人群中我是孤独的，但是我是存在的。荣辱不惊生活，去留无意的存在。

无论是曲径通幽处，还是阳关大道，人生苦短 ，争无可争的都是活不一样的境界。

不去想追求一份完美的快乐，不去想获得一览众山小的气势。

付出的与收获的，没有确定性的。

用最少的悔恨面对过去，用最少的浪费面对现在，用最多的努力尽力的面对未来，顺其自然的生活中。

生活的过程，交易的过程，其实生活的一切，差不多就行了。

善恶因果皆有报，我施恩于人不可记，人施于我却不可忘记，生活知足者常乐。

自然的风景是美好的，自然的景色是美妙的，天地之间存在，自有的规定。

天地自然的规律，天作孽，犹可恕，自作孽，不可活，求仁得仁是幸福。

看流星的陨落，看昙花的开放，短暂没有停留多少时间，但短暂的时间却给自己留下了永恒。

看山野水潭的时候是幸福，凡事不能想太多，想的多是没用的。

我中午休息的时间不长，就一小时，吃完饭，拿着毛活儿，就回去了。

在单位还有同事念叨，也不知道有啥事儿，非得叫我回去！

我很少回去，我怕尴尬的事儿——傻坐着。我的眼神，不知道看哪里？拿上毛活，好歹有个幌子，深深呼吸，是回去的心理准备，虽然认识接触很多年，可我还是会战战兢兢的不知道产生啥？

公婆，兄嫂，侄女都在，我笑着礼貌的喊着，不知道别人咋看着我的笑，我心里觉得在造假。

屁股还没坐稳，我就笑着问:妈，嫂子叫我回来，有啥事儿啊？

抽着烟的婆婆拉长音儿说:我的奶水钱！你们该给的月钱，就给了一个月，就不再给了，婆婆话一出口！

我可是从心底笑出来了，我的妈呀！我把那事儿早忘了！孩子爹居然一直不给钱。

在这期间除了五一，十月一以外，也不买东西，只是带孩子去看看，然后就借口说孩子想去公园玩儿，待不多一会儿就走，人安静的十个月，竟是这么来的。

收起笑容的我，起身，对婆婆说:妈，你忘了你自己咋说的了，你当着侄女儿都说——你拿的是你儿子的钱。

我不是说了，你和你儿子要啊！找我干啥？我不高不低的声说着，带着几分讥讽的语气，把婆婆的话，原封不动的还给婆婆。

我脚步再挪的往外走，婆婆紧着跟着我说——我要了，那小王八羔子，就是不给我！

我连头都不扭说:你是他妈妈，亲妈！再要！

婆婆紧紧跟着我说，每一次叫他回来——要月钱，他就是问——还有别的事儿吗？我回答没别的事儿，他这王八蛋就起身走，也不说给钱！

我走到门外，看着急着说话的婆婆，不高的声音说:那是你和你儿子之间的事儿，我不管。

婆婆看着我背影说:反正你们该给的月钱，必须给我！

我自己笑着，想象不出事情竟然会是这样的！

回到单位，人们好奇的问:你婆婆叫你回去干什么？

要钱！往事重提，逗得大家一直笑，我逗着生儿的同事:你也是婆婆，别那么做。

同事说:你婆婆是典型的没事找事儿型。

我可不那么做，那可不是在给儿子找麻烦吗？生气吗？

下班回家看到孩子爹，就告诉他嫂子找我回去，把要钱的事儿说了。

他态度生冷的说:就是不给。

我摇头说:有你这么处理事儿的吗？她是你妈妈！老人开口要钱不容易。

虽然他们五口人，四个人挣钱，可你又不是不知道，你妈妈不会计划，你嫂子买化妆品等……花钱紧张，补贴给他们，尽尽你儿子的孝心，弥补离开你爸爸妈妈的损失，毕竟没有朝夕相处，照顾老人，要是我，不抽烟，不喝酒也要省下，把月钱给了。

背着媳妇儿，也得给自己妈妈！

他开口说:咱就不敢背着媳妇儿的事儿！

就是不给！

我看着他，觉得好笑又好气，真是没长大的孩子。

马上就要开工资了，你给他们550元，剩下加奖金，够你零花，一下子给你妈妈。

从下个月开始，你开支就送去，不要攒着了，咱们的压力也是很大。

他每个月差不多五百七十元，另外还有几十块钱的奖金。

事情就是这样了，以后每个月他给婆婆送去。

等到97年九月我回家了，不上班儿了，每个月单位给上保险，给工资140块钱。

那50块钱照样给，一直给坚持到98年夏天，我看婆婆明知道我在家，收入低，那月钱也不提减少点儿。

我就问孩子爹，以后父母有病是否出钱？孩子爹说到时候再说。

那不行，那必须现在说，你要是决定以后出钱，现在就必须减少月钱，每月给他们20元，他同意了。

等我们一起回去的时候，是我开口对婆婆说的。

我很久不上班儿了，每个月钱就给你们少一些，每个月就给你们20元。

婆婆说，行。

20块钱一个月，一般都是半年一给，提前给，给了差不多两年多，

孩子爹广州的舅舅舅母来这里玩儿，他们看见我们给钱，就说不要给了，你们现在孩子小，又经常的患病，正是花钱的时候。

在跟前的婆婆就说:从此以后不要你们给钱了。

我啥话没说，这时的我，经历了很多很多，也看开了很多很多，回去的话很少很少，也很少回去，我已经把自己圈起来了。

妈妈，妈妈，别瞎忙碌了，别感叹抒怀了，赶紧写吧！不是厕所没纸了，是我等着看呢！

好的，这就开始回味，串想曾经的故事，回味着，串想着，往昔那些深深浅浅的记忆。

好似远远的星星，闪烁着余晖。

97年9月以后，我与以前截然不同心性秉性，开始有历史性的转折。

婚姻有七年之痒之说，我是觉得在最初的磨合家务，人与人，事与事儿，猛烈的碰撞，在这七年尽显风采。

开始的时候，孩子爹与我之间的话，他很多都引用——我妈妈说……如何 如何……

为此，我曾无数次反驳！你的看法呢？

他无言，却不反对我与他一起回去面对。九七年九月以后，啥啥事再也不想我回去面对了。

这时间差不多七年的时间吧？回去面对，就意味着我歇斯底里的疯狂，借口我宣泄内心压力的地方。

现在回想着，感觉着，我离崩溃的边缘不远了！

离泼妇不远了。

回去，我好像变了个人，说话针尖对麦芒，一句皆一句的站在语言的上风！

就像浑身长满刺的仙人掌，凡是近距离的，全部都是反击。

无论是对我养育孩子的看法，还是邻里之间的闲谈，都全部展开我对事物的看法！扣上道理的说法，叭叭的教育方式展开。