交集。我一度以为家人是通往快乐路上的绊脚石，因为我们的观念不同，况且，我深信一句话：‘只要同家人在一起就休想免去争吵与不愉快。’ 过几千年的不断验证，有些大道理不必一提再提。

我仔细回想起自己几个月前还在幻想的那种生活：一个月挣6千，房租1千，水电加吃喝两千，攒3千。一年干十个月，攒3万，玩两个月。杜绝一切社交，好在我天生喜好孤独，对人际关系不抱任何希望。拒绝与所谓的亲人来往，我们观念不同，并且都应该有属于自己的生活。结婚生子更是大可不必，也不太可能，像我这样糟糕的人，是万万没有理由伤害别人的。我想过一种自由的，纯外国化的生活。如果能再像外国人那样每个月领一笔钱，那干脆连工作也不用了。这是最适合我的生活方式，我认为我有权利做出这种选择。

有一段时间，我觉得这样的生活离我越来越近，几乎是触手可及的状态。我脑海里已经浮现出了关于未来的蓝图，我要租的那个很小的房子，以及不上班的那两个月我都要干些什么。我很怕冷，那两个月不如带着三万元去三亚，精打细算应该没啥大问题。

可惜人算不如天算，现如今心里多了‘猝死’这个大包袱，以目前的形势来看怕是一辈子都甩不掉了。别说一个人，如今三个人住一套房子，我还时常担心自己死了没人帮忙收尸，呼救没人回应。恐怕我幻想的生活，只适用于以前的我——天不怕，地不怕，对一切都感到无所谓。回想9月份刚租这房子的时候，没有猝死包袱，我生活的多么滋润啊！烤鸭、饮料、水果，甚至舒适到一个字都没有写。我一度以为看见了未来自由生活的模版，现在来看，还是算了吧。我不得不承认亲情还是很重要的，我想家，想念那些亲人。只有他们才会无条件的对我好，我觉得只要见了他们，我的心病会好一大半。尽管天奈，却只能默默承认。

对父母而言，我是个失败，懦弱的儿子；对妹妹而言，我是个可有可无的哥哥。妹妹第一次说话，第一次走路，第一次吃饭；有太多的第一次发生在我的身边，我却完全不知道。我对她的印象，就好像她生下来就是7岁，就是现在这副会哭会笑的淘气样。

实际上，从她出生的第三个月开始我们便一直长期待在一起。

‘咫尺远近却无法靠近的那个人，要怎么探寻，要多么幸运，才敢让你发觉你并不孤寂，当我还可以再跟你飞行，环游是无趣，至少可以，陪着你……’

带着对家人的思念，我难得睡了一个好觉…

2019年12月12日，下午收到最新消息，学校将在12月26日期末考试结束。学生都忙着打印各科复习资料，我却在下午逃课去欣赏风景。算来算去还有半个月就可以回家了，没有任何事能唤起我心中的希望，除了回家。

郁闷了近一半时间的12月终于放晴，清明上河园对面的湖边上有很多散步的行人。他们包裹的严严实实，一讲话便喷出一团白气。我骑共享单车来到这里，手指僵硬难以屈伸，我只希望自己能够出来活动一下，与‘活着’产生更为贴切的联系

耳机里播放着一闪而过的音乐，眼前看的都是了无生趣的风景。之前是否也是这样？我忘了。我只记得自己浪费了最好的时光，我没有写东西，没有旅行，没有享受生活，没有快乐，而是日复一日地笼罩在死亡的阴影之下。两个月，已经整整两个月了，如果我一天写两个小时，说不定能写一部中篇小说！

我曾幻想自己像那些前辈一样，年少成名。如今看来，终究只是场镜花水月罢了。就如同眼前的湖水，一眼望的见尽头，但要用很长很长的时间去走。太阳照耀在湖面上，湖水是一片乌黑…

2019年12月14日，我回开大去参加四，六级考试，因为根本没复习，所以只能凭感觉乱写，考试还没结束就知道铁定过不了。

考完试，走在路上时遇见了世宇君和他女朋友，我们生硬的打了个招呼，他女朋友望了我一眼，从眼神中看得出来完全不认识我。

冬天的夜晚7点相当于夏天夜晚12点，如果以后有钱了，我一定远离有冬天的地区，去昆明，广州、海南。也不知道还有没有明天，幻想本就是虚无的；在我身上则更显的可笑。

我在西餐厅买了之前超爱吃的猪肉包子，边走边暖手。可惜刚出笼的包子也温暖不了僵硬的双手，我从来没有像此刻这样讨厌过冬天。

我忽然想当一名导演，把冬夜里那些落魄的年轻人都拍下来。他们的一举一动，一个忧伤的眼神，一个低头凝视地面的瞬间。要用很慢很慢的镜头，把忧伤拉的很大很大。

有些东西，用笔是无论如何也写不出来的，是生硬的，没有灵魂的。也许是我见识短浅，才会感到如此徒劳。

我坐在空荡荡的公交车上，看窗外不甚明朗的风景。车窗上有雾，用手可以在上面写字，我写了一个‘love’，不是很好看，又把它擦掉了。

一想到呆会儿又要回到地狱般的小屋，我便有种生无可恋的感觉。‘我被抛弃了’。不知道这种矫情的想法为什么会从我的脑海里蹦出来，但的确有那么一瞬间，我觉得一切都毫无意义。

2019年12月18日，世宇君告诉我，他女朋友送给她一条围巾，他觉得自己找到了这辈子最合适的人。

“一条围巾就把你收买啦？”我笑着打趣他。“昨天晚上我们两个人走了很长时间的路，说了好多话，我觉得我们就是天造地设的一对。”

“有什么话和我讲一下呗？ “你不配！”

我感到有些心酸，嫉妒他有一个这么好的女朋友，也为我们不能无话不谈而难过。不过我早就知道，有些话男人之间的确是没有什么好说的，这也许是一个有趣的循环：‘男人急切地渴望女人，得到女人后又急切地渴望朋友。’刘世宇同学，你早晚会回到我的怀抱里。

我想起曾送过我围巾的方慧，尽管我不喜欢围巾，但能收到礼物总是暖心的。自从上次把她一个人丢在出租车上之后，我们之间就只打过一个视频电话。她在讲述着学校里的一草一木，我只觉得她好无聊。

我们的关系，纯净的就像无人区的雪，还是终年不化的那种雪。

离回家还有10天，我定了28号的车票，打算26号考完试、27号和同学玩一天，28号回家。李哥来我屋里和我讨论复习资料，在我的强烈邀请下，他终于愿意留下来和我挤在这张破沙发上。

这脆弱的沙发，承受了我们两个胖子的摧残，我被挤得快融进墙里了。夜晚12点，一片宁静祥和的气息。李哥在看电视剧，我睡在他的腋下，终于有种被保护的感觉。

在半梦半醒之间，我脑海里出现了一片虚无的空白。它不同于之前所看见的白，脑子里所想到的带点暗灰色的白。而是一种令人产生恐惧的，彻头彻尾的白，不含一点杂质。

紧接着我的心脏猛的抽痛一下，连带着浑身上下都是一阵麻木。

我大喊一声：“李哥！”意识在黑白交错的一瞬间闪了回来，我回到了现实世界，微微地喘着气。心脏不痛，只是胸口有点不舒服而已，我的手还放在胸口上面，我脑海里一遍又一遍重复：‘我没有死，我还活着。’

李哥的手机屏幕仍然亮着，他带着耳机，微皱着眉头在看电视剧。我记起刚大好像喊过他，不知道他有没有听见。

我瞪大眼睛望着他，他终于看见了我的目光：“怎么了阿瑞？”

我笑了笑，活着的感觉真好。“没事，我想上厕所。”

没有哪个月份比12月更加寒冷，每天傍晚，我都会缩着手，浑身颤抖着去小区附近的一家小饭馆买份蛋炒饭。然后再抱着装在袋子里的，热乎乎的蛋炒饭回到出租屋，迈着苍老的步伐去厨房拿一个不知是刘恒还是飞哥买的碗，我想他们一定不会介意我这个可怜之人用一下他们的碗。

回到小屋，站在门前伫立几秒，看一下眼前这乱糟糟的景象：皱成一团的被子，凌乱不堪的床单，倒在地上的椅子，摆满了不明物体的餐桌。

我终于背靠着衣柜坐了下来，用手机搜索一部周星驰的电影，开始吃饭。这部电影将陪我度过两个小时的漫长时光。

有人说周星驰的喜剧电影，长大再看才会发现其实都是悲剧。呵，现在的人就是喜欢没事找事，连看个喜剧都能想些怀古伤秋之事，到底是经历了什么啊。