我的妈妈脾气不好，独自养育女儿的同时还帮着亲人。

有我姥姥的时候，无论谁生病，所有的费用都是母亲支付，每年都会在农闲的时间段，秋后没了农活，会在我们家住。

那时候都是口粮定量，姥姥舅舅家没有给过我们粮食，妈妈也从不向舅舅家要粮食，我一直不理解妈妈？看着亲人明显算计妈妈，妈妈承担了！问过妈妈为什么？妈妈只是说占便宜的人不会富有。

我们做饭烧完的煤，会捡出没有烧透的煤渣，每年会给舅舅，姨他们两家一些煤，无论是盖房子还是生活中的索要，妈妈几乎不拒绝！这一切全靠妈妈的工资。

妈妈很少买衣服，能将就就将就。我们结婚的后，我给孩子爹看我妈妈穿过的带补丁的衣服 ，告诉孩子爹，想有钱，得攒，得管住自己购买消费的数量，量力而行，有一个花三个，是攒不下钱的。

随着事物不断的变化，就像人们描述的那样，抓住生命中重要的那颗星一样，我为我的母亲孩子撑起一片天，一片属于可以避风无忧的天，就算撑起不是的很完美，但我努力撑起的过程是完美的。

我开始看佛经，去寺庙参拜，什么也不祈求，在庄严的佛像面前，我虔诚的跪拜。只是跪拜低下我的头，亲吻着朝夕不曾离开的大地，空白的心灵开始空了，我也渐渐回归了，脾气也渐渐平和些。

我们顺利的购买了那一处不大的房产，虽然婆婆冷冷的，没有丝毫余地，我不伤心也不难过。

我用语言炫耀着我的猜测，孩子爹很失落，落寞，再一次的打击坚持着。

我相信我父母，我不相信你，这是孩子爹伤我心的话，他的话不多却让我落泪，他的选择，会偏向原生家庭。

结缘了佛缘，随着念经文，跪拜，一切看的不是那么致命的重要，只是到了单位，有了可以聊天的话题而已。

一切早已预料，会是这样的结果，没啥失落的。

有时候，我想那些发生的是是非非，是因为我想，才会那样的结果吗？

可是最初的我，是啥也没有想呀？这是是非的频繁出现，我的心好像受到了某种刺激，只要不多的话语，我就会思量着事情的结果。

有时惊讶的不是事情本身，而是我自己要选择方向的问题！

明明知道下一次会是何种结果，我依然会选择——桥梁。

是我对物质本身没有欲望的结果吗？对不属于自己的，不执着。

对待属于我自己手里的物资，让我手松，我会酌情处理。

你可以偏心不给，我却选择适当的物质消费，维持孝。至于符合不符合你的心意，那是你的事，不是我的事。

虽然我念佛，念经文，心境不那么浮躁了，我很多的时候是安静的状态。

在没过多长时间，又一次买了些菜吃的回去看望公公婆婆。

我妈妈出钱给买了房子，我很是傲气，高兴写在脸上。

你们不在意的儿子，我妈妈却在意。你不给儿子房产添钱，我妈妈出钱买了。

婆婆公公不知道私底下咋说的？咋想的？竟然对我们提出——想住我们刚买的房子！

你们的房子有暖气，我和你爸爸去住吧？这房子给你哥腾出来？

婆婆的话一出口，我惊讶的看着婆婆，马上我的眼神盯着孩子爹，看着他。

他要是默认不说话，我……我也不知道说啥？我们在我妈家住，这房子出租了。

孩子爹总算是说话了！我心里松口气！

你们就在这儿住吧！我们的房子虽然有暖气，可是是五楼，你们的腿脚疼不方便，房子我们已经出租了。

婆婆没在说话，婆婆公公两套房子虽然都是单元房，没有暖气，得自己烧暖气。

我私下里问孩子爹，你父母是咋想的？买房子时，我只说了一句单位给房子了。

你妈一分钱没有！

知道我妈出钱买了，居然开口要住！

你不会偷偷的给你爸妈住吧？

我没那么傻！就一句话。

至于父母是咋想的，他什么也没猜测说！

有段时间，我也就没有去，也没啥事儿。

亲戚来了，我们也去了，婆婆在亲戚面前说闲话，有暖气的房子出租，也不让父母住。

我也不是省油的灯，自在的对亲戚说，被逼着写字据，房改两套房子，非得写放弃房产！

房产可以放弃，对老人的义务能放弃吗？

知道我们买房子，就一分没有一句话。

随着知道妈妈有癌症，单位也有了回家不上班，单位给上保险，给一百多的生活费，我选择回家。

在家照顾刚上学前班的孩子，也照顾母亲。

母亲有类风湿很多年，但是妈妈不吃此类的药物，也不吃此类的止疼药，癌症肿块不适合吃活血的药物。

手术后只化疗一次，虽然购买了200元一支的止吐药物。

可是母亲还是感觉非常痛苦，头发掉的厉害，妈妈说就是死也不想再受此罪了。

我此后就再也没做过这样的决定。

以后的决定，全部是只要妈妈身体感觉痛苦减少为准则，不选择相信医生如何说。

按摩，泡脚，二伏天去野外采摘新鲜的草药，回家在楼下捣烂，回家给妈妈胳膊肘，腿，关节，脚关节部位敷药，连续三年如此，中间熬些草药喝。

慢慢的妈妈身体在恢复，四肢的疼痛感在减弱，自我感觉不是那么难受为准则。

妈妈手术的第四年多，乳房上开始有个肿块儿。

我试探性的建议妈妈去做手术。

妈妈拒绝了。

妈妈说不想去遭罪了，只想这样凑合着活着。