和丈夫结婚的时候，那是我才十四岁都不到的时候。

就因为我是女人，就因为我已经没有利用价值了，所以就被家人赶出了家，进而失去了住处。

一切都太突然了！

谁都没有提前告诉我，谁都没有提醒过我；

如果我能早点知道的话，我就能早做准备了。

将做工赚来的钱暗自扣下一些，将所有无谓的花费都省下存起来。

提前就物色住处，接受来自周围的“好意”，早早地从家里搬出来――

然而一切都太突然了。

一切、都太仓促了……

我什么都没有准备，真的一点也没有……

没有吃饭、没能擦拭身体，我就连衣服都没能多带出一件。

跟着我离开家的，就只有我、以及可以勉强在地上爬行的酸软身体。

那天我很痛苦，很是绝望。

虽然被赶出家门固然是一方面，但更辛苦的是身体层面。

我生病了，明明全身发热但我却感觉置身于冰窖之中。

我想我大概是发烧了，因为前阵子实在是太累了，再加上那天晚上吹了点冷风的关系，所以受凉了。

本来并不是什么大病的，只要吃点药，好好休息一下，很快就能好了。

明明是这样，我却没有吃药。

我没能吃上药，也没能好好地休息。

就这么拖了几天，我的病情不出意外地变严重了。

然后，我就被赶了出来。

我好痛苦！

我趴在地上，地上好冰凉……

我感觉自己就像是趴在冰面上一样，身体刺痛地吸收着寒气，一点也感觉不到温暖。

我感觉头晕，视线也无比地模糊。

我感觉天旋地转，但我仍旧用尽最后地力气，拼命地往外爬。

我得快点离开。

我必须尽快从家人的眼前消失。

要是动作慢了的话，我一定会被放狗咬的。

而要是那样的话，我就真的死定了。

好痛苦……我不想死……

全身无力，但我还是拼命地扭动身体在地上爬行。

我在地上爬……向着外面爬啊爬……

没有可以去的地方，也没有想过要去哪里。我只想尽快离开这个家的范围，我必须先让自己逃离危险。

我得活下来。

所有的事情，等之后在考虑就好。

万幸地是今天并不是下雨天！

但也正因为如此，我放弃了向人求救。

我不敢奢望被人帮助，因为如果不知好歹地话，一定会体尝到与之相应地恶果。

我只能靠自己，我也只依靠自己。

凭借着自己无力的双手双脚，凭借着模糊地脆弱意识。虽然费劲了所有的力气，但是我成功地远离了危险，顺利地活了下来。

逃过一劫，我趴在冰冷冷的地面上喘息。感受着来自地面和空气的寒意，疲惫和痛苦使得我再也不想动弹。

我无法动弹，也在没法移动一步。因为每动一下，我都感受到令我窒息般地痛苦。

我感受到了来自死亡的威胁，所以选择了妥协。

我就那么显眼地趴在路边，在痛苦中感受着死亡的距离，我就那么在路边昏迷。

等我醒来的时候，我就已经在丈夫家了。

是丈夫路过的时候发现了我，发现我生了重病，于是便将我带回了家。之后，丈夫的父亲从我的父母那里得知了缘由后，答应暂时让我在家里养病。

得到了治疗，在丈夫的照顾下，我的病情好得很快。

只是这，却正是我所苦恼的地方。

病好了的话，我就不能呆在这里了。

身体恢复了，离开了这里的话，我可以独自活下去了。

但为此，我将不再体面。

不管再怎么努力，也没办法挺起胸膛。之后的一生，恐怕我都只能趴在地上，再也直不起腰身了。我将在屈辱中度过余生……

为了活下去，也不是不能接受；

但是至少现在，我有更好的选择――

舍弃最后的天真，我想至少给自己保留一点尊严。

我不想苟延残喘地把自己压得喘不过气来，我想稍微……轻松一点地活着。

在十四岁不到的年纪，我嫁给了比自己大了一半年纪的丈夫。

丈夫身体发胖，脑袋也不怎么灵光，老实讲他并不是我心仪的对象。

但为了能活下去，为了能体面地活着，我抛弃了不切实际的梦想，委身于他。

十五岁我便生下了第一个孩子，我为家里添了男丁，这使得我的地位在家里一下子就高了不少。

对此，我感到庆幸，并且松了口气。

因为假如我要是生了个女孩的话，说不定我就又要被赶出家门了。

丈夫和父亲每日在外工作，我跟母亲在家里操持家务，抚育孩子。我抚育着孩子健康长大，虽然偶感小病，但从来没出过差错。

我跟母亲的关系很好，跟丈夫的关系也不错，只有父亲让我感觉难以接触。而直到父亲临死之前我才知道，他一直认为我玷污了神圣的婚姻与爱情。

但他没有责备我。

父亲只是交代我不要对不起丈夫，否则他一定会将我的罪过禀报给神明，请求神明惩罚我。

在父亲死去的第二年，我生下了第二个孩子，同年我的生活突然间得到了质地飞跃。

家里盖起了房子，从小屋里搬了出来。家里请了佣人，甚至丈夫还专门为我配了一个。我不知道家里哪里来的钱，但我没有过问。在这个家里，女人不会干涉男人的事情，必须要成为他们随时都可以依靠地避风港。

母亲是这样做的，所以我也这样做。

听从母亲的教诲，尽管过上了好日子，但我还是在家里带着孩子，依旧老实本分。

我做好一个妻子的义务，从来不会让丈夫为我的事情分心。

我也做好一个母亲的职责，在严格教育孩子的同时，也会松开手中的缰绳。

等第二个孩子能跑能跳了，在母亲的授意下，我和丈夫生了第三个孩子。第三个孩子是个可爱的女儿，与我的童年不同，她过着我就连做梦都不敢想象的幸福生活。

我娇惯着她，将自己抛弃的梦想加诸在了她的身上。我的放纵使得她多少任性了些，但她如我所愿地实现了我的梦想。

看见妹妹早早结婚，年龄最大的家伙就坐不住了。

这些年家里一直富裕，上门提亲的始终不断，所以那家伙一直都在挑选。但在小家伙结婚之后，大家伙次年便立即找人成家了。

自小家伙嫁出去之后，大家伙在成家之后也搬了出去，原本挺热闹的餐桌突然间就冷清了下来。丈夫对此感到高兴，并常常以此洗涮木脑袋，但木脑袋就是木脑袋，并不会感到羡慕、嫉妒，更不会开窍。

我对木脑袋的愚钝感到庆幸，在大家伙跟小家伙都走了之后，我十分欢喜自己能有这么个傻儿子。

而在母亲离世之后，这种感觉就更是尤为得深了。

镇上突遭大难，天灾毁掉了一切。

原本富裕的生活几乎是一夜之间便回到了从前，从享受重新回归到贫苦的生活，巨大地落差感就连我都尚且感到煎熬，又更何况是丈夫呢！

然而傻儿子却对此毫无波动，他一点也没有受到影响。在帮着家里重新安定下来之后，仍旧是依着自己的性子照常跟船出海，要好几个月才会回来一趟。

以前家里富裕的时候，我和丈夫都觉得他不务正业，可没想到正是不务正业的他反而帮助家里度过了最困难的时刻。

我和傻儿子聚少离多，以前家里什么都不缺，一点也感觉不到他的用处，但他却在我和丈夫最需要的时候站了出来。

我感到喜悦、激动与惭愧。

尽管抚育了他，但是作为母亲，我从未爱过他。

我是个称职的母亲，但不是个合格的母亲。

我感到愧疚，所以想要赎罪。

尽管我不信教，但是每次儿子出海的时候，我都会为他送行，都会为他祈祷。而每次听说他要回来了，我也都会提前跑去迎接。

将儿子接回家里，为他准备丰盛地食物，守望着他跟丈夫一边喝酒，一边讲述他在海上的冒险。

平平无奇，却每次都令我感到惊心动魄。

每一次地出海，我都确认着儿子的成长。

每一次他回来，我都会为他介绍附近的女孩。

尽管他志不在此，尽管他说要自己找到那个心仪的姑娘……

但是他的年龄越来越大了，我和丈夫也已经越来越老了。

要是按照他的习性来的话，我真的不知道自己能不能看到他成家的那天，我更不确定自己能不能抱到他的孩子，让我去偿还对他的亏欠。

他每次出海，我都害怕风雨。

因为我从不信教，所以我很清楚自己的祈祷传不到神那里。

我希望他平安，不希望他再经历风浪。

但是我不能阻止他。

身为这个家里的女人，不能干涉男人的事情。

身为他的母亲，如果就连我都不支持他、不能成为他的后盾的话，他该是多伤心难过呢！

只是我，不想……

真的不想。

我真的不愿自己的孩子犯险。

神啊！如果你要惩罚的话，就请惩罚我吧！

修女啊！拜托你了，请救救我的孩子吧！