早起给妈妈穿衣服，我先给躺着的妈妈穿上秋裤，棉裤，袜子，手托着妈妈的脖子，后背扶起来，给穿上毛衣，羽绒服坎肩儿。

忙碌的我想起出生不久的孩子，月子里的孩子，每天早起给她擦身体。

我的一只手，就抓着两只小脚丫提溜着她洗换，一边忙一边念叨着说话，小家伙瞪着眼睛玩耍，洗的干干净净的孩子，会被我打包捆绑直溜溜的，我很满意，只是小家伙会一直自己折腾，直到全部松开，不再捆绑着自己。

养育孩子，如何照顾孩子，全部是边干边改进。觉得如何顺手，如何想着孩子舒服。

现在人们坐月子都是月嫂，很多的人忙碌照顾。

妈妈那是上班儿，下班回家做饭，我吃饭，饿了有蛋糕补充，我也没有躺着的习惯起来忙碌也不觉得委屈。

孩子爹不懂事，不会照顾我和孩子，我看着孩子是我的全部，我知足，我自己生育了自己的伙伴儿。

你对婆婆怎么样？这是一位网友妹妹问我的话，当时妈妈在喊我没有时间唠叨家常，再次聊天时你也没有再问，可是我一直想这个问题，也想回答。

我是如何对待婆婆的，哎……这话一说就像裹脚布，很久很久的时间，很长很长的故事。

一条儿一条儿的说点儿经典的，至于我做的如何？也许不是最好的值得夸赞的，但是我尽力了，拉直了，我无法承受了，我远离了。

一在介绍人说媒时，我就声明我要带着女婿回家住，这就是回家居住，孩子照样随父姓，介绍人说对方家长同意。

在第一次见面就问婆婆，就问一遍，答案是同意的。

等谈婚论嫁领结婚证了，婆婆开口反悔，以没有录音，没录像反对儿子去我家。

最后以什么都不给我，我什么都不要事情结束。

结婚就是出去玩儿的一圈儿，就是结婚。我没有勇气告诉妈妈，因为还要生活在一起，怕妈妈小看他与他的父母。

我从心里觉得拐走人家儿子，理亏！很多人不愿意到女方居住！可到我家居住是条件！没有商量的余地。

二，婚后就是看着听婆婆教育儿子的语言，你该吃就吃，啥都不用管，你不是他家的奴隶，有钱就花，不要攒钱，攒钱给谁留着？媳妇儿，就是墙上的泥皮掉了会再有……爹妈就一个。

我很傻，现在想想也很傻，虽然只是休息时回去，回去没有空过手，总是带着礼物。我觉得孩子爹挣钱，回去给父母买一些东西很正常。

我妈妈会念叨:一个闺女俩贼。

我的孩子会和我妈妈一个腔调，我妈妈和我爸爸偷着拿走啥了……

对于第一次听到的言辞，只是傻傻的听着，因为我觉得没必要争吵，我不经常回去，何必和他们计较。

也许我觉得自己的命运，可能会影响别人。但是从内心讲，我从不想克谁。

三，婆婆在我生孩子月子里，只是看过三次，其中一次造成他儿子和我生气，我百口莫辩！

婆婆看我时对我念叨……家离不开人，需要她回家做饭，侄女没人看，然后没等中午做饭吃饭就走人了。

我妈妈下班儿回家，知道婆婆来了，看了一下就走了，妈妈说我向着婆婆，怕累着婆婆。

孩子爹回来说我不通人情，他妈妈拿着衣服想住一下，伺候我，被我撵走了。

可婆婆来时什么也没拿！更没说伺候我！只是念叨她来这里，家里乱套等……

回味写文字时，我的泪水不由自主的掉下来，和一句很无奈，不知道未来在哪里？不想未来的模样，低头度日。

四，那时候都是口粮，结婚后，等孩子出生时才迁来户口，与孩子一起上的户口。

我会因为我生气，或者他儿子不懂事，就回去拿他每月的口粮，粮票。

我会用我可以利用的条件，宣泄我的情绪，发泄我的不满，一切的发泄，歇斯底里止于我的孩子对我说——妈妈你别生气了，你看不见你生气时，爷爷奶奶他们的表情嘛？

我很少注意，我主管叙述已经发生的事！可是我的孩子在意人们如何做！是内秀的细腻注意力？就像我的眼睛。

五，因为房子改革需要购买，婆婆提出要我们写字据，把房子给哥哥嫂子。

并且许愿以后添钱给我们买福利分房，孩子爹不写，让我写，字据我给写了，福利分的房子是我妈妈掏钱购买的。

前几年拆迁，他们直接把新房子写成哥哥的名字，他们写的协议一切全部归哥哥嫂子管，我没有提出异议，同意了，孩子爹也签字了。

本来是此事没有争吵，我再说老人把房子给哥嫂是个交代，我们的交代呢？都是亲生儿子。

就在此事说此事的时候，侄女开口就骂，滚，别逼我爷爷奶奶。

我看着无语的孩子爹，我很疯狂的拍了茶几，站起来大声怒吼着，你从哪儿来的？你算什么东西？从哪儿能轮，轮到你开口？

我的话音未落，公公开口冲我说，你嚷嚷什么？他不是孩子吗？

我很生气，拍着胸脯说他是孩子，我呢？我们呢？

婆婆开口说房子全部给哥哥嫂子，以后你们过好你们的日子，不用你们，行吗？

行，我大声回答，百善孝为先，你们老人认为这么做是可以的，那就是可以的。没有意见，孩子爹默默看着，没说一句话。

拆迁两套房子后买一套新房的什么手续没给我们看过。我曾多次问孩子点，你看过那些手续具体的吗？

我是外人，你是儿子。你看过吗？

他回答没看过，人家不傻，只有咱俩傻。

从结婚开始就战战兢兢的回去，我怕！因为我不知道自己哪里错了？

在他们需要我牺牲做桥梁的时候，我没有迟疑的做了桥梁，在我需要他们帮助的时候，他们冷漠的对待了我。

最严重的是慢待了我的孩子，我那么看重的孩子，他是不同于我的，我不允许他们轻视和蔑视的对待。

七，孩子两岁左右是被带回去，婆婆就冲着孩子说:这是你姐姐的，那是你姐姐的，这个不许动，那个也不许动。

我看着默不作声，但是我在他出门儿玩儿麻将的时候，就告诉孩子——你想玩啥就是玩啥！这是你爷爷奶奶家。

那一次他不避讳孩子就告状，给他儿子，我歇斯底里的打了一架，疯狂的一把。那正是我做流产恢复的时间段。

八，日子还是继续的过，在曾经的时间段，大节小节的礼物没有间断，就算现在的礼物，也是他儿子送去。

我也只是年的时候去，或者他们有病住院的时候去看看，没有话说。

我在意他们挑剔的语言，也改变着自己的行为，是一步一步的远离。

就算这样我不恨他们尖刻的语言，我只是过我自己的生活。

其实信佛了，念佛了，慢慢的感谢他的语言，因为我彻底明白了，一条很重要的经验！

你对别人好的时候，是一回事儿。即使他是你的亲人也是一样的，千万不要设想回馈，一定是感激。

种下的与收获的不见得就是正比，对别人的好，也是在自己的承受之内。

千万别超过限制，否则就会为难自己。其实我也庆幸他们这样做，否则我有的忙。

九，孩子六个月的时，我上班儿了，孩子八个月开始，黑夜白天跟着我妈妈，一直到孩子上初中自己睡。

妈妈生病，孩子可以像大人一样盯着忙碌。给我妈妈擦洗喂饭，不嫌弃我妈妈。

我的孩子从开口说话，我就让孩子喊我妈妈——奶奶，孩子在差不多三岁的时候，自己对爷爷奶奶的家人，邻居声明，我不喊姥姥！喊奶奶，我没有对孩子说，人与人之间的是非，孩子自己会看，自己会辨别是非。

十，孩子去看病重的爷爷时，回来后我问孩子，你恨爷爷不公平吧？

我的孩子说，妈妈，我看见我给爷爷往嘴里送吃的时候，他流泪了。

妈妈我不恨他们，只是看着他们觉得悲哀的可怜。

敲打文字很简单，可是在度过的那些时间很漫长，几千个日日夜夜，我觉得自己该忏悔，不该歇斯底里的疯！那几回疯狂没有解决任何问题，可是疯狂带来一段时间的平静。

我承受一些他们给予的，很无情的远离了他们！

慢慢的拥有了自己的生活，也值得感谢的，我为此成长了，成熟了。

我面对所有的亲戚都很淡然，亲戚们都劝慰的语言。毕竟是老人，原谅了！你的日子，不错。

是的，上苍恩赐我拥有很多别人没有的。我的孩子亲眼所见，知道埋没良心会是什么样的结果，最为珍贵的是我的孩子知道良心是最为宝贵的。

我对公公婆婆好吗？从物质上说是不错的，没有为此让老人家为难，精神上的不知道。

我一直都是被挑剔的对象，他儿子也不会为我说句公道话，我曾很生气的问——你就不能说句话吗？

他的回答是没用。

婆婆一直挑剔挑唆孩子爹，可是他还愿意和我生活，虽然不是很懂事，但是工资会一分不少的给我。

孩子多次的说——你和我爸爸过日子，你就是为了他那点儿工资吗？

我没办法解释，人在江湖身不由己，就每次逗着孩子说，是啊，就为了每个月的工资，这就是生活。

审视曾经的时光，我对婆婆可以说问心无愧，亏心的是带走他儿子。

人有来生，我不会那么做，我为自己的行为付出了几千个日夜的煎熬，与苦思冥想自己的过错。