那天的夕阳真美呀，沙滩上细细的纹路真像是海面上吹起的波纹，走在上面虽然不能感到有水的冲击，但可以想象得出千百年以前这里是海的波澜。抬头望去，天好像离地面特别近，白云像是就在头顶上飘着。不知不觉我唱了起来。

“蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑……”

突然，一个浑厚的男中音接着我的歌声唱下去。“挥动鞭儿响四方……”

我向着歌声传过来的方向望过去，这是一个我不认识的男人，他大概在二十岁左右，他正笑着迎着我的目光。在这偏远的高山地区，见到任何的个人都像是见到了远方的亲人，无比地亲切。我想我来到这儿已经快一个月了，怎么没有见过这个人呢，他也是来这儿渡假的吗？心里还没有想清楚这个人是什么来头，他倒是先说话了：“愿意和我一起爬那座高高的山峰吗？”

我想了想，有点不愿意去的打算，心想：我是一个女的，而他是个陌生男人……

我在想着这些事的时候，他突然说话了：“你别多想，我对我不了解的女人不会做那些事的。”他的话虽然听起来很吓人，但是他的话至少让人感到很真实。

我看看夕阳，再看看不远处那座山峰。还好，太阳还没有下山，爬那座山峰用不了多长时间吧。再说，我来这儿玩，还真得没有爬到那座山顶上看看呢，还真是有点想上去看看。

此时，面对他热情地相邀，我没有错过与他结伴而行的机会。

他见我愿意与他同行，脸上露出了喜悦，他像个孩子一样，一会儿停在后面捡个雨花石，一会儿又到河边打个水漂。他是一个快乐的人，但不是一个很无聊的男人。

由于他不问我叫什么名字、做什么的，因此，我也不想问他同样的问题。

也许他可能是这样想：这一次的结伴而行可能只有一次，也只有仅仅的一个小时而已，没有必要知道的太多。他为什么会这样想呢？很简单，因为我是这样想的。至于他是不是这样想的，其实也只有他自己知道了。想着这样一个无聊的事，其实就是因为脑子闲着无聊吧。呵呵！

他走在我前面，我望着他的背。我想着自己对他的猜测，不仅偷偷乐了起来。

我和他开始爬山了，刚开始他爬得相当快，不一会功夫我就看不到他的影子了。

山坡上长满了带刺的荆棘草，脚下又是能埋住脚的沙土，我在艰难地往上爬着，手上、身上已经扎上了刺，鞋子里灌满了沙土。但是为了紧跟在后不至于被落下，我一步不停地爬着。

他爬到了一个小台阶，转过身子，发现我不在他的身后。于是他开始大声地叫着：“你在哪？”

我隐约听到了他的呼喊，但我没有力气回答他。结果，他着急了，一路小跑地冲了下来，我被他带下来的尘土所淹埋。他在朦胧的尘雾中看到了我，严肃紧张的脸一下变成了一张可爱的笑脸，他说：“对不起，我不是有意的。”

说完，他伸出手来。

我知道他说“对不起”的含义，那是因为他只顾了他自己一个人爬上去了，没有照顾我这个同伴的缘故。我并不生他的气，我笑了笑将我的手伸了出去。他是带着手套的，脚上是穿着胶鞋的。他为爬山做了准备，而我并不知道爬山需要做这些事。

突然，他松开了我的手，将手套脱了下来，说：“你带上吧。”

我看了看身边带刺的野草，我带上了他的手套。

他又抬了抬他的脚，说：“我的鞋子看样子你是穿不了的。”

我笑着说：“能穿我也不穿。”

他笑着说：“为什么？”

我不说话。

他自己接着说：“我知道，太臭了！”

我在想：这个人真是太可笑了，很幼稚！

当他再一次把手伸给我的时候，我说：“不用了，现在我已经带上了你的手套了”

听了我的话，他又一次迈着大大的步子朝前走了。

当我爬上山顶，我看现他在一片绿油油的青草上躺着。这里真好啊，有平原的感觉，不像是山顶。

看到我上来，他一下就坐了起来。他直直地盯着我看了一阵，他突然大笑起来。我知道他为什么笑，因为我的模样。此时的我卷起裤腿，光着鞋丫，像极了村姑了。我索性把鞋子、袜子脱了，光着脚。他的笑没有任何恶意，我知道这点。因为我自己也在傻笑！

我放下裤腿，准备将袜子、鞋子重新穿上，这时，他也将他的胶鞋、袜子脱了下来。

他说：“没想到，光着脚踩在沙滩上的感觉这么好，一下子变成了小孩子。”

我问了他的年龄，他比我小，这一点，我从他的言语和他的举止都能感觉得到他正在用手捧起地下的沙子埋着他的双脚。有好一阵子，我们谁都没有说话，都在用手抓着地上的沙子玩。

这时，太阳已经下山了，他说：“我想让你告诉我一些我无法理解的事，我知道你比我大，而且你人还不错。”

我笑着说：“什么事？有这么严重？”

他说：“我害怕与人打交道。”

我说：“没有看出来哦！你与我不是聊得很好？”

他说：“是的，可我与别人在一起就是另一回事。所以，面对你，我可以说出我心中想说的事。”

他的眼睛是灰色的、暗淡的，他的这种神情使我无法想象得出，他刚才的喜悦和现在的忧愁那一个更像是他本人。其实一直都是他这一个人陪着我。

我知道了他想寻求帮助，我说：“你说吧，如果我能帮助你，我一定会这样做的。”

于是他就开始说着他的故事，直到最后他泪流满面。

他没有说他为什么怕与人打交道，而是说起他的家庭。

“我是一个单亲家庭的孩子，我两岁的时候父母离异。当时，我被判给了父亲。我有一个姐姐，我的姐姐判给了母亲。由于我的父亲没有能力抚养我，就将我放在了我的大姑家。我在我大姑家一住就住了十年。十年中我没有一天不思念我的母亲和姐姐，于是在一个漆黑的夜里，我和我大姑家的老二大打出手，他让我“滚”。于是，我就连夜跑进了火车站。在火车上颠簸了三天之后，他奇迹般地站在了我母亲的面前，这以后我就再也没有离开过我的母亲。然而我和我的姐姐却有着难以抚平的沟壑。

我的姐姐由于母亲的溺爱，养成了一身的坏毛病，又懒又馋。有一次，她说母亲做饭难吃，让母亲重新做。母亲不但不骂她还给她陪笑脸，我看不下去，说了她两句。这下我可算是捅了麻蜂窝了。我的姐姐对我这样说到：“姓齐的，你来我们张家干什么？”

我的心里很难爱，由于我一直没有改姓，跟我的父亲的姓，而我的姐姐自父母离婚后改了姓，一直跟母亲的姓。当时，母亲是听到我的姐姐这样残酷地骂我的，可她不但没有严历训斥她，反而让我让着她。我又一次感到了没有家的滋味。没有办法，我只有好好学习，发誓离开这个家。于是我拼命地学习，我的成绩是班上最好的。我考上了大学，离开了家，然而我没有了奋斗目标。大学没有上二个月，我的精神垮了。我天天睡在床上，不去上课。最后学校让我母亲来了，接我回家，最可怕的是同学都不理我，连老师都说：“我得了精神忧郁症。”

他说到了痛处了，眼泪像是冲出了眼眶，但是他还是将眼泪留在了眼眶中。我不知道说什么好，我在想他的问题到底出在哪儿？我又真得能帮助到他吗？这是一个多么复杂的问题呀，有社会的、有家庭的、有情感的，不是我一个普通女人能解决的事啊！

我知道他的感受，单亲家庭的孩子永远有着父母留给他们的伤痕，就算是给他最好的衣服穿、最好的饭菜吃、最高的学府读书，可还是不能弥补他们心中那份刻骨的疼痛。

他继续说到：“我的母亲真是不容易，没有她我不知道我现在是个什么样子。大学四年，她一直陪着我，我的精神状态那么不好，可我以最优异的成绩毕业了，这是我母亲的功劳。道义上讲我什么都懂，可在情感上来说我是恨她的，这就是我的问题。”

听了他的自述，

我真得很想安慰他，我说：“你做得很好了。”

他说：“从小到大，没有一件事是我自己愿意做的。我的母亲一直反对我的一切决定，包括我交朋友的事。”

我说：“为什么会是这样的呢？”

他说：“母亲说我总和她对着干。其实我知道我母亲把对我父亲的那种怨恨完全转到了我的身上，这一点是我的感觉告诉我的。我常常用这种方法来安慰自己，如果母亲能将对父亲的怨恨通过责难我的方式发泄出来，我是不会太生气的。因为我是那么深地爱着我的母亲，我想让她活得更轻松一些。然而，我做出的牺牲并不能让母亲明白。有时她和姐姐一起攻击我，我最讨厌的是我的姐姐，她对母亲不尽孝道。”

我现在总算明白了一点：他的问题是他和他姐姐的问题。然而他的母亲又是和他的姐姐最亲的，亲到他的姐姐伤害他的母亲，他的母亲还是仍然继续和他的姐姐最亲。

这真是一件复杂的情感纠纷呀，我的心中突然有了一句话想说的话了：清官难断家务事呀！

这时，他深深地叹了一口气，说：“好了，我终于说出来了，这种感觉也不错，真好呀！也许是不认识的原故吧！所以我能说出来。谢谢你！”

看到他的心情好转了，我觉得我功劳不小。

我说：“为了更好解决他心里的问题，我说，其实所有的人的亲人与亲人之间都是有不少的问题的，只是因为是亲人的缘故，所以才能够相互包容，不记恩怨，彼此在一起。”

他说：“真的，我现在好受多了，我们下山！”

这时，天色真的晚了，天边的飞鸟也不见了。

随后，我们向着山下冲去。