我叫纪荷，荷花的荷。

是纪氏集团的二小姐，是纪尘的女儿，是纪轩的母亲。

这是命运发给我的身份牌，而我三张牌都打烂了。

对于我的父亲，我不知道该怎么去形容。

他如一团幽灵，藏匿在阴暗的角落，我的后背，我的心脏，任何一个地方。忽而出现，忽而消失，但我知道，我这一生都无法摆脱他。

小时候，他对我很好，比对姐姐好。他会笑着抱起我，笑着看我发脾气，笑着给我拍照。

童年中，他的笑容总是很多，总是重复一句话——我长得真像我的母亲。

但母亲总是苍白着一张脸，麻木刻在脸上，死亡的气息从身体中长出，可恨地蔓延着。

她从不抱我，从不与我说话，只拿着自己的红皮本，笔尖颤抖着。有时刚写了一个字，就眼神空洞地望向窗外，一待就是两个小时。

我不明白，红皮本上记了什么。

但父亲只要一出现，母亲便将书本合上，好像里面藏着无穷的秘密。

我喜欢父亲，但我也想靠近母亲。

未知的，充满秘密的母亲。

一天夜里，雷声很大，但我偷偷从房间中跑出，想要溜进父亲母亲的卧室。

刚想要扭开门把手，就听到里面的声音。

具体是什么声音，我已经记不清了。

只觉得有撞击声，哀嚎声，呻吟声，还有父亲的请求声。

【轻航，说你爱我，说你爱我……】

回答他的只有沉默，和隐忍的哽咽声，随后撞击声更大，甚至盖过了雷声轰鸣。

我不知道他们在干什么，但屋里传来的声音让我想到了科教栏目中的动物，充满兽性的动物。

那个门把手当时我没有扭开，直到现在我也没有扭开。

后来，母亲去世了，我见过她的遗体，是笑着的，很美。

死亡不是痛苦的吗？为什么有人会笑着离开人世？

父亲说他很痛苦，他也确实在葬礼上哭到晕厥。

但姐姐却告诉我，那不是痛苦，那是后悔，遗憾。

我问，后悔不就代表着痛苦吗？

【不，他后悔没有看紧她，后悔没有早一点占有她，后悔她在生命的最后一刻都没有选择依附于他。他因为自己的失败而感到后悔和遗憾，从没有因为爱而痛苦。】

我当时很小，听不懂姐姐的解释，只知道姐姐的眉眼越来越像母亲，麻木而绝望。

再到后来，姐姐结婚了，二十岁，还在上大学，嫁给了比她大六岁的男人。

结婚才一年，她便怀上了孩子，学业也暂停了。

就在那天，我知道了红皮本里的内容，看到了骨瘦如柴，腹部却胀如气球的姐姐。

不，不应该是这副模样。

她拼尽气力，在我心中留下一缕残魂，用来对抗名为父亲的幽灵。

【答应姐姐，你会记住你的名字……】

【跑下去，永远的跑下去……】

她死了，死时不到二十二岁，她的学业永远停滞在那个时刻。

所有地方都是摄像头，布满了眼睛，就算在睡觉时，都有一种气息徘徊在耳边——父亲的气味。

我想跑，但每一次都被抓了回来，关进那个充满白光的隔间中。

如一条被圈养起来的恶犬，脚腕上扣着铁链，靠人喂养。

这里没有人，没有书，没有与外界沟通的任何渠道，只有经久不息的白光。

我撑不下去了，我要离开。

我爱我的父亲，我不会离开他，永远不会。

我许诺着……

我找到了那个男人，一个藏不住野心的愚蠢男人。

我怀上了纪轩，我以为可以逃跑，但是在两个男人的压迫下越陷越深，快要忘记了自己的姓名，姐姐用命唤起的姓名。

后来，她出现了，刺眼白光下的阴影，我的小姑娘。

她的眼睛很漂亮，琥珀色的，流光溢彩，每当望向你的时候，都会陷入其中。

我不知道什么时候开始亲近这孩子，也不知道什么时候这份亲近开始变质，如埋在土下的水果，开始被雨水浸泡，腐烂分解……

或许是在我被赵宇精神控制时，紧紧抱住我，用奶声奶气的语调，说出与年纪不符的哲理，小小的身子却希望保护我的想法。

或许是深夜时总听着我的动静，准时起来到厨房喝水，制造偶遇，只为了和我说两句话的小心思。

或许是举办宴会时，总会注意到我喜欢的饭菜，并将其加入宴会后厨名单的动作。

或许是在繁忙的工作间隙，还要抽空到别墅里送一颗糖的孩子气举动……

太多了，这样的瞬间太多了。

在昏暗痛苦的泥沼中挣扎了二十多年，突然出现了如此美好的人，怎么能不变质呢？

对不起，我又在为自己开脱了。

我是个烂人。

二十岁，整整差了二十岁！

自己不就是个恋童癖吗？只喜欢谢归的恋童癖……

我甚至在欺骗自己，从谢归的举动中解读出她也喜欢我，她也爱我的讯号，为自己的所作所为找好借口。

可能是那一天的蜡烛太耀眼，红酒太浪漫，气氛太暧昧。

我醉了，我向谢归全盘托出，但我依旧未说出那句话——我爱你。

她接受了我的吻，我心中竟然没有喜悦，只是愧疚，害怕。

我的小姑娘，是不是要被我这个肮脏的人毁了……

她总是很忙，为了纪氏，为了纪轩，或许，也可能为了我。

我爱上了睡觉，爱上了做梦。

在梦中，我可以抛弃所有的伦理道德，想象和谢归的美好生活，一切的情节都由我自己勾勒。

但是，那一次的性事过后，这场梦碎了……

多可笑，她竟然也爱我！

她不应该爱我的……

一个肮脏的灵魂，一个已经走过一半人生的烂人，怎么能够玷污一个纯洁的灵魂，一个刚刚起步的人生？！

【我会永远病下去。】

这是她的告白，而我没有回答……

若是知道她只剩下几个月的时光，我一定会义无反顾的说，我爱你，我陪着你，求你不要离开。

可惜，世界上存在“后悔”这个词语，已经是最遗憾的事情了。

她“杀死”了我的父亲，我只感到悲哀。

一个年轻的生命，因为我，因为我的父亲，手上沾满了鲜血，心脏充满仇恨，再也回不到充满蓝天白云的正途中。

我对这一个脆弱不堪，一个深爱着我的人说了狠话。

【你就是最大的阻碍。在我决定回国的时候，我就不爱你了。】

我后悔，后悔到窒息。

当时的她该多伤心，多绝望？

但是我只沉浸在我的世界中，被复杂的情感蒙住双眼，看不见对方一举一动中潜藏的爱意。

我们住在一起，只有晚上，十五天。

这十五天很长，又很短。

长到我躺在她身边，数着她的呼吸进入梦乡，充满名为父亲这个幽灵的噩梦中。

父亲在梦中面目狰狞，不断质问着我，为什么要和杀父仇人共枕眠？！

短到我的余生都在回味，都在渴望回溯时间，将自己的灵魂留在那一刻。

为什么！

我半夜明明听到身旁人因为痛苦忍耐的声音，为什么不起来询问！

我明明借着月光看到她捂着心口，蹲在地上的身影，为什么不打电话叫救护车！

我明明可以早回家，多陪她哪怕一秒，看她最后一眼，为什么偏偏往后拖……

【不管你想与不想，你永远是赢家。】

【我记住了，你永远可以在我这里找到你的名字。】

【阿荷，我兑现了诺言，你永远会是赢家的。】

【阿荷，荷花的荷。我把私藏的名字还给你，接下来只能由你自己保存了。】

谢归，你个骗子，我没有赢。

我输了，什么都输了……