我是万蓉，是一个不被期待出生的女孩，亦是一个不被宠爱的女孩。

我第一次清晰地知道自己不被爱时，是在八岁的时候。

我没有见过别人的父母是怎么跟自己的女儿相处的，没有比较，所以也就无从得知我是否被人爱着。

直到有一天，我路过村口，看见村子里一位碎嘴的大婶，一直盯着我发笑，眼神似怜悯，似讥讽，似憎恨……

我吓得拔腿就要跑，却不防被她一把扯住，她紧紧地拉住我的手，恶狠狠地说：你就是你爸妈从垃圾堆里捡来的，这辈子都会像一滩烂泥般活着！

我不知道她为什么突然对我说这样的话，但我能感受到从她的身上传来的层层恶意，我使劲挣开她的手跑了，听到身后不断传来的桀桀笑声，我跑得愈加快了，逃也似的狂奔回家。那天我怕的要命，没敢告诉爸妈，那个时候我才五岁。

在我八岁的时候，妈妈带着我和弟弟去了一趟市里，弟弟很喜欢钢铁侠玩具，赖在店里非要买不肯走，妈妈左哄右哄都不行，最后只得遂了弟弟的心意。买完玩具后，妈妈无奈又宠溺的点着弟弟的小脑袋说，真真是个小磨人精，惯会撒娇！

看到这一幕，我感觉我浑身都是僵的，整个身子就像是掉进了冰窟一样，从里到外冰冷刺骨，通体寒凉。

我忽然想起了从前的一幕，我不记得我看上的是什么东西了，我只记得当我学着别的小孩撒娇，想要妈妈为我买一件礼物时，她看我的眼神就像是在看一个没有感情的物件，冷漠的脸上没有一丝表情，眼底带着无尽的嘲讽，眼神冰冷的像是在看一个死人。

她就这样直勾勾的盯着我，直到我受不住移开了视线，末了看到她的嘴角还勾起了一抹讥讽的笑意，好似在说：要礼物，你也配！

这是我第一次直观地意识到我的妈妈不仅不爱我，对我的恶意还很大，从此我再也无法自欺欺人了。

小学五年级，学校里有一次舞蹈活动，要挑选十来个女孩去市里参加舞蹈比赛，我也被选上了，我很高兴。妈妈却凉凉地看了我一眼，似笑非笑地说，挺好的！

后来，她见别人家里跳舞的小孩都能给家里赚钱，又后悔似的提了一句：当初怎么没让你继续学跳舞呢？那个时候我已经上大学了，听到后心里不禁冷笑一声：你舍得在我身上花多余的钱吗？要不是怕别人说，你恐怕连学都不想让我上吧！

记得初中的时候，我写了一个毛笔字：家。我写的很好，比我用钢笔写的还要好看。我兴冲冲地拿去给妈妈看，原以为我会得到她的赞美，却没想到她只是扫了一眼我写的字，接着又用极其复杂的眼神看了我一眼，然后就面无表情地走了。当时，我看着她离开的背影，一脸的不明所以。

此后，妈妈那个复杂的眼神一直困扰着我，我想弄懂她想表达的意思，于是在暑假我又写了同样的一个字，拿给她看。这一次，她还是脸色复杂地看着我，我想我当时的脸上定是写满了疑惑：她为什么不夸我写的好看，反而一直用一种我看不懂的眼神看我？

又过了两天，她见我又在房间里练习写毛笔字，于是便走了进来，拿起我的笔就在我的本子上，写了一个大大的忍字。她告诉我，我现在能做的只有忍。我疑惑地看着她，不明白她为什么要这么说，我刚想开口询问，可她连一个解释都不给我，直接转身就走了。

后来我长大了，忽然就在某个瞬间懂了她的意思，我一时竟有些哭笑不得。我很想告诉她，我没想着去参加什么辅导班学习毛笔字，要练字我可以自己对着字帖练，我只是想让她夸夸我……从那个暑假以后，我就再没碰过毛笔！

大学毕业以后，我就出去工作了。小时候上的学是寄宿学校，长大后工作的地方在遥远的南方，一年只能回一次家。后来我渐渐地发现，那个家可能已经称不上是我的家了，因为我早就被我的家人，从心底里单独分出去了。

妈妈还怪我，说我一个人在南方呆独了，总想着跟他们分的清清楚楚的。其实我想说，先把我分出去的不就是你吗？从我毕业那天起，我想我就已经是你手里泼出去的水了吧！

整整十年，我在南方孤独的生活了十年，没有人关心我的死活，只要我每年能拿钱回家，其他的事情都无关紧要！

父母之爱子，则为之计深远。

弟弟在父母的精心安排下结婚了，我出钱给的彩礼，结果婚礼当天我却连个座位都没有，我从这一桌走到那一桌，唯有我的姑姑没有带着异样的眼神看我，于是我便放心地坐在了她身边。

弟弟的孩子出生了，父母又要我拿出一万块钱随礼钱。那个时候我已经没有工作了，仅剩下不多的存款，原本是想要买一套属于自己的小房子，想要拥有一个别人再也赶不走我的家。只是回来还不到一年，我的钱就快要被掏光了。

你们大概也能想象到，没了利用价值的我，最后过得是什么日子吧！

我被妈妈整天骂做是吃屎长大的，她说我的钱就是她的，我就是给她一千万都不嫌多，我欠她的这辈子都还不完……话里话外都在嫌弃我给她丢人，想要把我赶出家门。

她不舍得花她儿子的钱，她会体谅她儿子赚钱辛苦，我都没工作了，她还想要榨干我手里所有的存款，从不体谅我半分，这也是我难过和不解的地方。

当初是她打电话非要我回家，如今我不想让她拿着我的钱去慷慨别人了，又要赶我走了。我不走，她便用这世间最难听的话来形容我，那是一个母亲该对自己的女儿说的话吗？

我被伤的遍体鳞伤，我以为我已经坚不可摧，没想到却在母亲一声又一声的怒骂中破防了。那时我无比清醒地意识到，她不喜欢我，甚至还特别嫌恶我。那一刻我的心仿佛被泡在寒冬腊月的冰河里，一寸寸被冻结、被撕裂、被粉碎、被践踏的无地自容……

如果哪一天我死了，请不要试图来救我，因为死亡是我摆脱痛苦的唯一方法。

我愿化成风，吹过了无痕；我愿化作雨，落地便成泥；我愿化为烟，升向不着边际的天空……