2019年10月21日，周一上午，我吃了几个皱巴巴的饺子，玩了一上午的斗地主。我和家奇的座位从第四排的五人座转变为最后一排靠墙的双人座。我很喜欢这个新座位，尽管我还没有完全适应。

“我头最近老晕，可能是撸多了。”唉，真悲哀啊，他也算我在学校最亲近的朋友了，可我却要用开玩笑的方式告诉他我不舒服。

“瞧孩子虚的，中午去补一补就好了。”我苦笑了一下，就知道不会有什么结果，中午放学，我第一次就此事给妈妈打了电话，向她详细讲述了事情的经过。“减肥！减肥；减下来什么都好了，哪那么多事！”妈妈还没来得及讲话，在一旁偷听的爸爸已经给出了明确的答案。

“不会猝死吧？”这是我第一次在父母面前提到这两个字。

“你心脏难受吗？出不来气，心脏疼？”妈妈问我。

“没有啊，我是头晕，和心脏在没有关系。” “那没事，猝死都是因为心脏引起的！”万万没想到这句话就像一道催命符，日后无数次在我的脑海里闪现。

那天中午，我长这么大第一次知道，猝死竟然是因为心脏引起的，我一直以为是什么脑死亡之类的。

于是万般无奈的我决定减肥，中午只吃了小半碗米饭和几根青菜，美美的睡了个午觉…

我早就怀疑是不是因为我脑子里的胡思乱想所引起的这一切，因为它大部分发作时间在夜晚，中午午睡时从不发作，而我向来是最恐惧黑夜。

下午诊断课，大家都挤在一起，用那几个可怜的血压计测量血压。我坐在角落，本想玩会手机混时间，万万没想到很快便觉得头晕目眩，这次还附加了一种喘不上气的感觉。

妈妈中午说过，猝死因为心脏…喘不过气……

我紧张到浑身发抖，没和家奇打招呼，直接夺门而去，我知道我不会吸引太多人的目光，无论生或死都是我一个人的事。

“你干嘛？”在我走出教室的一刹那，班长严厉地质问我。我真的讨厌这个地方，不管以后是生是死我都不想回来了。我从来没喜欢过任何一个集体，更对集体不抱希望。所以我没理他，径直离去。

走到楼下，瞬间感觉好了一些，我无比确定，要是我继续待在上面的话，我会被憋死的，是真的死。

我给父母打了个电话，到现在我所能依靠的，依旧只有父母罢了。在得知我中午没吃多少饭后，爸爸让我吃点东西，说是低血糖，妈妈则让我去买一种叫做丹参片的药物。

我在百度上搜索了一下什么是低血糖，症状果然和我这情况很类似。要真是低血糖还好一些，它大概不会致命吧？

我骑上自行车，穿梭在林萌小道，阳光暖暖地洒在我的身上。我嘴里含着刚买的棒棒糖，觉得这才是我应该 过的生活，

我给自己制定了详细的减肥计划，每天必须步行1小时，吃饭也要严格控制。除了购买丹参片，我还在网上买了宁夏枸杞和u型枕来调养身体和治疗颈椎病。

在网上查找了一大堆，我还是觉得这种情况和颈椎病有很大的关系。有一个叫什么‘植物交感神经’之类的东西，它一旦受损所产生的症状和我的情况基本吻合。

本来还担心方慧送给我的杯子派不上用场，现在必须每天喝两大杯白开水。

就这样里持了两天，情况并没有好多少，每晚睡觉头依然晕。

2019年10月23日，上午我发现手机被莫名其妙扣了99元，原来是我前天借的一个临时充电宝还回去时放的位置不对，就因为这个扣了我99元。我狠狠的痛哭一场，然后把充电宝的事当作笑话讲给别人听。

晚上9点，我实在受不了这反反复复的折磨，在和妈妈打电话时告诉她我想回去。

“别乱想，你这是想太多给自己吓的。”妈妈这样对我讲。

我知道，可只要我在这里就控制不住自己乱想。”我不想呆在这个地方了，实在是太可怕！“那你去做个心电图吧，现在就去。 “心电图…啊？”我反复确认，生怕自己弄错了，“那是干什么的？” “检查心脏的。”妈妈都有些无语。

“我是头晕你让我检查心脏干嘛？还有那个丹参片上面写着治疗心绞痛和冠心病，我又没有心脏病！”我感到百思不得其解。

“你不是怕死吗？去检查一下心脏有没有问题。”就像是某种引诱一样在此之前我只知道人有个器官叫心脏，很重要，其它的一概不知。

挂断电话后我走进刘恒的房间里，告诉他我现在要去做心电图。

“你做那玩意干啥？”他的眼睛瞪的老大了。 “头晕，晚上睡不好觉。”“嘿呀，你就是想的太多了！”我早就预感到他会这样讲，甚至预感到所有人都会这样讲。真想在死的时候把他一起带走！这是我心中唯一的想法，我仔细盘算了一下，也许我真的可以在死之前做点什么。

我竟然忘记了穿外套，只穿了件短袖行走在夜晚的大街，寒风把我冻的像条狗一样狼狈。不是在刻意装可怜，我没必要也不喜欢那样，但我仍然强烈地幻想着，希望有个天使能够突然降临帮我一把。

第5章 惧怕死亡的十九岁少年（5）

我等了足足20分钟，竟没等到一辆无人乘坐的出租车，我甚至不知道我要去哪家医院，我该怎么和司机说呢？

“你好，请送我去医院。”“哪个医院？” 抱歉，不知道，没去过。”

我到底在干些什么？也许这就是命中注定吧，我搭不到车，查不了心电图，然后死在这个宁静的夜晚。

我怀着沉重的心情走回出租屋，算了，一切随缘吧…

2019年10月24日，一想起昨晚那翻来覆去难以入眠的痛苦，我决定无论如何也要去做个所谓的‘心电图’。

很高兴我又从死神手里逃走了一次，我渐渐不再觉得这是理所当然，也许早晚有一天我会被死神捉住。 这多可悲啊，一个19岁的年轻人竟然不再觉得每天睡觉并且醒来是理所当然的事情。上午9点，我逃课坐公车前往开封市中心医院。上课和生命比起来简直不值一提，何况还是我不感兴趣的课。

走下公交车，阳光与地面交汇的一刹那，我突然想起这个场景好熟悉。大概是我16岁时看的一场电影，里面就出现了这个镜头，暖洋洋的阳光，亮到发白的世界以及来来往往的行人。我那时觉得，甩开高考这座大山，什么都会纯洁美好，可这个现实的世界是不由人的。

进入像迷宫一样的医院，只见墙上贴了几排大字，其中‘卒中’最引起我的注意。‘卒中’是什么意思？和猝死一样吗？

我找了一圈也找不到正确的地方，更不明白保安大爷指指点点的到底是何方宝地。找了半小时终于隐隐约约看见了‘心电图室’这四个大字，因为人挤的太多看不清楚。我奋力拨开人流，终于顺利抵达。

“你好，拍个心电围。”还没拍我就开始担心结果。

“挂号了吗？去挂个号。”冷若冰霜的女大夫头也不抬。

“挂号？是什么意思？” “排队，排队懂吗？”

唉，可怜我哪里去医院看过病呢？从小到大最重的病是鸡眼，还被妈妈带回来的药膏治好了，鬼知道去医院拍个心电图要如此复杂。

望着那一条条长龙，我果断的选择了放弃，大不了下午再拍！

傍晚，我在扫共享单车时遇见了家奇，他一只手托着手机，用他一贯慵懒的嗓音问我要去哪里。

“去拍心电图。”我希望他最好不要捣乱或是说什么风凉话来嘲讽我。很高兴他并没有这样，只是皱着眉头要求和我一起，我想他一定是太无聊了。

果然不出我所料，在我们去往淮河医院的路上他至少说了五次‘咱们找个地方吃饭吧，你肯定没事，都是你想太多了！’

在医院大门口，他又在叽叽咕咕地说着废话，正当我要生气时，他突然被一个中年男子拦了下来，“你是不是…那个？”

“李叔叔！” “哦，真是你啊，来这干什么？” “我同学要做心电图。”那人上下打量了我一眼，用一种不可思议的目光。“叔叔好！”我生硬地打了个招呼。“你们跟我过来吧，这都下班了，下次有啥事来早点。”如果不是迫不得已，这种地方我可不想来第二次了。

“怎么样？要不是因为正巧遇上了他，咱就白跑一趟了！”家奇得意地拍着我的肩膀，这次必须给这小子记上一功。

医生让我躺在那里，把上半身的衣服掀起，我感到极其难为情，担心他们会嘲笑我的胸部。‘呵，还从没见过胸部如此大的男孩呢！’我担心他们会说这种话。

他们把一个冰冷的东西贴在我左胸偏下一点的地方，还有腋下和背部，我的大脑一片空白，只觉得一切都停止了运转。

结果当场就出来了，窦性心律，一切正常。

“怎么样，我就说是你自己吓的吧？屁事没有！”我的心情大好，症状也都消失了，家奇无论说什么都像天籁之音。我把心电图结果拍给妈妈看，告诉她一切正常。

晚上我按时吃了丹参片，枸杞和u型枕也到了，我喝了一杯枸杞茶，一切都是如此惬意，美好。

晚上10点30分，我准时躺在床上准备睡觉，我本以为症状会好很多甚至消失。隔壁房间的刘恒在大喊大叫，因为输了一局游戏而痛哭流涕，鬼哭狼嚎。

我轻轻地闭上眼睛，刘恒的叫喊声还在持续，我想自己是否应该找他好好谈谈，夜晚10点之后应该安静一点。

无论如何我都不愿承认，那种晕眩感再次如影随形地袭来。很快又是老程序——手脚出汗，不敢闭眼，折腾到凌晨两点才莫名其妙的入睡。

没有人告诉我要怎么做，连父母都不能百分理解我经历了什么。于是我只能做一些不知是否有意义的事情——喝喝枸杞茶，漫无目的地散步。每天傍晚还会像个傻瓜一样倒着走路——听妈妈讲倒着走路有利于治疗颈椎病。我拿着方慧送我的墨蓝色茶杯，仿佛怀着一百种愁绪，行走在陌生的街头。

我在等待着，无可奈何也好，做足准备也罢，等待着随时都有可能来临的死亡。

第5章 惧怕死亡的十九岁少年（5）

2019年10月26日，现在每一天对我来讲都是一种煎熬，我掰着手指头，默默计算着离回家还有多少天。唯有回家才能救我，待在这里只能是折磨。

我早晚会死在这里，死在这个我人生地不熟的地方。如果可以，请把我的骨灰带回信阳，随便撒在一条河里。

我所追求的自由只是一场镜花水月的幻影，唯有依靠死亡才能如我所愿。周六下午，正巧晓科哥要办个健身卡，“暑假我每天去健身2个小时，一个月瘦了20斤”在得知我正在减肥后晓科哥这样对我讲。并且表示他正准备办一张新的健身卡，强烈建议我和他一起。

我们两人步调一致地骑着自行车，交流不多，这是我们一贯保持的默契。只要剩我们两个人在一起，我便不会讲那些低俗的东西，不会像个男同一样在他身上摸来摸去。

“唉，最近晚上老是休息不好。”他故作轻松地对我说，我觉得自己总算找到了一个发泄口，便开始大倒苦水“我也是，好几天了，晚上一闭眼就头晕，感觉随时都可能死过去。”

“别乱说，你去医院了吗？” “拍了心电图，没事，不会猝死吧？”我实在不想把这两个字说出口。 “是你想太多了！”

大家为什么都这样讲？即使真的是我想太多了，那有什么办法能不想它吗？我还想再补充点什么，但看他有些心不在焉的样子，讪讪地闭上了嘴巴。

健身馆位于距离鼓楼一公里远的‘鼓楼里’，我也不讲究规模，能减肥就行。我的脑袋越来越晕，越来越沉，看来这奇怪的症状又升级了，白天也会发作。

停好自行车后，我假装晕的不行，靠在晓科哥的肩膀上。我太累了，也太害怕了，前一秒还笃定地认为自己不会死，下一秒又陷入死亡恐惧的轮回里。我一直不在状态，也许是故意的，也许是无意的。

当晓科哥再同我讲话时，我便用奄奄一息的声音回答他。我想换来一些关注，但他好像始终无动于衷。‘完了！连最温柔善良的晓科哥都这个样子，看来在这里再也没有人关心我了！’

我晕晕乎乎地办完了健身卡，了解一些相关事项后在健身房门口和晓科哥分手。他要去一个地方吃晚饭，我则继续一个人面对未知的深夜…

度过一个满怀恐惧的周末后，情况并未好转。我迫使自己把手机扔开，不再在上网，尽量用看书和听音乐打发时间。有网瘾的人才可以体会，这是一种怎样刻骨蚀肉的痛苦。我尽量对自己进行心理暗示，把这一切都归结于颈椎病、长时间看手机、电脑以及肥胖上。

但只要我在夜晚闭上眼睛，那种眩晕感袭来，我又会结结实实地感受到那种濒死的感觉，所带来的恐惧。

我想起《泰坦尼克号》里的一句台词：‘等着生，等着死，等着那永远不会来临的黎明’。我爱四月的阳光、五月的暖风，六月的雨，七月的海滩和八月的夕阳。曾经我有短暂的时间去欣赏它们，现如今却是咫尺天涯。

我的心里生病了，我知道这一点，这一切都是心里捣的鬼，也许我根本一点也不晕，熬夜到2点也没什么大碍，甚至包几次夜也根本不会猝死。

但我脑子里不断想着这一点：“完蛋啦！我头晕啊，马上要将死啦！”以及人类对死亡天然的，无法抗拒的恐惧：‘猝死是一种什么样的感觉呢？我有机会反抗吗？’

2019年10月28日，周一，整整一天，我都沉浸在昨晚情况有所好转的喜悦之中。昨晚我竟然在11点之前顺利入睡了！

所以这到底是不是心理因素所引起的幻觉呢？昨天晚上我明明同样害怕、忐忑不安，却能顺利入睡。也许和这几天不玩手机加强运动有关，希望以后能长期如此。

晚自习期间，我在座位上悠然地品尝着并不怎么好喝的枸杞茶，越来越觉得自己像个看破红尘的老和尚。

家奇却显得有些坐立不安，皱着眉头玩手机，另一只手还不停地抠着嘴上的皮子。“出去走走不？呆在这里好烦！”他捶了一下桌子，但是根本没人注意到他。

“要被记名的！”我从来不是一个好学生，但我喜欢看他着急的样子。他不再理会我，径直走了出去，我则理所当然地跟上。

夜晚的道路在黄色路灯的照耀下总有一种幽暗的感觉。再加上这个地方比较偏僻,，行人稀少，所以更显寂寥。深秋的晚风一吹，到处都是等着诉说苦闷的低声细语。

我和家奇并排走着，他十分罕见地没有玩手机，取而代之的是买了一个手抓饼，我记得他好像才吃过晚饭不久。

“陈老板，你说我们一天到晚在这里混日子，最好的年纪却白白浪费生命，有意思吗？”

我大概能理解他心中的想法，但不是每一个人的生命都是有意义的，注定有百分之99的人要成为那些‘成功者’的陪衬。

更何况我很不喜欢他用‘我们’来把我和他联系在一起，谁告诉你我整天在这里混日了？我明明有自己要做的事，只不过…因为某些特殊原因被耽误了，在心理上我是有优势的。

一想到写东西，我的心里就一阵苦涩。最近因为头晕这件事，我简直把写东西给忘了。一股血腥味从嘴里钻出来，有那么一瞬间我以为自己要吐血身亡了。我越来越怀疑自己是否真正的热爱写东西，有时我把它当成生命中最重要的事情。

‘在我临死前的那一刻，我希望我是握着笔的。’我曾一次又一次这样告诉自己，然而当真正的痛苦来临时，我却把它抛边到九霄云外，一次也没有碰过笔。

我握着茶杯，露出一副怡然自得的表情。我也尝试着和家奇讲些什么，但他每次都在我即将说出内心感受时打断我。他是那种喜欢占据讲话主导权的人，别人说什么也许并不重要，他只是需要有个人听他讲话罢了。于是我心不在焉的，一言不发，听见某种未知的声音在夜空中回响。

我多么希望能回到原来的状态，他是那个聒噪的家奇，我是那个内心怀有希望的傻瓜。可是情况变了，我的心里生病了。我不想这样，却没有办法，谁也帮不了。

晚上，晕眩的感觉再次袭来，我已经处于崩溃的边缘。再这样下去，即使不会猝死，我早晚也会自杀。活着的时候总想着死的事，活着又有什么意思呢？

亲爱的阿端，你要放宽心，不要再继续胡思乱想了。你怎么可能猝死呢？才19岁，又没有什么大病，你呀，就是想太多了，自己吓自己。不要听风就是雨，猝死毕竟只是极少数的人，不然人类岂不是死光啦？

恶心！真他娘的恶心！像个娘们一样自己哄自己，无奈啊…

2019年10月29日，中午时分，趁着大家刚回来的时机，我怀着痛苦的心情对两人说：“以后每天早上你俩走时能不能敲一下我房间的门？如果没反应直接打120。 ”这话说的我自己都觉得好笑。

飞哥轻轻地“嗯”了一声，并不在意我为什么如此要求，我有时挺喜欢他这一点。“你就不能不把门反锁吗？”刘恒粗着嗓子问我。 “不反锁我睡不着，总感觉有东西会进来。” “唉，你就是屁事多！”说完他转身去厨房做饭了，我一点也不觉得生气，甚至觉得这是一种宠幸。我猜他会帮我的，凭我们1年的室友情。

晚上临睡前，我像往常一样再三确认窗帘是否拉紧和门的反锁情况。正当我准备把反锁芯按下去的那一刻，背后突然有阵阴风吹过，我吓了一跳，扭头却发现背后什么都没有，一切如常。

‘如果反锁的话他们就进不来了，万一我在死前的一瞬间还有意识，还可以呼救!’我想象着他们破门而入，把我送去医院的景象，如果反锁的话他们如何进来呢？于是我决定放弃反锁，这样至少有机会求救。

今天头晕的情况好了一些，它就是这样反反复复，偶尔给你希望，再一脚把你踹进更深的深渊……