第一次见到她，是在学校的辩论会上。看到她第一眼，我就记住她了，从此牵绊了我的一生。撇开其它不说，她不算好看，不过她笑起来很明媚，像阳光一样。敢站上辩论会的台上，她应该是个聪明的女孩吧，至少反应力会很快。但是我很快收回了我的想法，觉得她真是笨啊。辩论会就是打嘴皮子战，说话结结巴巴的人居然还能有勇气参加辩论会。我一向不是个喜欢炫耀的人，但当我打败对手的时候，我在人群中寻找她的身影，看到她的时候，我笑了，或许算是炫耀的笑吧，至少她是我第一个想要对她微笑的人，尽管我还不知道她的名字。

后来的一段时间里，我一直在疑惑，当初我为什么会对她笑。后来我明白是早已注定了的命运。

下了辩论台，我看着她向我走来，她跟在我后面，一蹦一跳，也不说话。我一向不喜欢和别人说话，我的耐心一向很好，任由她跟着，终于，她忍不住了。“喂，师兄，你教我辩论好不好。”我停住了脚步，转身看她，才发现她的眼睛真大，明亮亮的，像是要把人吸进去。我别开头，没有理会她，第一次我看别人的眼睛的时候陷进去了。我一向不喜欢理会别人，这样的搭讪和跟踪我见过太多了。

她真的很有毅力，跟了我一个月，每次都重复同样的话题，并且话越来越多。终于，耐心一向很好的我，也被弄的不耐烦，我告诉她：“你把现在说话的劲头用在辩论会上，我大概都不会是你的对手。”是的，我的话里是带着一点讽刺和敷衍，我一向是这么回答别人，但对她为什么我觉得这样说话或许有点不应该。

她的反应出乎我的意料，她居然可以兴奋的以为我在夸她，真是个自以为是的女人。

不知从什么时候开始，我开始觉得习惯真是可可怕的东西，我已经习惯了她跟在我后面的脚步，习惯她的吵闹，习惯她每一次的纠缠，尽管我一直没有给她机会，但我至少不讨厌她的靠近。直到那一次。她有好几天没有找我，我走在路上习惯性的回头，身后没有她的笑脸。上课从不会走神的我居然会看向窗外。我一直不知道为什么，后来，我明白我大概是习惯了她，我爱上她了，只是因为习惯。

爱一个人会有多深刻？我从来不知道。广场上的人很多，她的眼睛看着对岸的烟花，我不觉得烟花有多漂亮，至少没有她漂亮。人群冲散了我们，我不知道怎么形容我的心情，我很焦躁，没有过得焦躁，我一直是个自控能力很强的人，我自己也这么认为。可是当我找不到她的时候我的心里是那么的烦躁不安。一遍又一遍，我问自己，怎么不抓紧她的手。抬头的一瞬间，我看到了她，这一刻我重新领悟了心安这个词。

那天的海风很大，很漂亮的海。本来以为这会是一场浪漫的约会。却成了我十年来纠缠不止的心痛。是的我骄傲，骄傲到不知道什么时候爱的刻骨。骄傲的以为和她在一起只是习惯，骄傲的不知道挽留。十年来，我无时无刻不恨自己的骄傲。身边的人都劝我，她有什么好。是啊，我也想不到她有什么好。但就是在没有她的日子里，我难过的不想说话。我也想过要忘记她，我拼命的工作，公司在我手里慢慢扩大，终于我变得越来越优秀。可是，她依旧没有出现，我想找她，可我找不到她，她断了和所有人的联系。

十年来，我以为我开始平静，但当我看到她的名字时，我的心又开始躁动，这是很早就离我而去的感觉，这种感觉，居然让我兴奋。我叫来人事主管，告诉他让他以他的名义推荐她来上班，另外再安排两个人。我想让她看看我的优秀，我多么期待。秘书问我打算用哪一位，用谁？当然用她，不过我不会告诉她，我让她带他们进来，我要亲自面试，我是有私心的，我想看她，很想很想。

我努力的按捺住自己的不安和激动，但见到她的那一刻我依旧没有控制好。面对她我总是这样，没有办法控制好自己。

她还像十年前一样，样子没有太多的变化，反应还是那么的迟钝，只不过变得安静了，我不喜欢她的安静，很不喜欢，十年前她是那么的活泼。果然她没让我失望，本来应该严肃的面试，因为她的一笑告终。我很好笑，但我不想让她看出来，我刻意的讽刺她，没想到她那么的敏感。她说我不想看见她，天知道我有多委屈，十年来我几乎天天都想梦见她，我甚至觉得我睡觉的唯一目的就是为了梦见她，只是一直梦见的是她要离别的那一次，那么多好的回忆，为什么都不让我梦见，偏偏是最痛的，每一次都痛到醒来。我以为是老天想让我忘记，可一次比一次的心痛让我明白，这是为了让我再次遇见要好好的把握住她，不要让我的骄傲再出现毁了这一切。

她来上班了，我也开始期待每天上班的时候。我刻意的路过她家门口，假装顺路，我载着她来上班，这样的日子我期待了多久，好像在她没离开的时候就开始期待了吧。我不敢说话，怕一开口就忍不住质问，为什么这么多年都没来找我，其实我是害怕听到自己不想听到的回答，如果答案可能是不好的，那我宁愿假装不知道。

我从来不知道，她的耐心变得那么长，我的耐心开始这么短暂。终于我忍不住了，我约她吃饭，她答应了，关上门的那一刻，我的心情是多么的雀跃，十年了，这是久违的感觉。

不知不觉我带她来到莱茵海，这个梦中来过无数次的地方。或许这就是触景生情，终于忍不住开口质问。她想解释，我却懦弱的不敢听。似乎无话可说，她说恭喜我，我很奇怪，但我很快反应过来，她说的是那个女人，一个记者，算是我的好朋友吧。

我很生气，明明我爱的那么明显，她却能忽视我所有的感觉，违心的说恭喜。我让她走，我怕我忍不住说出我的所有，那样我就真的输的一败涂地。她真的走了，我再一次的没有控制好自己，我抱住她，很用力的抱住，十年来无数次的梦见，这一刻真实的存在怀里。跳动的心脏告诉我，我终于等到了。

后来我看到了那个叫秦锐的男人，我很生气。我动用了权力，第一次觉得总裁是多么好的职位。告诉她今天要加班，赵秋的眼神透露着奇怪，不过她是个聪明的秘书，知道什么该说什么不该说，果然，她闭上了嘴，这很好。她很好骗，答应了加班，不过她歉意的看着那个男人时，我还是很烦躁。不知不觉加班到了午夜，我送她回家。午夜总是容易让人心乱，我求她回来，回到我身边，我可以不计较一切。她说不可能，怎么不可能？我听出了她的难过，我转身走了，躲在拐角。看着她站在那里，一动不动，我多想走出去再次紧紧的抱住她，脚步顿在那里，沉重到难以移动，天快亮了，她离开了。

回到公司，我收到她的辞职信，她是想和我断了最后一丝联系吗。我失眠了，整整一夜。我又一次来了莱茵海，海风还是咸咸的味道，只是感觉早已经不同。我下了一个决心。我告诉徐娇，我要和她结婚。实际上我想等待毓华的阻止，可惜一直没有，直到赵秋说她会来参加，她要来参加我的婚礼？以什么身份，朋友吗？

终于我等到了，她喝醉了，她来找我。站在门口，手一直在颤抖，不敢开门，她就在门外，我却懦弱的不敢开门。我不能再这样下去，打开了门，我抱起了她。她那么的轻，我的手却在发抖。

她问我，为什么还会结婚，居然以为我是二婚，多可笑，等了十年，就这么被否定，真想问问她，我的真心在你面前就这么不值一提吗？

我想告诉她，如果那个人不是她，那么我娶谁都无所谓。

我一向不会什么甜言蜜语，我又一次刺激她，告诉她我不会原谅她。实际上我是想等她说，她后悔了，当初的离开只是因为一些事。那样我就可以毫不犹豫抛开一切，我只要她。一直没有，她睡着了，在我的床上，睡得那么香。

她一向迷糊，醒来的时候问我她有没有说什么，她能说什么？我不知道。我她睡醒的样子很慵懒，让我有一瞬间的不清醒，我不敢再看她，别过头，，想要打破这一刻心莫名的悸动。

依旧没有等到我想要的回答，我让她离开。徐娇来了，她让我去追回她，我有点惊讶她的大方，我一直知道她喜欢我，可是除了她，我不会喜欢任何人，这点，是我十年来最清醒的明白。

我在赌，赌她会回来，可惜，十年了，时间终究改变了一个人。一直到结婚的那天，牧师问我愿不愿意去徐娇，当然不愿意。如果新娘换成她，我会毫不犹豫的说愿意。我转头寻找她的身影，没有看到她，她是不祝福吗？她一定还是爱着自己的。手机响了，听到了一个让我震惊的消息，我的脑子刹那空白。抛下了一切，徐娇脸上的不自然我看的出来，可我只能说抱歉，没有人比她重要。

她需要输血，我和她血型居然一样，我以为这就是缘分。很可笑，我和她居然是兄妹，什么叫做痛？没有谁明白，我却清楚的体会到了。

看着她的脸，我退缩了，不敢再像从前一样的碰她，我怕她醒来的第一句话会叫我哥哥。多么可笑，我有一天居然会害怕成这样。

站在窗前不知道站了多久，门打开了。很意外，不是祁云，是个女人，祁云说这是毓华的妈妈。我看了看她，转身继续看窗外，我不喜欢这个女人，我对她有莫名的敌意，这点不知道为什么。

她说想要说个故事，起初我不想听，但想想还是没有说话。

什么叫做快乐，知道我和她原来不是兄妹的时候，我开始喜欢上眼前的这个女人，尽管她抢了自己妈妈的恋人，但至少她让我可以继续和毓华在一起。

外面的光亮的刺眼，是太阳出来了吗？