又一次考试失败了，我的人生为什么这么多的失败？我有些埋怨这个世界了。

今年二十一岁的我，面目清秀，五官端正，一表人才，正在读大学，第一次普通话就失败了，我不知道我这么优秀的说话能手为什么会失败，难道是因为我长得不够帅，得不到上帝的眷顾？这当然是不可能的，虽然不帅，不过我也不丑呀，因为我非常的热爱生活，上帝是一视同仁的，不会因为我是什么白人黑人就歧视，上帝面前人人平等。

自然我不会因为一次失败就怨天尤人，前不久的英语等级考试，我又一次失败了，这回我非常的怨恨了，我怨恨什么？我怨恨那卷子，为什么那么难，怨恨自己为什么那么不中用，我其实也不缺少什么。

那些什么“失败是成功之母”我觉得都是骗人的鬼话，我又不是小孩，不用拿那些来欺骗我。失败就是失败，这就是我失败了多次后总结的结果。

幸好英语等级考试考的人很多，而过的人很少，这让我心灵得到了一点安慰，我心想：肯定是这次老师故意整我们，不让我们过的，这样想着，我也渐渐淡忘了英语失败的这件事。

我有过自杀的念头，那是因为近期的这次计算机等级考试，我又不是没有看书，我看的书比别人多的多，我把别人玩耍的时间也用在了学习上，可是事半功倍。我真是生不逢时，当我想要自杀的时候，我突然想到还有几个人在想念着我，还有我的父母，亲朋好友，我于是放弃了轻生的念头。

由于多次的失败，我开始有些愤世嫉俗了，一切的一切仿佛跟我关系都不大，既然失败总是侵蚀我，那么我就放纵一下吧，我首先想到的是游乐场，我要去畅快的游乐一番，因为我由于看书，都很少出去走动，我都不知道世界变成什么样了。我才不理会父母的要持之以恒，坚持不懈什么的，他们那些“咬定青山不放松”的说话，我不接受。因为我尽力了，但是还是失败了……

出去游玩，我心情沉重，一点笑意都没有。别人都是欢欢喜喜，兴奋不已的样子，而我呢？一副心力交瘁，弱不禁风，无精打采的样子，看着就不像是去游玩的。我连游玩的兴致也没有了。

自然我玩不出个所以然来，而且越玩就越痛苦，越玩就越苦闷，我都想哭出来了……

我的心情一点也不好，失败总是伴随着我，这让我很不爽。别人的心情是越来越好，而我呢？我估计我把别人心情的不愉快全部都收揽了过来。我有些苦不堪言了……

我漫无目的的在街道上面游走，像孤魂野鬼，也像丧家之犬。我期待着歹徒将我绑架，这样的话，我奋力抵抗，不幸身亡之后，我的父母还可以得到一笔钱财，那也是我该报答他们的。

回到家之后，我依然闷闷不乐，我是一个很少欢乐的人，哪怕大家都笑我也不会笑，因为我的笑，全部被失败掠夺了，而且掠夺得一干二净。

父母劝我没有用，我听多了觉得烦躁。我又想着逃离，虽然父母总是一味的说：你不要逃避，逃避是没有用的，失败就失败了，大不了下次再来。

如果有机会的我还是会再来一次的，可是时间不等人呀……

父母决定带着我去看一些关于失败的讲座，我既不情愿的去了。反正现在，我不想回到书本，不想回到现实，因为现实很残酷，我总是受伤，不是一次受伤，是接二连三的受伤。

讲座的那个老人，非常的和蔼可亲，我瞄了瞄他，觉得他仿佛就是跟我一样的失败者，但是他又不是失败者，因为他庄重的坐在我们的前面，给我们讲解着一些什么。

我不太听那些冗长的话语，我只喜欢听那些失败者的告白。

听着听着我想睡觉了，这回那位和蔼可亲的老人才言归正传，他说道：“失败的时候不要一味的去埋怨，因为埋怨的时候你又错过了很多宝贵的时间。”我听到了这句话觉得很有道理，我有些受宠若惊，说的不正是我吗？接着他又说道：“努力了不一定会成功，但是不努力绝对成功不了。”听到了这句话，我犹如五雷轰顶，顿时我觉得这位老人更加的和蔼可亲了，而且他说的对极了，仿佛说的就是我。

他又说道：“坚持不懈的到最后一分钟那才是最重要的，因为最后一分钟决定了你前面的所有，所有要不松懈的坚持到底。革命没有成功，同学就要努力。”他越说我越来精神了，我狠自己没有多长两个耳朵来倾听，他的这番话，比心理老师规劝我都有用。

我是失败了，而且是经过努力才失败的，努力了不一定成功，但是不努力的人呢？我发现不努力的人离成功更加的遥远，而我的失败，每次仅仅都是与成功擦肩而过。每次都差那么一点点。

于是我重新的总结，重新的认识自己的错误，重新的纠正自己，既然我这么努力，还是失败，肯定方法上不对，所有我一定要找到好方法，我变得虚心起来，问那些考试成功的同学，问老师等等。

最后我改变了自己的一些毛病，渐渐的我离成功近在咫尺，最后终于成功了。

我的普通话，英语四、六级，计算机等全部都通过了考试，我露出了久违的笑容，那是成功的笑容，我笑容可掬的面对着未来更多的困难，虽然会失败，不过我坚信，我会战胜失败，进而成功。

不为失败找借口，只为成功找方法！！！