本我，自我，超我。

本我，是与生俱来的，欲望，本能，食欲，性欲，贪欲，贪婪，自私。

我的欲望呢？我有什么欲望呢？

审视自己，从记事起，很小的我，不需要我要求，我就拥有。

失去至亲父亲，拥有的，想要的，产生产生了巨变。

在这条件下，我的欲望泯灭了。

我单纯的看着周围的人，看着人们说话，处事。

我说我很乖，可信吗？

是的。

在觉得无法承受，就会无力的坚持一次，以此宣泄压抑许久的情绪。

我有爸爸留给我的抚恤金，每个月18块钱。

抚恤金可以任我消费，买书，买菜。

我是家的户主，主要的成员是我，偶尔买些喜欢吃的零食。

本我保存着唯一的欲——食欲，悲伤，委屈，无奈。

有人说，弱者对待生活的态度是无奈，强者对待生活的态度是无聊。

我属于弱者——无奈。

自我，属于真正自己的精神世界，理性层面，原始的本质，最为根本的核心。

创造的能力，分析的能力，推理的能力，判断的能力，决策的能力，都是自我完成的。

从小是保姆看护，爸爸看护，妈妈工作很忙。

爸爸身体欠佳，也许没有精神管束顽皮的我，也许是父亲，对生活更加的崇尚自然！

也许，有很多的也也许，也许可以肯定的。

是爸爸对于几个儿女，从不讲述战争的残酷和血腥，只是教会我们对食物的青睐。

生活最为根本的点，设置的很低，可以吃饱，可以有机会吃到不同口味的食物，就是无上的快乐。

失去至亲，吃的饭，发生了很大变化。

档次不同而已，但是无论如何，水果，妈妈从不减少，那是我的爱。

我很自私，不与别人分享我拥有的果实，狼是这样吗？

看见别人拥有的，也不会去嫉妒，去羡慕，很自然的认为，那是正常。

忙于工作的妈妈，因为条件的限制，我不得已是自己在家。

在寂静的夜晚，整个家是我的世界。

我的精神世界，丰富了，那个精神世界的我，安慰现实的我。

那个我讲述不同的道理，给现实的我，安慰人的我，属于本我，因为欲望，而异常失落的那个我。

自我泯灭了创造力，却神奇的将分析推理，判断角色的能力，在寂静的夜晚蔓延，发展成为自我的个性。

这一点儿最为明显的体现，就是对婚姻的选择，不是因为爱情去选择，而是看他是否可以承受婚姻的责任。

家族至亲的亲人，彼此的尖刻语言，彼此是否可以长远的维持，就算面对很冷的现实是非，也没有让我为此放弃婚姻选择。

就是怕，也不会逃避责任，为妈妈，为女儿，构筑了最为坚挺的港湾。

是命运吗？是使命啊，是还债吗？是因果吗？

我的选择，就算我自己输的惨，也不想守寡30多年的妈妈输。

为妈妈构建一个家，有人气儿的家。就算有很多的不足，但那是家。

妈妈失去了丈夫，面对生活的转角，妈妈无悔站立着，守护未成年的我，不去选择自己42岁以后的人生转折，情愿自己孤独着，这就是妈妈的伟大无私。

虽然不知道如何表达对女儿的爱，表达的欠缺温暖，心却时时刻刻装着我，那爱是家，闪闪发光。

超我，慢慢积累着生活的经验，知识，渐渐养成的习惯和观念。

喜，怒，哀，乐，悲，恐，惊，是情感的系统。

加上，本我，超我，合成潜意识真正的自己，生活中让自我，会自动的分析，面对的是是非。

在成长期，喜，怒，哀，乐，悲，惊恐，被极限的拉伸，这样就铸造了一个对情感自我保护的装置。

当面对情感时，自动的知道那里是自己的极限，到了极限，会自动的卸载，这就像是一个非常的理性，理智的我。

面对的是非，感情生活的本身，就是熔炉，锻造自己与自己精神世界的我，把潜意识的自己，在逐步的剔除，留存理性，这就是修道，修为，修行，修行的生活。

潜意识的自我保护，自我远离，理性的生活，虽平淡，但安逸。

选择沉默，任何事物都有自己的规律，干涉规律，就会扰乱秩序，让自己牵扯其中，这样的话，淡淡的活着。

单单活着有爱存在吗？

不干涉是爱吗？