【时间线设定在祁淼和苍云刚上大学】

我最最珍重的祁淼：

展信安。

许久未见，也许久不曾信件来往，我很想你。

也只有在这些不能寄出的信之中，我才有勇气这么肉麻的称呼你，我最珍重的人，反正你也不会看到，我也不必再把自己伪装成你喜欢的女孩子。

你总是叫我“小云”，我却每一次都直呼你的姓名，请原谅我，这并不代表我对你的生疏，恰恰相反，我难以启齿的情感啊，就连呼唤你的名字，都像是一次浩劫般的心动。

（以上部分都被用力划掉了。）

抱歉，我刚刚全都是在胡言乱语，自己看了都嫌肉麻得慌，明明我平时不是这样的，你全当没看见就好了。

啊……对不起，我忘了，你本来就是不会看见的。

自从成年之后，伯母伯父（祁淼的父母）就没有再寄你的照片或者发送视频邮件给我了，所以我十分好奇，上了大学的你，是什么样子？

我听说你考上了第一军校，以女Beta的身份，通过了层层严苛的考核，真的很优秀很棒，我为你感到骄傲。

我不太会夸人，希望你不要嫌弃。

我还以为，你会分化成Alpha，因为在小时候，咱们那唯一的一次见面，我在你的身上闻到了花香，那个时候，我只见过孤儿院的院子中见过盛开的鲜花，又或者是摆在院长办公室的百合。

它们散发出来的香气，远远比不上你的，我还以为……那就是你的信息素味道。

不过你是Beta也很好，不会感受到易感期的痛苦。

（其实苍云更想说：只要是你，就一切都好，可是他没好意思这么写……）

（写到这里，苍云迟疑了，笔尖在纸面上停留了许久，留下一个不起眼的墨点子。）

你对我……心里会有好奇吗？

你会想知道我分化的第二性别吗？会想知道我信息素的味道吗？

幸好这是写信，我不会听见你的回答，如果你是否定的答案，我是一定会伤心的。

……不过伤心也没关系，我依然还是最喜欢你，你随便戏弄我好了，我在你面前脾气会很好。

貌似说得远了些，每次写信我总是情不自禁自顾自地会说很多话，继续上面的话题，我决定主动告诉你，我分化成Omega了。

我自己都没想到，我居然会是S+级，给我做检查的医生，一脸难以置信地表情，又用仪器重新给我检测了一遍，两次都是一样的结果。

你知道的（也有可能不知道），我不喜欢别人离我很近，我坐的位置离医生很远。

老实讲，引人瞩目的感觉很差，我适应不过来。

就因为这S+的评级，在大学入学的时候，我受到了许多额外的关注，其中有老师的，也有学生的，我总觉得他们的眼神像是在看什么稀有的动物，讨厌死了。

若不是需要学些知识傍身，在大学甚至不如在孤儿院自在，起码在孤儿院我还能自己一个人待在角落之中，没有人会注意到我。

你会喜欢S+的Omega吗？

没关系了，总比我分化成Alpha要好。

至于我的信息素的味道……就不跟你说了，我觉得你不会喜欢的。

你喜欢甜的，我的信息素不够甜。

我实在是太害怕我会惹你讨厌了。

我告诉你一件事情，你不要生我的气。

易感期发作的时候，你不在我的身边，那时很痛苦，热得像是要把全身的水分都蒸发掉一样，不小心逸散出来的信息素还会吸引到Alpha，那些杂碎总是想要靠近我。

提前准备好的抑制器通过针筒注入进身体里，然而一点作用都没有起，像是注射了一管不疼不痒的葡萄糖。

在夜晚的图书馆，我用椅子砸破了他的头，血流了一地，他捂着脑袋哀嚎着倒在了地上。

然后我找到了一个封闭的小房间，把窗户关得严严实实的，独自熬过了一晚。

我没有被任何人碰到，砸人的时候也是专门找的摄像头拍不到的死角。

除了你，没有人能妄想标记我。

那个Alpha不会去找谁伸冤的，在学校里强迫Omega，一经发现会被直接开除，孰轻孰重，我想他并不灵光的大脑也能分得清楚。

同你所说的一样，男Alpha真是恶心，而那些故意矫揉造作的Omega们也一样，动不动就要红了眼圈，掉些不值钱的眼泪。

……对了，第一军校Alpha很多吧，你一定要小心啊，男Alpha都是些粗鲁又无礼的家伙，不过以你的性格，我觉得是不会受欺负的。

抛开总是莫名其妙被关注不谈，其实大学里也挺有意思的，我报考了机械系，以后就会研究一些武器，你如果进了军区到了军队，说不定以后会用上我研发的新型武器，我会努力学习的。

你在联邦第一军校，日常的训练一定很辛苦，我知道你很要强，不达目的不罢休，我猜你肯定不甘心输给那些Alpha们，但也要注意劳逸结合。

第520章 苍云番外：未能寄出的信

在我所学的专业，每学期都会有一次实战考核，我们需要拿着武器，小组作战。

如果可以的话，我宁愿自己一个人单枪匹马，也比同那些娇弱的Omega们组队要好。

没有Alpha会在需要体力和实力的实战考核中和Omega一组，抱团似乎是理所应当的。

当然也并不是所有的Omega都自甘堕落，认为自己天生就比不过那些Alpha，但可能是我运气不好，和我一队的都是些只会哭哭啼啼的弱者。

他们甚至会祈求对面的敌人手下留情，用他们的表情和眼泪。

我并不是很能理解。

于是我不曾和队友交流过一句，用匕首抵住了敌人的咽喉，他们瞳孔紧缩，只能被迫着认输。

我向老师提议，在实战考核中不对组队人数做出要求，考核从小组站变成个人站，是否愿意结盟是他们自己的事情，与我毫不相干。

S+级Omega的身份的确会带来一些便利，老师在思索了一段时间之后，告诉我最新修改的规则会应用到下一次的考核之中，再等到下学期，我就可以自己一个人战斗了。

为了能配得上你，我一直都在很用心很用心地锻炼，我敢保证我的体质不输任何的Alpha，或许这样你就会多看我两眼。

……就在刚才，我才突然意识到，就连我，也总是在有意无意地和Alpha进行比较。

那些Alpha有什么好的？身体也是硬邦邦的，我觉得你不会喜欢。

这是不对的，Alpha并不能作为评定某种事情的标准，这是我的不足，以后我会改正的。

跟你说些开心的事情吧。

我通过一些渠道，接了几个单子，给有钱的人家改良枪支，加上之前做的家教，赚了一些钱。

用头脑赚钱，比打工要更为省时省力，人类低廉的劳动力是很容易被机器取代的，那不是我的目标。

我没有什么需要花钱的地方，就全部存起来了。

钱的数目不少，攒到我毕业，估计可以还清伯父伯母这些年来对我的资助。

我当然知道你们是善意的，是不求回报的，也不缺我还回来的钱，但这些只是我的一点心意，我可以给你买些漂亮的衣服，给你买很贵的零食吃，就像小时候你把喜欢的东西都寄给一份一样。

我赚来的钱，都可以给你花。

那你……愿不愿意见我？

我觉得……你肯定是不愿意的。（苦笑）

你最讨厌骗你的人，更何况我一骗就骗了你十几年，你肯定要气死了。

可这个拙劣的谎言让我认识你了，还与你通过写信来往了那么久，我舍不得放手，也不想假惺惺地说着忏悔。

你不知道吧，我曾经去过你的高中，远远地望了你一眼，你就像是挂在天边的，清冷高傲的月亮，在人群之中那么明显，不会为我而停留。

我与你之间的距离，又岂止是孤儿院和大宅邸。

（这里的纸上有了泪痕，笔迹也像是间隔了一段时间之后才继续写的。）

虽然已经道过很多次的歉了，但还是对不起，我刚才去哭了一会儿。

并不是故意表现出软弱的样子，想要求你怜惜的意思！我也不知道为什么，写着写着，眼泪自己就掉下来了，好丢脸啊，把纸都弄皱了。

但反正你也看不见，我就不重新找一张纸再写一遍了，之前给你寄出去的回信，都是重新写了好多遍，一直写到我满意为止的，浪费了好多信纸。

好像又是不知不觉总想在你面前多表现一些了……

尽管我们只正式见过一次面，但托着那些照片和录像的福，我还是一眼就认出你来了，你从小到大似乎都没怎么变，也有可能是因为我一直都在关注你的缘故。

这样说……好像是变态啊，显得我总是躲在暗处偷窥你一样。

无所谓了，随便这么说吧，我只要能看得见你就好。

我站的地方很隐秘，你的目光落在别处，并没有注意到我。

光是站在远处看着你，我就感觉心脏快得像是要从胸膛里出来一样。

好喜欢你。

代入你的视角，很奇怪吧，我们的关系顶多只能算是笔友，你一定会疑惑我为什么会喜欢你，甚至还会觉得我恶心。

但如果你非要问我原因，我也解释不出来。

“喜欢”本就是一件说不清楚的事情，从我意识到我喜欢你那一刻我就懂得了。

我什么都不喜欢，谁都不喜欢，我只喜欢你，关于你的一切都喜欢。

这种腻腻歪歪的话，我做了很久的心理建设，才勉强能够写在纸上，不过能表达自己的感觉很好，你不知道我喜欢你这件事，也不会因为我的喜欢而感觉到什么负担。

这样就很好了，我偷偷地看你，你不会察觉，我偷偷地喜欢你，你也不会知道。

你给我买的裙子，送给我的一切礼物，我都有珍藏，想起来你说你不喜欢浪费食物，那些零食我都自己一个人享用了，小心地没有分给任何人。

可以说，我幼时接触到的一切美好，都与你有关。

你就是美好本身。

照片和视频里的一颦一笑，我都看过千万遍。

或许一开始我对你并不喜欢，直白地说，我只是渴望那个上学的机会，但随着日积月累与你接触，我逐渐被你迷住了。

虽然难听，但我说的可都是真话，我是不会对你说假话的，有着一颗真心。

……除了骗你的那件事，一直都隐瞒我不是女孩。

我不会去奢求你的原谅，我也知道我不配，摆正自己的位置，但我会尽全力对你好，去报答你的恩情，去表达我对你无与伦比的喜欢。

说了这么多有的没的，我有些饿了，也不知道你现在饿了没，第一军校的食堂听说饭菜的味道还算不错，东西也很干净，你自己一个人生活，千万要记得好好吃饭。

放心，我也有在学做饭的，我自己尝过，你应该会喜欢。

在你读高中的时候，咱们之间的最后一封信里，你对我说，你不想谈恋爱。

三年过去了，你变了吗，是否还记得你曾经说过的这句话？还打算坚持吗？

……我有些嫉妒了。

嫉妒一切能够分得到你目光的人。

不想坚持了也没关系，若是找到了对你一心一意，好到没话说的人，我会站在你身后祝福你，但如果那个人不行……我也会让他付出代价的。

不要怕，你不会受到任何的伤害，什么都不需要担心。

断断续续说了这么多，还有很多不重要也不相干的东西，我只是通过给你写信来释放一些自己心中的情绪，平常其实话很少，不会让你感觉到烦的。

好想有一天，能够光明正大地站在你的身边，能把我单相思时写过的许多封信都一一拿出来给你看。

但这估计也是我的痴心妄想吧，我应该学会知足的。

夜深了，我去煮碗面，放你喜欢的葱花。

祁淼，晚安。

我爱你。

别讨厌我。