（一）

又一年要结束了，这一年我经历了心灵上的好多次跌宕起伏，现在终于归于平静，那些过往好像都是为我现在的从容坦荡而铺垫。这一年我17岁，这是我过的最舒服的一个年，没有病痛，没有被家长数落，和厌弃只有兴高采烈，只有春分得意！

而与此同时，久未相见的小学同学也决定聚一聚，虽然同村，但却也久不接触。有人务工，有人学习，各种各样的人都有，是时候该聚一聚了。于是，我第一次加入了聚会，往年的走亲访友从未去过，但今年聚会我却去了。说到底我想见见李芳，想看看宁！

但是这次聚会我真的是大跌眼睛，不仅饿了肚子，想见的人一个也没有来，于是我就和郁华一起去玩游戏了。当然，我也只是看着他表演，因为我无心游戏，呆坐便够了！郁华前年辍学，他消失在我的生活中好些日子，但他依然没变，依然傻，只知道默默忍受，天天都是笑呵呵的。

后来，由于去多了网吧，我也渐渐融入游戏中，我开始学着郁华骂队友“sb”各种脏话从我嘴里滑出，当我意识到我的喊声充满整个网吧时我更吃惊。

真是奇怪，为何我也加入这无聊的狂欢呢？打游戏而已，骂人干嘛？而且大喊大叫在公共的场合实在不太合适，看来以后都别来网吧这种地方了，来了也不能乱性。

每次打完游戏我们都会去附近的老久餐馆吃面，那面的味道实在不赖吃完总会让人回味。不过我却不想多去，一方面认为味道越好，健康指数越低；另一方面吃面都得我掏钱。

郁华虽然出了社会，但毕竟年少轻狂，自己并无积蓄，又不好意思找人家要钱。这点我也是可以理解的，再想想七天花的也不多，还不到两百，反正他要去当兵，就让他好好玩一次吧！

很快郁华要走了，我去送郁华前，父亲给了我一百块钱让我塞给郁华，我本不想用这钱送别，但时间仓促我没礼物可送，只得拿下。

我到郁华家附近，早就听得他家里锣鼓喧天，热闹非凡，只好打电话把郁华约出来，他看来很开心，胸前戴了一朵小红花，看来很精神。我笑着对他说:“郁华，当兵了，好在不上战场。哈哈，两年而已，回来我们再一起闯荡吧！”

“哈哈！你好好读书吧！等你大学了，我来你们学校玩。”

“这个自然”我说完沉默了一会，又说：“我没有礼物送你了，就送你这个吧！”

我塞红包给他，他极力阻拦，后来他再也无法忍住自己的情感了，哭声爆发了出来。

“别这样，你留着自己读书用吧！”他边说边笑，泪水大颗大颗往下落。我看到他哭，顿时也落下了泪，说:“收下吧！最后的礼物！记住我们去网吧的日子，我们很快会再见的。”

他勉强接下，和我抱在一起，我俩都失声痛苦。

最后，他还是踏上了离乡的队伍，他走在队列的最前列，后面跟着村委会的领导，还有几个鸣锣击鼓的人，他的亲人在队伍两旁跟着，一路上鞭炮轰鸣，看来相当风光，他快上车了，他的奶奶扑了过去，失声痛苦，众人劝慰之下她才止住了泪。

我与郁华没有更多话说，因为十七年的时光，很难顷刻说完，只是眼神的交接，他止住泪，给出一种希望，他的眼里满是不舍。

车子终于开走了，我看不到他了，但我想即使是在车离开的最后一刻，他还是回望了一下家，然后回过头面对现实，最后眼泪还是忍不住的下滑。

他走了，我蹲下，像个小女生一样哭泣，泪水簌簌落下，伤 心淹没了愉快，一切显得那么萧索。

人走了，泪已流，心已伤，我仍得走。我迈着沉重的步伐离开，脸上泪水流过的痕迹未干，我朦胧的眼里就已经预见了重逢的那天。

郁华，你走之后，我又去了网吧！那儿我会想到你，网吧依旧如此，但却没了你和我的笑。当我回想你走时，雪的冷寂又渗上心头，你的离开，我没能让你过的开心；你的离开，你的母亲仍没有回来，就像她那年雪夜离去那样无声无息。

（二）

情感流失在游戏中却能找到安慰，就像郁华忘却雪夜离开的母亲一样，我也开始在游戏中寻找郁华的影子。

我已经习惯了一有时间就去网吧打游戏了。自从郁华去当兵以后，再也没有人和我一起去网吧了，每次我都感觉空空的。昔日的“战友”不见了，只有自己“孤军奋战”，难免有些乏味，所以我只是放假时无聊才去玩玩。

刚开始，我一直是为了回味和郁华去网吧的日子才去打游戏 的。十几年的友谊，这让我对于他的离开感到非常不舍。游戏对我而言简直就是轻羽一片，不足挂齿，我只是找当初一起疯狂的记忆。

一个偶然的机会，我碰到了一群初中同学，这些网虫是可以住在网吧的。因为我也要去玩，于是就陪他们一起了。我第一次通宵上网，那感觉真的是累极了，简直是痛不欲生。

虽如此，但我却没有因为这样而放弃上网。相反，我也开始通宵打游戏了，而且每次都搞得自己一团糟，连我自己都恶心。母亲早就知道我去上网，因为我去之前总会和她说，所以她现在很担心我，一直劝我不要再去了，可是我根本没有理会。 通宵回来后，自己的形象一团糟，母亲总会说这说那，而通宵后的我，脾气真的很差，每次我都不敢说话，强忍脾气。

也许我开始堕落了，但我又有一些残存的理智，毕竟生病那段时间我有好好思考人生。虽然我不知道活着具体为了什么，但我知道活着不为了物质条件，更不为了麻痹精神。

我渐渐发现了自己身上的细微的变化，我努力劝说自己：“不要去了，那种地方不适合你！”

我的确减少了去网吧的次数。原本一个月只有一两天的时间疯狂，我也拼命缩减，取而代之的是对手机的依赖，这看来也并不怎么好。

不过玩手机却能接收到宁的消息，如果我要玩游戏我就必须认认真真地骗她，对她说：“我有事，下次聊。”

虽然我骗过，但是事后感觉挺过意不去的。

宁也不是天天有空和我聊天的，她没空的时候，我就在疯狂 地打游戏。这段时间我的视力迅速下降，但这也阻挡不了我对游戏的沉迷。

暑假刚开始，我花了一个星期的时间去玩游戏。吃饭我捧着手机在玩，睡觉我也在玩，七天的时间睡的时间不足一天，这让我的黑眼圈实在是加深了不少。更为讽刺的是：第八天游戏更新了，我把账号和密码都忘了。可我依旧不放弃着玩，可能一旦沉迷其中就会无法自拔吧。

偶然间，我照镜子时发现自己的样子实在是很糟糕。这大概是我几个月来第一次照镜子，我从来不曾想到我脸上何时有那么多痘痘，我的眼睛竟然不情愿打开，黑色的眼圈让我自己都惊呆了。我的眼睛已经很累了，它们吵着要放假，可是我不依不饶。

有精神的人不管心情如何，眼睛都像湖水一样有着奇异深邃的光；而精神不振的人，不管他如何假装都掩盖不了他的萎靡。

我对自己的眼睛一次次的折磨让它失去了原有的生机，它像快要枯萎的鲜花，已经奄奄一息。

“不行！我得节制游戏了，这玩的实在是要命！”我很认真的对自己说，并把手机上的游戏都卸载了。看来我是真的下决心了，没有wifi下载游戏是很痛心的，如果我要玩游戏，这也会逼迫我不要乱来。

（三）

我又一次节制了玩游戏，但我的思想却没有从中彻底解放，我常常纸上谈兵讨论游戏的玩法。

“你信不信我一套技能带走你？”这是最常见的。

虽然这个是“优录班”，但玩游戏的还是有的。他们时常聊到游戏中单挑的话题，而这时我都会跑过去掺和，求大神赐教。

“哦，你说的这个好厉害，我上次被他虐爆了！”“嗯，这个的确可以。”“不会吧？我觉得他不怎么好用啊。”诸如这类的话我说的实在不少。尽管有些是恭维，但是还是为了游戏而发自内心的话，这让我感觉我对游戏还是有一定的依赖。尽管我不去玩游戏，但我会用我的想象在脑海里设计一幅幅的游戏画面，甚至有时在纸上画出来。

之后的事情不言而喻，心有所想必有所作为。我总是迫不及待去试试自己的设想，我喜欢策略战争，这让我这脑子活动开来，而现实的条件不满足我的视觉与智力的要求，所以我又到游戏中寻找那种慰藉了。

我玩游戏的确是为了享受一下作为一个军师感觉，我不在乎胜利失败，可以说是一种比较健康的玩游戏态度。但我终归活在幻想中，这个世界不需要军师，而是有用于社会的人。军师只是在自己的智慧剥夺所谓的“敌人”的生命，当然也有卖队友的军师，所以我还是讨厌这样玩游戏的自己。玩游戏只需要“哈哈”两个字就可以概括，开心就好。

活在自己的想象中，我却并没有落下学习。我对于未来的轮廓还有所期待，所以我实在不敢乱来。我不知道读书到底有没有用，所以我不敢放弃读书，而且我的思想也来自于读书。半信半疑的态度占据了我，我无法倾注我的所有精力干一件事，我甚至忘了宁，忘了她的眼睛，忘了我原来的梦想。