一个美学大咖西门吹。牛说过：你的生活方式和生活品味，基本上取决于你心仪的那一位！只有一个例外——你是超人。

之所以认识英国Princess和意大利Riva这两个品牌，是因为和小曼玉好了后，经常陪她的闺蜜们及其男朋友们，去黄淮江和东海水上兜风、轧水路，甚至比试驾驶技术，他们管这个叫赛艇。

就在那段时间，我的生活悄悄发生了变化。在名牌衣服的映射下，在“江斯丹顿”的腕表里，被我杀死的时间，似乎又回来了。

那时候，小曼玉利用国际航班的机会，可以很便宜的，蚂蚁搬家的，包装了我很多东西。

有一些，据说是她老爹，我的老丈人无偿带给我的。以表彰和感谢我这么多月来，为东巴（东海和巴黎）商贸与时装交流作出的杰出贡献！通过友好协商，我和你双赢！

东巴叉！

您是品牌商好不好？一头非洲野牛，俺天宇的织女们只分到了牛尾巴一根。

品牌和商誉，这是人家几十年、上百年如一日，坚持一个标准，质量过硬，不断创新挣来的！

俺羡慕但不嫉妒，很快，咱也会有响亮的品牌系列了！

闲来无聊，有一天，我向小曼玉羞涩地提起：“小母鹿你看啊，作为老虎，俺虽然是百兽之王，可青山遮不住毕竟东流去！但愿日子清静，所见尽是温柔。”

她却错误理解而含羞答答：“我的温柔很贵，但对你免费。”

我慧剑斩情丝，将结婚（请求）进行到底！

“小曼玉，你的钢琴技术如何啊？”看见书房她搬过来的陪嫁，“珠江”牌钢琴，我灵机一动。

“嗯，还行，芭梨8区香丽舍区域少年大赛，得过二等奖。”神采飞扬，活力四射，美若甜心。

“哦，这是曲谱，你能伴奏吗？我想为你唱一首歌，然后有重要的事情和你商量。”哥们那天突然儿女情长，狗熊气短。

虽然我表面上若无其事，态度从容。可是，和小曼玉的朋友接触多了，看到一个个飞蛾扑火，被她火上浇油团灭，还是难免患得患失，提心吊胆。

想着自己也没有什么真正拿得出手的，才貌不全，家世一般，木有财产。而人家的背景不是二代大官，就是貌比潘安，最次也是存折亿元，还都低眉顺眼。

那一刻，既不想独自唱着单身情歌，也不想再唱你是我胸口永远的痛！我想要，急切地想要一个家，和一个她。

“呵呵呵，老公，今天太阳从西边出来吗？好浪漫呀。”小曼玉优雅地端坐钢琴边，巨大的金字塔，遮住了她的脸。

“《挪威的森林》，献给心仪的她。”我变得很是庄重。在琴键精灵般的叮当脆响中，浑厚响起：

让我将你心儿摘下/试着将它慢慢融化/看我在你心中是否仍完美无瑕/是否依然为我丝丝牵挂/依然爱我无法自拔/心中是否有我未曾到过的地方啊/那里湖面总是澄清/那里空气充满宁静/雪白明月照在大地/藏着你不愿提起的回忆

掌声响起，“呵呵呵，人家都说开500公里车，花500元买伍佰演唱会门票，自己演唱伍佰的歌给伍佰听。”小曼玉站起来彩云追月，给我一个吻。

等我们彼此平息，捧着她精致的脸，我开始了求婚：“啊，小曼玉，对不起！我想把世上最好的给你，却发现世上最好的就是你。你是我的文艺复兴！我，蓝水晶，想和你结婚，洁白的婚纱，婚礼进行曲，你可愿意？”

那一天，真的是单膝跪地，玫瑰一枝哦。

“老公，我好感动，快快请起。我偏爱的小朋友不用说对不起，我不偏爱的小朋友说对不起也没用。”她心疼地扶起我来。

心花儿，开开开！

“只是我，还没有心理准备。”羞涩，婉转，莺鸣。

“我们都不小了，我已经36岁，好想有个家。其实，我害怕有一天你会发现，我没你想的那么好。”我延颈鹤望。

“呵呵，老公，还是，还是给巴黎的爸妈电话商量一下，好吗？”小曼玉心里还是开心的。

24岁，花样年华。

“对了，我教你汉语，你从来不交学费嘛。”换一种不满，既不伤感情，又能让被拒绝而紧绷的头皮瞬间放松。

“呵呵，你住在我心里，也从来不交租金啊！”她欢乐地嚷嚷。

“呵呵，小曼玉，我学学你们空姐的服务吧？”

“呵呵呵，好呀，亲爱的小猪猪。”

“女士们，先生们，飞机即将起飞，请大家在座位上坐好，我是本次爱情航班的乘务长，我和我的组员将竭诚为你服唔。”我把手交叉放在胸前，弯腰模仿娇滴滴女声。

“哈哈哈，你好贱啊！小猪猪，你还会卖萌呀？”她乐得直扑我怀里。

“嘿嘿，在你面前，我除了卖萌，还能有别的卖吗？”我两手一摊。

“哈哈哈！爱死你了！喜欢就是喜欢，哪来的欲擒故纵克制隐忍，我巴不得一日三餐吃了什么都告诉你，路上遇见小猫舔爪子也要拍给你看。钱我来赚，你给我爱情就好！啾啾……”绽放的笑容。

第一百六十二章 品味取决于你心仪的那一位

某一个星期天，和小曼玉的三个闺蜜，以及闺蜜的两个男朋友去金陵西路瞎逛。

在一个小弄堂，小伙子站在天台上要自杀，众人围观，不一会儿警察来了，问其原因，小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天就要结婚了，感觉活着没意思！”

警察来了句：“睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！”

小伙想了想说：“也对啊！”就走下来了。

快乐人生，换位思考很重要。

到了半岛咖啡，大家坐下来，点好了饮料。

“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇？！”一个未成家的闺蜜对我惊呼。

“算它倒霉，它会被冻死的。”我满不在乎。

“呵呵呵，我家小军幽默吧？”小曼玉得意地炫耀。

“嗯，就看你现在随时都带着笑颜，就已经证明了！哪像我们家这位。”另外一个成家了的闺蜜惊羡。

“嘿嘿，我虽然不幽默，但是我听得懂你的幽默啊！”她老公讨好。

“呵呵呵，讲讲咱们的趣事吧，每个人都要讲一个的！今年在男朋友家过年，老妈打来好几次电话：是胖了还是瘦了，要好好照顾自己，别亏待自己。我无奈地说：妈你放心，胖了6斤。我妈：哦，那我就放心了，你也算对得起那些死去的鸡鸭鱼牛羊了！”小曼玉先讲了一个。

“哦，大年初一晚上，跟男票去看电影，他叮嘱我：等会儿看电影的时候要认真看啊。我说废话，我肯定认真看……电影看到一半，我被电影情节感动之际，转过头想要跟他撒娇，却发现这家伙正拿着手机专注地打游戏呢！”那个未成家的闺蜜讲述。

“星期四中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！结果，那位男同事星期五都没来上班！”已成家闺蜜说的故事。

“知道天上为什么掉馅饼吗？是飞机漏餐了。”空姐闺蜜雅人清致。

“哈哈哈，呵呵呵！”大家笑了起来。

“小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！”已成家闺蜜的老公消遣自己。

这时，咖啡厅走进来一个四十多岁的男人，170左右，有些浮夸的炫富打扮。原来，他喜欢我女友的空姐闺蜜，对其穷追猛打，可闺蜜就是不理睬。

“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”空姐问。

“我就喜欢你这种幽默感。”他答。

脑子进水了吧？我无语。

“你把你的外套脱下来。”

男人立马把外套脱给空姐。

“冷不冷？”空姐转头关心地问道。

男人强忍着说：“不冷，就是有点凉快。”

“我就是想告诉你，哪凉快哪待着去！”空姐闺蜜恶狠狠地训斥。

“哈哈哈！”在大家的笑声中，男人红着脸，默默地出去了。

在座的有一个兄弟刚结完婚，女方家里陪送了一辆新车。这哥们谈到他的车，新婚新车，当然很开心。他对自己的车牌也很得意，说：“车牌是1314，预示我跟老婆一生一世！”

这时不长心眼的未成家闺蜜的二货男友随口就来了句：“一伤一死。”

然后两人就打了起来，拉都拉不开！

春节和小曼玉出去逛庙会。

路边的小广告写着“太阳能维修”，有人用笔在下边接了句“月亮可更换”，隔天又多了一句“星星不闪包退换”。迎来她灿烂的笑容，我也同频地笑笑。

走着走着，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。

小曼玉很开心，说要套个大娃娃回来。

然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……

店主大叔幽怨地看了我一眼，然后对我女友说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……”

下午，我和小曼玉去安静寺烧香，她穿上高跟鞋走不动，于是我就背着她。

一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”

“哈哈哈！”小曼玉笑得从我背上直接滑下来了。

春节过后，小曼玉去练车，教练告诉她前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，她居然手扶着方向盘把脚抬起来了……

有一天，她悄悄给教练递了个蓝水晶准备好的红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”

没承想教练正义凛然：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给小曼玉，留下了钱。

几天后，我正在上班，小曼玉的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带两万块钱到医院来。”

我脑袋嗡的一声：“她撞得怎么样了？”

教练：“她跳车跑了。”

我松了口气：“那就好，那就好。”

教练火了：“好什么好？她是跳车跑了，我们一车人都在医院呢。”

一个月后，小曼玉拿到了驾照，她欢呼雀跃：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”

我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

又过了几天，小曼玉开车接我回到家，我站在一边看她倒车。

她看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”

老人：“好的，倒倒倒。”

咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

那个周末，小曼玉对我说她很无聊，想让我带她出去玩点有趣的东西。

我提议：“去饭店吃霸王餐，吃完就跑怎么样？”

她听了觉得很刺激，还说：“到时候一定要跑快点！”

于是我们就下楼去吃饭了，她特意换上了运动鞋。

到了“烟花三月”淮扬菜馆，选了一个靠门的位置坐下，吃饭途中我趁她去洗手间补妆的几分钟，偷偷去找老板把帐结了。

她回来后我们又继续吃，吃了差不多1个小时，我四处张望了一下，再偷偷问她：“吃好没？准备跑。”

她当时激动得差点跳起来：“好了，早就好了。”

最后我就拉着她的手跑出来了，一路上，我看小曼玉笑得好开心…我也开心。

“如果我失恋了，你会怎么安慰我？”当天晚上，在卧室里，小曼玉问。

“你会失恋吗？你只可以让别人失恋了。”我不相信。

“如果呢？”

“嘿嘿，如果你都失恋了，我会为单身的朋友们感到幸福！因为你又回到了市场，进入流通领域。”

“呵呵呵，开心！那如果你失恋了的话，我会给你钱。”

“唉！我失恋了，我已经失恋了，我失恋好久了。”

“呵呵，我觉得你对钱需要的程度远超过对爱情需要的程度呀。”

“哈哈哈！你说是就是，只要你开心。”

“老狐狸给小狐狸讲课，一派胡言！”

她又问：“如果有人追我，你会怎么办？”

“如果有人追你，我就绊倒他！”我霸气地回答。

“小猪猪，结婚后你会找小三吗？”

“呵呵，那得看是跟谁结婚了？”

“如果是和我呢？”

“那肯定不会！”

“那要不是和我呢？”

“那你就是小三！”

再后来，为结婚这事，她在飞往巴黎时专门征询了父母的意见。但她父亲说她还小，先缓缓，就没了下文。

于是钢筋铁骨的我，有些深重的忧郁和哀伤！只不过被一往情深掩盖。珍惜现在吧！未来谁知道哇！人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

虽然我们彼此都对对方很好，但是自尊心受到严重打击的我，一边拼命工作，一边周末常回桃明岛。和清清老婆说说话，和小睿、蓉儿拉拉家常，感觉心里要好受些。

想起了情二代分手时说的青春补偿，俺自觉地、巧妙地投桃报李。小曼玉给咱买衣服，咱就在恒龙广场回赠化妆品；你给鹅戴手表，鹅给你围钻石！你要敢给俺法国月亮，俺就敢给你东海星星。

“蓝水晶，你的品味进步大大的！”她还夸我呢。

“我本来是叼着烟开拖拉机的，自从遇见你，开始留意橱窗里的裙子。”我一本正经地胡说八道。

“哈哈哈，太爱你了！我的小军猪猪。我闺蜜说：最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。”小曼玉乐得猛啃猪脸。

就在那些落花有意流水无情，啊不是，花钱如流水的日子里，俺学会了信用卡。刷卡刷到手抽筋，还钱还得皮绷紧！

一时间，相敬如宾。只不过，小曼玉性格大大咧咧，没有察觉，或许她很无奈。不是说所有人都敢于对父母说不的，梁山伯与祝英台也只有化蝶才能双飞。

唉，不说了，一种奋斗精神，像奎宁抑制住这种脆弱的伤痛！

后记：老妈8周年忌日，俺明日启程，后天要回金城山祭拜！

还有，老父亲90大寿，带点德州扒鸡回去。

特请假一天。

恳请编辑部领导和读者们批准为盼！

此致敬礼！

2020年11月15日，华灯已上。