为什么我会哭？当我哭的时候，我会想起你的好，我会想起你的坏，我会想起我的无奈。

都知道人体大部分是由水构成，这就是之所以人可以哭的原因。

可是我不同，我的泪水比我喝的水要多，有时候我怀疑，我不是水做的，我是泪水做的。

每次看电影看到感人的地方，我都会比演员先一步哭出来，我知道演员是假哭，而我却是真的哭。每次看电影之前我都会事先就准备好一些纸，这样的话，以便于泪水的冲刷。我也不知道为什么我明知道自己会哭，还要那样做，反正我决定我就该那样做，那样做没有对与错，也没有好与坏，只是满足自己的内心罢了。

我从来都不会再同龄人面前哭，因为他们是不理解的，还以为我没事找事。我喜欢在大人面前哭，仿佛他们非常的理解我。特别是我的妈妈，每次我哭鼻子，她都会买很多很多好吃的东西，所以每次我想吃东西了就会哭鼻子，以换取糖果。

似乎我这样做并不值得提倡，因为其他的人都是闹的，而我是他们的升级版，直接哭。

我也不知道自己哭了多少次，才买到了裙子，我一不知道自己又哭了多少次，才买到了化妆品、手机、皮包……

反正一有机会我就不会放过眼睛。曾经妈妈领着我去找心理老师，老师的答案让我与妈妈丈二和尚摸不着头脑。老师认为妈妈的爱不够，抑或我容易受伤，实际上我根本就没有受伤，而是看到别人受伤而已。

在学校欺负我的人很少，因为现在是和谐社会了，不是二战时期，二战时期不欺负人才怪，大部分人会想德国人一样欺负人。

让我哭得最多的就是我的男友了，他仿佛就是世界上最坏的人，昨天还跟我花言巧语，今天就跟另外的女人走在一起了，我无法控制泪水……

早知道他是这样的一个人，我还不如忘记他，可惜我忘记不了他，我闭上眼都是他的身影，我无法忘记他。但是我知道他可以瞬间忘记我，一想到他忘记了我我就痛哭流涕。

妈妈还以为我又要什么东西了浴室赶忙过来哄我开心，她那里知道这回事我感情受伤了……

我告诉过我的男友，我是很会哭的一个人，他也承诺不会让我哭，可是他妹的，他的承诺是假的，不仅没有做到不让我哭，而且让我哭得更多更凶，做错了事是要道歉的，而道完了歉之后，还可以继续做错事，这就是我的男友。

我受不了他了，我跟他分手了，分手的时候，我又哭了起来，并不是我舍不得他，这样的人不用去珍惜。我是为自己看错了人而哭泣。

我有了一个绰号“爱哭鬼”。同学们也不知道哪里得知的，我也纳闷，平时我也没有当着同学的面哭呀，难道是父母出卖了我，我于是跑到了父母面前，让他们交代犯罪经过，父母木讷的看着我，看得我眼泪都出来了，然后妈妈说：我的乖女儿，我们怎么可能做那事。你好好想想，肯定是你口无遮拦，告诉了谁。我第一时间想到了我的男友，没错，我告诉了他，没想到他这么的卑鄙，居然这样对我。我在父母面前再次失声痛苦。直到爸爸说帮我教训他我才作罢。

我拉着怒气冲冲的父亲说：算啦，冤冤相报何时了。退一步海阔天空。父亲说：怎么能让人这样欺负你呢？我说：他们再怎么样，我还是要走自己的路，既然自己的路一的那个要自己走下去，那么，我首先就要学会忍耐，坚强。父亲微笑着点了点头。

我知道我会遇到更多的挫折，所以我要尽量的克制自己的情绪，克制自己的眼泪，哭是不能够解决问题的，如何哭可以解决问题，那我宁愿天天哭，反正哭又不是什么难事。

哭只是可以博得别人的一点同情，除此之外，别无其他的了。

我在想什么时候我可以不哭呢？这几乎是不可能的，因为我看过太多的老泪横流，我知道伤心无处不在，只要还有灾难就会有眼泪，有伤心。

痛苦了一场之后，我要更加的自信，因为我还没有开辟自己的天地……

如果上天是公平的，那么对我也是公平的，我要用这公平来达到我的目标……

我回到了学校，继续的上课，同学们叫我绰号，我置之不理，我在想着他们哭的时候的样子，这样想着我宽慰了很多。因为人都有悲伤的时候，我不相信我的同学没有悲伤，因为上天是公平的……