我不知道我这两节课是怎么过的但是我知道我的泪水在不断地往下落将头埋在自己的臂弯里懒得理周围的人将当我睡着了吧！

后面的话我实在没有兴趣再听了！

我的成功都是媒体炒作？！！

我的家族都在炒作？！！

去支教是为了炫耀？

我只不过是一个普通到不能再普通的学生因为运气好地进入了七中运气好地结交了一群有着非凡背景的朋友运气好地生在一个有钱的家庭而且家里人还都很有商业头脑……

任何人有我这样的条件都可以成功但是这样的炒作而来的成功也不过是昙花一现有深度的人都不会喜欢这样炒作出来的偶像而且这样炒作出来的偶像肯定不会长久……

似乎所有人都预料到了我的失败！

甚至有人还用很担忧的语气说林开菲不过13岁却获得了如此巨大的荣誉在荣誉面前她很有可能被击倒……

看看中国每年被媒体捧起来的众多神童、天才最后陨落就知道了……

听了他们所有人激昂的演说我的心中只有一种感觉悲哀……

不单是为自己也是为他们？

你们了解我多少凭什么这么评价我？

你们看到的不过是媒体报道出来的东西你们就自认为对我很了解写了《七中赋》以后我就没有写任何东西？你又怎么知道？难道我每表一篇文章还需要到处去媒体宣传吗？

我对于农村教育没有任何的后续动作？你又怎么知道？难道我现在资助了几名学生然后动自己的同学和那些贫困的学生结成一帮一的帮扶对子还要告诉你不成？难道我请父母在乡下专门成立了奖学金还有到处宣传不成？

现在网络上点击率每日剧增的小说《初见》是我闲暇时候写的难道我要到处去宣布《初见》的神秘作者纳兰寻是我？

《沙星》几次报道后沉寂下来那是应天音娱乐公司的要求他们会将《沙星》重新排演再拿出来希望在这之前停止有关《沙星》的一切报道还有《沙星》的歌曲不得外泄有关商业行为难道我还必须登报申明？

……

你们什么都不知道居然就在这里大放厥词不觉得不妥吗？

有点失望有点悲伤还有点愤怒……

但是我却知道这似乎是现在中国年青一代的通病浮躁、不安、没有耐性对很多事情不会深入去思考只是人云亦云！

晃晃悠悠地离开了教室我想起好久没有去看自己的古文老师了该去拜访一下了。

说起来还是满对不起他的我喜欢古文但是后来现老师所教导的和我想的确实不一样就放弃了。

老师希望任何做学问的人能够专心学问不要心有旁骛但是古文对我来说并不是生命中的必需品只是生活的调剂品两人对一个事物的追求有着本质的不同自然不可能长久相处我学了不到半年就退出了。

但是对于老师的尊敬却是有增无减！

毕竟这个物欲横溢的世界需要一些纯粹做学问的人！

心情有点郁闷想要去找老师聊聊！在这个心情有点郁闷的时刻去寻找一个一直尊敬的老师交流对我不失一种鼓励。

仔细看了一下办公室应该是这间吧！

门半开着我刚准备敲门进去里面传来老师熟悉的声音。

“林开菲性格过于浮躁所思所虑太多心不定终难成大器。”

一席话让我止住了前进的脚步有点沉默地站在门口。

另一个陌生的声音传来“我看那孩子似乎很优秀的啊现在电视报纸上经常会出现她的报道文学不错还能唱歌跳舞弹琴下棋呢！”

“学者要收拾精神并归一路。如修德而留意于事功名誉必无实诣；读书而寄兴于吟咏风雅定不深心。……”（做学问的人必须聚精会神专心致志地钻研。如果一边想要提高道德修养一边又斤斤计较功名利禄那么必然不会有真正的进步；读书学习却热衷于吟诗赋词那么一定不会在学业上有所成就。）

一时间我傻傻地站在那里手僵在门把上。

老师你就是这样看我的吗？

我是一个计较名利的人？

我学诗赋词只是为了附庸风雅？

我呆愣地站在门外一时间竟然不知道自己该何去何从？

那种从内心深处涌起的寒意是为何？

脸上止也止不住的泪水是为何？

不是不知道不是所有人都会赞美你；

不是不知道不是所有人都会欣赏你；

可是为何

我还是会觉得如此冷？

我突然觉得今天我到川大来或许是一个错误！

一扭头我离开了文科楼直接从东大门奔了出去一口气跑到河边。

觉得无比委屈觉得自己受到了极大的伤害心里好难受蹲在了河边将头埋在了自己的臂弯里放声大哭。

哭泣中似乎受到的委屈在渐渐消失；

哭泣中似乎那些让人心情郁闷的言谈在逐渐离我远去；

哭泣中我想起了曾经在大三时候的嚎啕大哭……

“小姑娘你没事吧？”抽泣中听到一个苍老的声音在询问。

抬起头看着一个眉目慈祥的老人关切地看着我。

外婆？！

这个老婆婆好像外婆备感委屈的我看着貌似亲人的相貌心情一时激荡又哭了起来。

“小姑娘你别哭啊！”

在长者的慈声安慰中我终于渐渐止住了哭泣！

心中不断地默念那些曾经给我极大震撼的佛家经典语句想要安慰自己！

“如果你不给自己烦恼别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心你放不下。”

“你什么时候放下什么时候就没有烦恼。”

“每一种创伤都是一种成熟。”

“不要……哭！”

我默默地抬头看着一脸慈祥的老人声音有点沙哑。

“婆婆谢谢您我没事了刚才是有些事没有想通。”

是的放下吧！

不要去在意他人的看法关键是自己如何去做！

人生在世就是一个炼心的过程成功了你将有一个金子般的心失败了你的心也将被腐蚀！

“即使你是友善的人们可能还是会说你自私和动机不良不管怎样你还是要友善；”

“当你功成名就你会有一些虚假的朋友和一些真实的敌人不管怎样你还是要取得成功；”

“即使你是诚实的和率直的……”

德兰修女的话再次在我耳边响起这些道理我都知道这些道理我都明白这些道理都是说起来容易当你真的遇到这样的事一般的人如何能够坦然处之我不是圣人我不是德兰修女（手机阅读om)所以她能成为诺贝尔和平奖获得者而我只是一个普通的人所以我仍然会怨会怒会伤心会流泪……

我还是很伤心……

走在回家的路上一不小心泪水又夺眶而出！

我暂时还是想不通只有把这些情绪锁起来束之高阁等我能够想通了或者心情平静了我才会再次打开这个锁重新梳理慢慢解开心中的结。

*

这段时间变得有点沉默圣诞节的聚会计划也被我放弃了我待在妈妈的药厂里继续自己的研究。

“开菲听他们说你这几天都在忙着你的实验。”周威不请自来上次一个小小的摩擦之后不知道为什么周威变得对我热情无比对我的实验充满了热心不断地表示要帮我。

“恩。”

我从妈妈那里知道周威应该是某个省委领导的亲戚所以有些时候也不好太过于得罪他。

虽然心里不喜欢这个人但是还是要应话的。

“有没有什么需要我帮忙的？”

“没事只是一个小小的研究而已。”我在实验本上边写着自己的实验结果边计划下一个实验方案。

“是在研究食品包装纸吧？我在大学的时候也考虑过这个方面……”周威滔滔不绝似乎想要告诉我他在这方面有着非凡的才能。

我的脑海中闪过一丝警惕用着好奇的语气问他“你怎么知道我在研究食品包装纸？”

“哦是石教授无意间聊天说的。”周威言语有着言不由衷的感觉闪烁的眼神看着我。

“哦是石爷爷啊上次不过是问了他一个比较弱智的问题嘛他居然还在嘲笑人家。”我表面故作愤怒但是心里的警惕却越来越浓了。我不记得我问过石爷爷有关食品包装纸的事而周威为什么知道？上次他擅闯实验室以后应该被教训过了但是他为什么知道我现在的研究方向？

害人之心不可有防人之心不可无！

我深以为然！

经历过两世的我不会单纯地以为这些是偶然没有偶然只有必然！

我不会去害人但是我也不会给别人害我的机会！

我想我要做些防备了