《黄帝内经》说风寒湿三气杂质合而成痹。

在母亲身体三阳脉衰的时候，母亲的心寒精神也寒。

失去父亲家，几乎坍塌，母亲拼力支撑。

妈妈的四肢经常疼痛，很小的我就会给下班儿回家的妈妈踩腿，捏胳膊。妈妈偶尔的不舒服，肌肉注射也会让我来。

我明确告诉妈妈，我怕！我不会。

妈妈信任的告诉我操作范围，在范围之内让我操作。

看着妈妈的眼神，搜寻着问妈妈——疼吗？

妈妈只会说——不疼！活儿都是人学习的。

针灸，拿针扎透皮的那一刻感觉，手指会记住，心会记住给妈妈扎针的感觉，妈妈信任小小的我。

可我怕！真的怕。

父亲在家不舒服，妈妈守着，我走在黑夜里去找医生，怕吗？怕，怕在心里！看看爸爸，看看妈妈，嘴里回答妈妈——不怕！

小小的我没得选择，就像鸭子，被妈妈强制性的赶上了架。

被动的学习生活常识，到我主动的学习生活必须。有偏方的搜寻，野外拔草药，砸成糊糊，在二伏天给妈妈敷腿，敷胳膊，缓解身体的不舒服。

以前不理解妈妈，为啥怕去医院？随着我的岁数大，也理解妈妈为啥不想去医院。

为了等远方亲人的拜祭，在等的期间，我和妈妈经常去太平间，看望躺在那里的爸爸。

妈妈会拿着布沾着酒精，给爸爸擦一擦，忘记擦哪里了？

每次去我抓着爸爸的手，爸爸的手冰凉，可我还是拉着……默默的叫爸爸回家！多么希望爸爸会醒来！回家。

拉着我的手去玩耍的爸爸，此生永别了。

在火葬场与爸爸告别，，我喊出的还是那句话——爸爸我们回家吧。

爸爸冰凉的手，留在记忆，那么那么凉。

我的眼泪在眼里，模糊着世界，模糊着周围的人们。

无论是什么？无论人们在意什么？都和我无关，我只在意，我的爸爸不在了，剩下了我和妈妈。

站在地上的我，无法提起灶台上的水壶。搬来凳子，站在上面，俩手就提起水壶。

做锅，倒水，削皮山药，煮粥，不过第一次用的是——白面。

白面糊糊山药粥也很好喝。

下班儿回家的妈妈，看见我煮好粥，很开心。

爸爸去世后的第一年清明节前夕，我因煤气中毒昏迷。

大家在一个屋床上，我靠在墙边儿睡觉，我煤气中毒。

人们说煤气顺着墙走，也有人当着妈妈的面儿念叨，说是我爸爸太喜欢我，不放心我，想着我，想叫我走。

那次在烈士陵园，妈妈对着爸爸的骨灰骂来骂去，嫌弃他不保佑我平安吉祥，让我有病。

以后我长大岁月，没啥大灾大病，只是偶尔的不舒服。

妈妈问哪里不舒服？难受。

粗心的妈妈，会摸着头看是否发烧？是否拉肚子？是否头晕？

我的回答——不是的，我就浑身不舒服，难受。

妈妈说我笨，哪里不舒服都不会说，只是说难受！这难受，可把妈妈为难了。

不舒服，不是痛，不是晕。

看《黄帝内经》知道，我的忧思，导致我的脾脏不舒服，那就是难受。

上午的阳光，透过行走火车的车窗，很美很美，其实也许不是阳光很美，是我斜倚着看书的情景，让我觉得美。

斜倚在卧铺的窗户边儿，手捧着偶尔会阅读的《黄帝内经》，我只是看看，里面有很多字我不认识，但我依然看看。

读着那些认识的字，理解那些自认为可以理解的含义。

每次看，有不同的感觉，我读的是书，感觉自己的感觉。

看着眼睛看到的事物，在心加工站，分析出炉，自己的视角，一切的一切，只是满足内心的感受。

成长需要不断的经历，这样虚幻理论成为实践的真知。

人生如棋子的比喻，恰当吗？

还是人生之路比作桥梁，恰当？

感觉这是两条不同的人生之路，还是两条不同境界的人生选择？

选择桥梁，情愿是桥梁，成为别人幸福的介指，而我在其中的参与，虽没获得利益，可也有收获。

付出的时候，想着收获，那有喜，有失落。

想淡然的，快乐的，安静的，就这样算是人生追求吗？

就算不能完美的安静，就算相对的，自己的心可以安静，就是知足的。

安静，在我认为，就是相对的平衡，是相对而言，不是绝对。

世界上的事物，好像没有绝对的如何，一切在变化中，找到恰当的支点。

就像地球的倾斜角度11度，虽然不是绝对完美，但是相对来说生机勃勃的发展状态。

觉悟的人生是桥梁的一生，追求觉悟那是快乐的源泉。

朋友，在很小时妈妈教，真的朋友很难得。

不是酒桌上的朋友，否定朋友价值，或者把朋友的价值，更加具体化。

在危难之时，才可以确定真正的朋友，知己。

妈妈经历，看见人们平时好的不得了，在利益政治的风波中，看似很要好的朋友，却更加彰显的无情。

无法保证别人的作为，只能保护自己的安全范围。

虽然要求的很低，很简单，却越是简单的越难做到。

时间久了，竟然发现简单的，那么让我着迷这种境界。