做了一个很长很长很长的梦。

没什么感觉可是也没什么印象。

明明我在梦里的时候还想着要记下来的。

我看到讨厌母亲的文字的时候会共情，会下意识想起自己身上的事情。

可是看到父亲说过的话，我却像是被安装了什么软件一样，直接忽略过去了。

没有一丝情感波澜。

我在想，难道我也是机器人吗？

我爸也曾在我崩溃，被逼疯的那一刻，冷眼站在那里嘲笑我，说我在演戏，说我有表演型人格，说我看着像什么样子，说我不像招人喜欢的少女。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

笑死我了。

我一直觉得我爸像个女人。

但又没有女人身上那种共情，他只有傲慢，只有从祖祖辈辈那里学来的傲慢。

———————还是觉得很畸形—

这几天我也不知道我要做什么。

我知道我得工作，攒好下个月要还的钱，我知道我得多赚一些花用。

可是我好累。

累的是我只想不劳而获。

累的是想象的太多，太贪婪。

我爸我妈整天看着我，要看看我在做什么工作，看见我休息便要训斥我。

总之，我的一切他们都要知道的一清二楚，都要事无巨细。

我好难受。

我讨厌妈妈看见我看剧，就跟爸爸告状，然后他们再轮番上阵来劝说我。

我讨厌爸爸一直强调说要我攒钱。

或者妈妈问我到底赚了多少钱。

我心里其实不咋难过，甚至也不想哭泣。

我想出去，想出门。

我不想被监管，也不想被再询问了，我一如既往的想要消失。

妈妈说起，养小孩就是投资，投资了那么多却没有回报怎么可能，说让我们一人挣10万块钱的时候，我心里没啥感觉，也不觉得有什么难过或者钻牛角尖的地方。

我讨厌爸爸。

讨厌爸爸每次开口之后，我都感觉自己抬不起头来，感觉脊梁都被压弯了。

讨厌爸爸站的高高的，俯视着我。

讨厌爸爸用余光观察着我。

讨厌他们听我的一举一动。

讨厌他们看着我像看另一个人。

我讨厌这世界上的一切。

更讨厌自己。

赚不到钱。

不跟人做生意就赚不到钱。

我讨厌爸爸妈妈需要压制我，需要我比他们弱才能扬眉吐气，才能装的像个大爷一样。

我讨厌这种需要示弱的感觉。

我如今就觉得我像康熙的太子一样。

明明已经是成年人了，还要我假装是个稚子是个幼童。

以此来降低自己的危害性。

我也讨厌爸爸妈妈，爱之欲其生，恨之欲其死，这个其就是我。

我不想假装自己不在意了，我就是很在意很在意。

他们必然要害怕我，害怕我看得清他们心里的小九九，害怕我什么都知道却也什么都装作不知道。

我讨厌这样的关系。

需要证明我比你强才是真的强的关系。

为什么？

只有自己比别人强了才是真的强？

为什么？

强与不强不都是自己定义的？

既然这样，为什么要把别人当做是参照物。

我想，我唯一的办法，只有搬出去住。

距离产生美。

自然距离也会使得我们各自的领土安好。

这样也就不用区分强者弱者了吧。

我好难受。

赚钱，赚了多少钱，攒钱，攒了多少钱，花了吗，花了多少钱，别花钱，别乱花钱，怎么能乱花钱，钱钱钱。

离不开这个字。

我曾经在困难的时候也想过出卖身体，可是我不敢心里也唾弃。

我什么都不敢。

我看得到我的未来，不过是被人夸一句善良到死的老实人。

我想出去。

我赚不到钱，可我还是想出去，不想和父母住在一起。

可我明明之前也很有勇气的。

我一个人到陌生的城市，住着很差的房子，自己找工作，面对酷暑，吃没滋没味的饭。

哦还要加上一个心理疾病的buff，我真的很勇敢了，只是无能而已。

我还会送外卖，我还赚到了不少钱。

为什么呢？

到底是为什么呢？

我不是什么都不敢的人。

我明明可以的，可是为什么。

为什么，为什么。

我的勇气消失了。

我还是不想摆脱困境。

不然我怎么会让自己的债务越滚越大。

我怎么会一点点的沦陷进去。

我怎么会一点点的陷入到这里面去。

我的债务没有还上，我怎么休息了。

看着还有好几个月的债务，我还要这样生不如死的过多长时间呢？

我还是那么怂那么懦弱没骨气。

看看债务吧

我要绝望了，还有很多很多钱很多很多很多时间需要熬过去。

我的人生就像这还不完的债务一样，打我的脸，打掉那些我画的饼，打掉那些我的懒惰不作为。

也算好事吧，看清楚自己的弱点。

人没法活一个瞬间，瞬间过后，是永无止境的一切。

我在想，我要怎么才能在有债务在身的时候出去。

我要如何出去。

我好像在短短这段时间，就变虚弱了，或者说露出本质了。

我要怎么做才好呢？

他们都还觉得我还是有价值的，因为从表面看，我似乎好好的，没有什么问题。

我也想过结婚，也幻想过富二代拯救我这样可笑的戏码。

能不可笑吗？

到那时候我还要重演如今的戏剧，哭诉为什么亲情/爱情是这个模样？再给自己一个心安理得活下去的借口。

看不是我不好不是我无用，是他们坏是他们差劲是他们有眼不识明珠。

好恶心。

一想到我从一个主人换到另一个主人。

从父权被卖给夫权，我就觉得再也不要幻想结婚能帮我实现财富自由。

是他们傻还是我傻，那必然是我傻。

我妈幻想我跟我姐结婚找个金龟婿能得到百万家产。

我也觉得可笑，觉得我妈蠢且贪外加眼瞎。

这世道谁是傻子呢？

且不论别人能不能万里挑一一个傻子，就说我跟我姐身上，有没有足够抵当百万家财的价值。

就说我们家有没有够抵当的价值。

婚姻，在我这里，是利益对等交换。

有时候我觉得我妈傻，可有时候我又觉得她精明得过分。

究竟谁才是我的妈妈呢？

基因问题真的蛮突出的 我也不是什么好鸟。

我想想，我已经做过很多次自己是被捡来的亿万富翁的孩子这样的白日梦了。

甚至还想要是富翁来找我，我是纠结一下显示给富翁看，我不是薄情寡义之人，还是直截了当的离开，展现我薄情寡义的一面。

或者等我富了再悄悄接济原家庭。

噶哈哈哈哈哈哈，不过我这长相我这性格没这个可能。

这样想想，其实觉得父母从我身上要回报也没什么了，不是一家人，不进一家门。。

基因摆在这里，我都能嫌贫爱富了，怎么不能允许父母对我嫌贫爱富。

那样未免太双标了。

好烦也好无语。不好意思，我最后的结果又要指向世界了。

我讨厌这个世界哈哈哈哈哈！

看吧，无能之人就是这样的，最后把情绪垃圾都倒给世界。

但我想，未免太高看人类了。

人类自己在地球上都是寄宿生，都是小蚂蚁，一点点情绪，emmm。

没什么道理。

世界看不到我，都是小蚂蚁