2018年1月5日，晚上6点，我满怀疲惫地从房间走出来，我已经在里面坐了一整天了，平时明亮的客厅灯光此时竟如此黑暗。

姥姥没好气地把做好的炒干饭扔在桌子上，嘴里念念有词：“不去上学，养个废人！”我正欲还嘴，一旁的妹妹接了句：“废物！”

“你说谁？”我用手指着她的脸，“说你，咋啦？”

我一只手拉住她的脖子，直接把她从地上提了起来。听见她嗓子卡了一下，我心一软，但还是把她重重地摔在沙发上。没想到她的头磕在了沙发梆子上，很响的一声，我下意识想要把她抱起来，又很快装作满不在乎的样子。姥姥明显被吓傻了，愣在原地，目光呆滞。

“看不起我？信不信我把她杀了，我俩一块去死！”我目眦欲裂，声音都变了调。“他妈的，你们说谁呢？”我不知哪里来的脾气，一把掀翻了桌子。“这饭，老子不吃了！”我捡起地上的饭碗，把它从客厅扔进了卫生间。“再说我试试！”我嚣张地扫视了一圈两个人，冲出防盗门，下楼去了。

走到1楼我才想起，外面下雪了，路面上结了一层厚厚的冰。我站在楼梯道里，冬风一吹，终于清醒了许多。我想起就在几天前的元旦，我还给姥姥写了一封信。在信中我保证会好好学习，不再惹她生气。

我看着眼前纷纷扬扬的雪花，感到前所未有的绝望：‘世上所谓的保证、承诺，有几样是真的呢？’一想起那封信，我真想狠狠甩自己两巴掌，仅仅几天之隔，那封信就成了笑话。

家是肯定回不去了，这么大的雪，我能去哪里呢？答案不言而喻，我冲进雪里，向名吃城内的网吧走去。

一路上，满脑子都是刚才的情景——我掐着妹妹的脖子，把她拎了起来。她头磕向沙发的那一瞬间，我清楚地看见她翻了个白眼。我手心出汗，阵阵后悔袭来。

走进名吃城内一个黑暗的转角，没有路灯，我重重地摔倒在地上。由于那是一个小上坡，我翻滚了几下，滚到低处，腰部又被一个冰块重重地磕了一下。我脑子里浮现出妹妹的头磕在沙发上的那个瞬间，这绝对是老天爷对我的报复！

我躺在地上，半天爬不起来，也根本不想起来。起来好累，起来后要面对的事情更累。

最后还是一对路人夫妻齐心协力把我拉了起来。我连谢谢都没讲，仓皇地逃到暗处，检查伤口去了……

2018年1月6日，班主任坚决要求回家复习必须要家长去学校谈一谈，爸爸只好开车从肖王赶到学校。他见到我时表情轻松，语气平和，同我一起站在办公室门外

的走廊栏杆处等着班主任的到来。

张副教真是贵人事忙，接近下午3点了还不过来。

雪不知已经下了多少个昼夜，也许它悄悄的停过，只是我不知道罢了。反正每次我注意到大自然的景色，这雪总是下个不停。

我和爸爸就这样默默等待着，一句话也不说，静静地望着校园内的雪景。也不知道爸爸冷不冷，反正我是快被冻死了。

雪花飘的很快，这有与书中描写的‘纷纷扬扬’有很大的不同之感。可差距到底在哪里，我却难以自圆其说。一片雪花虽凉，可也只是短暂的一瞬；没想到成千上万的雪花聚集在一起，竟会吸取这世间所有的热量。

我转过头，再三犹豫，终于还是对爸爸说：“我有个秘密，藏了好久，也不知道能不能说。”说这句话时，我的语气是戏谑的，表情是尴尬的，但我还是说了。

“什么秘密？” “我不能说，怕你会受不了。”

“没有什么受不了的，除了生老病死，发生什么都能接受。”

病？我这算是病吗？有人称之为‘隐疾’，那可能也算是病吧。先是身体，再到心灵，在我不知道的情况下，已经蔓延至全身的各个角落。

“不，你不能接受，真的。”我感觉自己快要哭了，但也只是感觉而已，实际上我根本不可能哭。 “我说了没什么不能接受的，如果有什么你只管说！”

我真想跪在地上，告诉他我是个太监，是个天生的废人。没有什么可以拯救我，我已经彻底的绝望了。

然而我却什么也没说，我能感觉到自己欲言又止的滑稽样，却根本不知道自己能说什么，只能继续默默地望着雪景。

张副散终于缩着脖子走了过来，两个男人仿佛多年未见的好友，两双手黏在一起，其实只是成年人之间的无奈罢了。

原来班主任只是让爸爸过来签一份知情同意书，这点小事我完全可以代劳嘛！

正在这时，办公室门外进来一个人，一进屋与我的目光正好对视。

‘鲁...鲁强老师！怎么会是他？’

爸爸同他打招呼，他只是笑着点了点头，转而和张副教开起了玩笑。

我猜两位班主任肯定都不愿意承认教过我这样的学生，凡是能想出来的坏事，没有一件我没做过。哦不，至少我没有杀人、放火、让女同学怀孕。从这一角度上来说，至少我还算不上是个十恶不赦的大坏蛋。

第4章 一场下了三年的雨（29）

唉，其实我也不想总把事情搞成这样，尤其是两位班主任还都曾对我抱有过较大的期望。我不是一个喜欢让别人失望的人，然而实际上，我不但让别人感到失望，连我自己都对自身充满了失望…

我就这样彻底离开了高三的班级，其实我也会幻想：如果我没有被分到实验班，继续在普通班当我的第一，没有这么大的来自老师的压力，我还会走吗？或者我和陈义同位，继续享受他无微不至的照顾…

可惜我永远没有机会验证这些‘如果’，就像林俊杰在《可惜没如果》里唱的：‘假如把犯得起的错，能错的都错过…’

今天晚上，爸爸直接开车把我带回肖王。现在我们家也有车了，可是我却一点也不高兴。新车里有甜甜的香气，我却总幻想这香味是慢性毒药，随时都能至我于死地。

回到肖王，车窗外出现了熟悉的街，可惜此时是晚上，整条街一个人都没有。小时候每天都要沿着这条街走到学校，那时觉得街好长，可现在却觉得它是如此的短，汽车将它甩在身后，只需几秒钟的时间。

汽车驶进医院院内，停了下来，万籁俱寂。走到后院，便是深深埋在记忆根部的家属院。最近一次回来好像是2016年暑假，只在这里呆了一天就回去了。因为忍受不了粉红色内裤的勾引。

以现在的状态来回忆过去，那时的生活真快乐啊！如果真的回到2016年夏天，我会静静等待开学，然后找一个叫熊楚玉的女孩，一定要赶在陈义之前。或者去找方慧也行，如果再来一次，我决不会输给陈义。

我跟在父母身后，垂头丧气地上了三楼，他们打开门，我走进去。

7岁之前我一直和妈妈一起住在姥姥家的平房，那时我最大的心愿便是有一天能够住上楼房。每次进城我都会盯着楼房看好久，弟弟在城里仅管住的也是平房，却总是嫌弃我这个农村仔，说我身上脏不和我玩。

后来总算搬进了楼房，当时我觉得好高兴，这房子好大，可时隔这么多年后却觉得不过如此。

爸爸指了指靠近门边的第一个卧室：“你的房间，给你整理好了，以后你就睡这吧。”

我走进小时候住过的房间，其实我小时候根本没有在这里住过几夜。因为胆子太小，总是想尽办法跑去陪妈妈睡。

记得有段时间爸爸打工回来，强制我一个人睡，我看电视上的人每次睡觉前都打哈欠，误以为打哈欠能让人快速入睡，于是一到晚上就疯狂的打哈欠。

小时候觉得房间很大，可现在却觉得很小。一个连着墙壁的木制衣柜，一张小木床，一个一米宽，两米高的书柜，一个放在房间正中央的书桌。

整个房间几乎被填满，可供行走的空间相当有限。

还有那个通阳台的窗户，小时候我最怕阳台上有什么不好的东西。最恐怖的是，由于窗户太小(只有约1.5米宽)，所以没有窗帘。

“你看看这可以不？有什么需要尽管说，能提供给你的我们尽量提供给你。”这是爸爸一贯的客套话，总是弄的好像为了我已经付出一切的样子，实际上我真正需要的东西他根本给不了。

“呃…弄个窗帘吧，还有一个小夜灯，其它的啥也不需要。”我本来没抱太大的希望，没想到妈妈竟真的找来两根铁钉，钉在两边窗户角上方。中间穿过一道带圈的铁线，不知道从哪里找来的纱罩当窗帘，效果一等一的棒！

他们走后，我坐在床上一天天地算着考试日期，只有一百五十一天了。不管怎么样，现在我想要的一切都已经实现了，没有理由不好好学习了，打起精神，从现在开始……

2018年1月7日，我绝对患了相当严重的‘阳台恐惧症’，即使是在白天，也不敢拉开窗户。

我担心自己猛一回头，阳台上出现一个恐怖的东西。

为什么两个家里都有卧室的窗户连着阳台呢？我只好拉紧窗帘，开灯苦学，同时在心里庆幸如果不是这个窗帘，恐怕我根本没法在这里住下去。

做了几道题，注意力被身旁的书柜吸引。尽管书柜不大，却有6个格子，也放了不少的书。有些书甚至是我从小看过的一些童话，满满的童年记忆。

我扔下笔，把学习计划又推后了几天，‘等到剩下145天的时候，再好好学习吧。刚来到这里，先适应两天环境，休息两天。’

我找出了几本童年看过的书，没想到这些书现在读起来依旧相当有趣，长大后再看反倒更能体会书中想要表达的道理。

晃晃悠悠，一上午时间就过去了。中午爸爸做了一桌子丰盛的菜肴，他总是喜欢搞这些表面工作，还有他说的话：“一天也不让你老是学，保证8个小时学习时间足够了！没事可以看看电视，新闻对你们考政治都有帮助。晚上吃罢饭可以出去走走，也不是让你一天到晚捆屋里。”

呦，鬼才相信他说的话，要是他下班回来撞见我在看电视，不吃了我才怪!听起来相当民主，还说什么一天八小时，我要一天不在小屋里关12个小时，休想活过一个月！

第4章 一场下了三年的雨（29）

中午本想稍微午睡一下，没想到一个小心，睡过了头，一下子睡到了下午三点多。连忙爬起来坐在书桌前‘学习’，妈妈给我买了一个台灯，还把那个供暖效果更好的电暖器搬过来支援我。幸亏有这个电暖器，不然这个小屋寒冷的同学校几乎没什么差别。

晚上爸爸去外面吃饭，喝的醉醺醺地回来，装模作样地敲敲门，然后突然打开门扶着门边对我说：“啊，我本来应该继续在外面挣钱的，但我必须回来陪你这半年。为了不留遗憾，不知道你理解不理解。这半年我至少少挣这个数——”他说着伸出手指比划了一下，尽管我并没搞清楚他想表达的意思。

不知道为什么，当爸爸在外地打工时，我心里从未埋怨过他不陪伴我之类的偶尔还会感叹他的辛苦。但如今，当他冠冕堂皇地站在那里歌颂自己的伟大，我却感到一种难以言说的反感：‘早干嘛去了？现在陪伴有什么用呢？’

我做了几套文综选择题，时间已悄然流过好几个小时。直到凌晨2点我才钻进被窝睡觉。其实我可以选择更早睡觉的，但不管有没有真的在用心学习，态度一定要拿出来。

2018年1月8日，才早上7点，爸爸就粗暴的打开我的房门，也不说话，但这声音已经足够使我惊醒。我才睡了不到5个小时，简直困的要死，但还是无奈的爬起来，上厕所刷牙、用冰水洗脸。如果不是想着房间里还有个电暖器可供我取暖，我绝对会被这从头到脚的寒冷击溃。

我端着一碗炒干饭，瑟瑟发抖的回到房间，爸妈都去上班了。舔完最后一粒米饭时，我已经困的难以自拔。于是也不脱衣服，电暖器对着脚，直挺挺的躺在床上，以便有什么风吹草动立马弹起来坐在桌子前。

不知过了多久，大门外面突然传来急促的钥匙开门声，仿佛是我的催命符。 好我以一种自己都意想不到的速度弹起，抄起一枝笔，假装低头写字。

下一秒爸爸便打开门挤了进来，这次连虚伪的敲敲门都省了。

“吃啥咩？” “随便。”我不敢抬头，怕他看见我的眼睛是一副刚刚睡醒的样子。“今天太阳很好，下午没事出去走走。还有——”他停顿了一下，像是余怒未消：“别人要问你别说不上学回来复习啊，就说有点事回来一趟，我丢不起这个人！别人都忙着上学，就你不上，也不知道你伤心不！”

“哦。”这点小事哪里值得我去伤心呢？

下午3点，我拿着他们留给我的钥匙，一路畅行无阻来到医院外面的大街上，竟没遇见一个熟人！

记得前几天还在下雪，现在却又出了太阳。残留的积雪堆的到处都是，像是顽固的狗皮膏药。

我迎着太阳，直走二百米，来到一个路口，左边是小学方向，右边可以拐到一个小时候经常去捉鱼的荷塘入口。

没有过多犹豫，我很快选择了左边，我要去回忆一下小学时的快乐时光。这条街道上的建筑同小时候所差无几，只不过我的心态发生了变化，自然回不到小时候那种仰视的目光。

沿着道路走不到一百米，便是政府。记得小学的某个暑假，爸爸经常带我来这里打篮球。我除了傻乎乎的投篮，什么都不会。那时打热了，我还敢像大人们那样脱掉上衣，赤膊上阵。原来我的胸也不是先天就大的，我也有过正常男人的日子!

拐过了政府大院，现在这里严格多了，有电子伸缩门，还有看大门的老头。隔三十米就开始恶狠狠地盯着我，他也不害怕我是某位领导的儿子，随时可以让他滚蛋！

然而我也只是在心里过过瘾罢了，继续向学校走去，途经一座20米长的石桥。桥下的小河平静如昨，与回忆中的小河严丝合缝的重叠。

远方的河面被冬日的太阳照耀着，回馈出金光闪闪的碧波荡漾。河边有一人家，沿河小别墅，我记得是我小学同学家的房子。本来有台阶可以下去，但调皮的我们偏要坐‘滑滑梯’，经常把屁股烧的火辣辣的疼。

弄一个大人们不要的破笼子，放在水草多的河边，第二天跑过来一看——至少有十几只大龙虾，七、八只螃蟹。那时的乡下还是有螃蟹的，可惜现在它们只存在于遥远的记忆或者超市的水池里。

小时候从家到学校一般需要十五分钟，可如今边回忆边走也只不过花了十分钟。我长大了，却只想无奈的苦笑，而且会永远苦笑下去，直至死亡。

小时候之所以感到快乐是因为无知，后来身边所有的人都在教我长大，教我如何变得更‘聪明’，却没有人教我如何寻找快乐。

为什么呢？因为在他们的眼里我是快乐的，或者，连他们自己也找不到快乐。我经受这一切，参加高考，是为了什么？是为了成功，成功的终极目的是让自己变的更快乐。可快乐也是一种习惯，现在养不成这个好习惯，今后只会越来越难。

走到道路尽头，右转20米，便可以看见学校的大门。我在这所学校上了一到四年级，然后在四年级的下学期初始突然转学到城里。现在想来，每一个小小的选择都有可能改变整个人生的命运。

‘我在这里很快乐，同学都很好。’我只能想起这样一句笼统的话，要细想的话，还有很多回忆的浮萍可以浮上水面，但没有必要。有些往事一旦过去，便不要再轻易的想起。因为你只要想起一个人，便会无可避免的想到所有人。

我又往前走了一会儿，冬日的景色倒也别有一番风味。我想尽力去欣赏这凄凉、残败的景色，将它们刻在脑子里写下来。可是以我目前的状态，着实不适合欣赏什么风景。一想起高考，还有那一大堆未看的复习资料，我便心乱如麻。停下脚步，转身回家了…

2018年1月13日，这几天或多或少学了一点东西，我不明白我为什么总是选择夜里两点多睡，然后用一上午或者大半个上午的时间胆战心惊地补觉。

其实我可以12点睡，这样哪怕早上7点被粗暴的爸爸‘推’醒，7个小时也差不多够睡，再说还有午觉。

不过话说回来，我喜欢熬夜，夜深人静能带给我舒适的感觉。

但我却害怕一个人睡觉，幸亏妈妈及时买回了小夜灯，让那盏可怜的台灯不至于24小时亮着。如果一个陌生人在晚上走进我的小屋，一定会误以为走进了鬼屋——窗帘严丝合缝的拉着，找不到一点点空隙，小夜灯发出微弱的、惨白色的灯光。借着这点可怜的灯光，勉强可以看见床上躺着一个相貌陋的胖子……

2018年1月19日，朱慧康给妈妈发来信息，让我明天回学校参加月考。听到这一消息时我的心情真是无比的崩溃，我以为班主任说的每次考试必须参加只是随口一说。毕竟我人都不在那里了，考不考试的还重要吗？如果可以的话，我丝毫不介意他和别人说我不是4班的学生。

妈妈挤在我的小房间里，喋喋不休地说着家长里短，我却在为即将回学校感到烦恼。

“你这可以连到对面的WiFi，信号特别好，还不需要密码！”妈妈像个占了便宜的小姑娘，那笑容真让人难受。年轻姑娘模仿中年女人叫可爱，可快步入更年期的老妇女还像小姑娘那样，可真令人感到害怕。

看着妈妈低着头，得意的笑着玩手机，我突然想起一件很重要的事：‘为什么我不能把酷派手机拿回来玩呢？这样就不会再无聊啦！’

2018年1月20日，今早来到班里，明明没过去多长时间，却感觉自己跟眼前的这些学生已经不是同一个世界的人。我收到了一条震惊的消息——朱慧康也要回家复习了。

“为什么啊康康？”我担心以后没人通知我参加考试了，我当然不想考，但班主任却强到要求着。

“你走后我也懒的在这待，以后班里有啥事别人通知我，我再发给你。偷偷告诉你一件事，还有两个人也想回家复习！”

这下可完蛋了，张副教一定认为是我带坏了他班里的风气，导致学生都想回家复习。

班里的同学并没有对我的忽然出现有太多的震惊，连问我话的人都很少。

只有活存，家德同我打了个招呼，亲切问候了几句，还是当初的后排F4最好啊…

2018年1月21日，我成功的把手机、耳机、充电器都顺了回来。打算白天把耳机放在床垫下，充电器塞衣柜里，手机放进书架，方便随时拿出来玩。

没想到竟然真的能连上免费WiFi，网速还挺快。今天夜晚，我把许嵩的歌听了十几首，心满意足的睡觉了…