我叫黎桔媛，是一名普通的大湖市的上班族，今年30岁了，单身，天天被催jp婚是我的内心毫无波澜，看着那些跟我同龄的油腻男或者是那种幼稚的弟弟，我的内心都是无限的平静，如果能够中和一下就太好了，可是我这个年龄了，知道自己几斤几两，只能是想想了，只是那样的我心里还是不知道在期待着什么。

曾经也在家人的安排下，总的来说就是涉世未深吧，我还是去见了一个相亲男的，只是，那样的经历我是绝对不想再来第二次的了，真的是非常的不好的事情的，我也知道那样的感觉好像是不对的了，只是我的心里不知道什么时候才能变成我想要的生活。

只是那样的男的真的让我油然而生一种厌恶感呀，一直都是那种非常自以为是，但是实际上工资都是跟我不相上下的那种，家里的房子也并非是他自己出力买的，都是父母的辛苦钱买的，我对于这样的男的，实在是提不起来什么好的兴趣。

到了我这个年龄，好像也并非是需要什么样的生活的，我也并没有什么我一直以来都想要的生活的了，我只是在那里看着那样的环境，默默的思考着我自己的事情罢了，至于其他的事情，实在是不需要太多的想法的了，我的心里其实已经知道自己可能会孤独终老的了。

我也没有几个关系比较好的朋友，性格也是非常的内向的了，我甚至不知道那样的生活到底是不是我自己想要的了，我只是在那里看着那样的生活，心里不知道在想着什么，只是默默的看着身边的人一个个的结婚生子，过着自己的生活，然而我却是只是在上着班，过着我自己的那样平淡的生活罢了。

至于其他的东西，我的心里则是没有了那些的想法了，我只是希望一直都在那里过着我自己想要的生活罢了，我的心里已经是没有了那么多的想法了，我只是想要平平淡淡的过完我这一生而已。

可是这样的生活好像也是没有持续太久的了，我已经是好久没有过上那种平时只是做着我觉得不费力的工作，按时的上班，按时的下班，周末自己找一部我喜欢的电视剧看看，然后独自的过着我觉得还可以的简单生活，给自己打扮一下或者是出门玩玩的那种的了。

一切都要从那个简单的午后说起，那天是星期5，上了一整个周的班的我，疲惫的回到了自己的小房里面，这个小房子还是我在29岁那年贷款自己付了首府买的，我是非常喜欢这个小房子的，所有的装修都是按照我自己的风格来的，最最重要的一点就是这里面都是我自己的东西，我的家境只能说是温饱吧，但是从小也是各种的颠沛流离的，在不同的亲戚家里住的，我实在是不能忍受那种生活了。

虽然那些亲戚都是很好的人，但是终归是寄人篱下了。即便是后来我读初中的时候家里有了自己的房子，我也是比较孤独的人了，父母都在外面打工，我回家还是一个人，那种孤独我想只有留守儿童才能懂的吧。

每天回家只有冷冰冰的房子等着我，我还要自己做饭吃，第一次做的饭都不是熟悉的了，那个蛋甚至都是生的，我还跟着我的邻居炫耀这是我第一次做好的饭，然后兴奋的把它吃了，转头下午的肚子都疼起来了，可是我还天真的觉得那是我没有锻炼身体。

羡慕同学每次回家都有自己的父母做好的饭，羡慕他们有着自己的小房间。我后来长到了读大学的年龄，明白了小时候的许多的事情都是自己的天真罢了，我虽然没有那么那么的惨，我有父母，有可以填饱肚子的食物，也有着可以遮风挡雨的家，可是我是真的心疼小时候的自己，有的时候，晚上自己一个人想到了小时候的自己，我都会狠狠的抱着枕头哭一次。

小的时候自己一个人吃生的饭都是开心的，因为住在自己的亲戚家里，需要小小的自己大冬天的洗衣服，那个水是真的彻骨的寒冷，我的手长了冻疮，可是我还是笑着对我的亲戚说，我得每次洗衣服之前把自己的手泡泡，这样裂开的伤口被泡软了我的手指才不会僵硬，我才好自己洗衣服。

她没有说帮还在读小学的洗衣服，只是默默的看了我一眼就去照顾自己的小孩了，我是开心的，那个时候的自己甚至都没有觉得自己委屈，只是觉得这样的事情都是非常的正常的，毕竟我还能够吃到肉，我比那些山区的孩子已经是非常非常幸福的了。

我就这样在每个冬天的时候，在自己的手指关节一次次的长疤了以后，又一次次的硬生生的把它泡软自己洗衣服，一次次的流脓，一次次的出血，一次次的亲手把自己的伤口撕开又等着它自己慢慢的长好。就这样子，过完了一个又一个的冬天。

小小的我还笑跟我的妈妈说着这样一点都不疼，我笑的异常的开心，我真的真的一点点的委屈都没有想过的，我只是觉得这样的生活只是很正常的罢了。直到我的妈妈看到我这样的伤口，看着我越来越大的手指关节。妈妈潸然泪下，她跟我的亲戚吵架了，可是最后在过完年之后还是把我留在了我亲戚家里。

她们得去给我和我的哥哥姐姐赚学费，我不怪他们。

只是那个时候我知道自己这样是委屈的，她有许多的无奈，我的父母是爱我的，只是在各种各样的条件下面，没有办法完全的爱我。

即使是在后面，我家里有了自己的房子，我的母亲也是时常的在家里面的。我每次从学校回到家里面都像是回到了宾馆里面的，我的东西还是在各种各样的地方放着的，我甚至找不到一个我可以好好地放好自己的脚的地方。