尝人间烟火至味是清欢
作者:岁月静好M | 分类: | 字数:29.5万
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第四章 停笔两年私密日记倒叙2023年
第253章 停笔两年私密日记倒叙2023年
天气:阴
日期:2023年7月15日
标题:嫉妒使人面目全非
曾经被偏爱
被世界,被父母,被爱人偏爱
到所有人
都有自己偏爱的人
更有价值的人
他们却还想拉着我做第二名
我本来也无所谓第二名
只是
在我身体,心灵极度虚弱时,你们为了讨好自己更偏爱的人,
放弃过我!
我真后悔给那个老女人送按摩仪
她的心
可以为了哄儿子,也就是为了自己老年生活被善待的几率
无视女儿的身体,心灵。。。。
需要这么自私吗?
人,真的需要这么自私吗?
去我妈家的心路历程
从刚没结婚时不分你我
到刚结婚时骤然疏离
到婚姻中被说嫁出去的女儿泼出去的水,让少去。。。
到离婚后他们的不收留
到复婚后的离心
我妈,我弟,他女人,他们一起谈笑风生,听到我车的声音来了,我弟脸色突变,怕她老婆不高兴,我妈脸色也变了。。。。。
然后呢
我妈腰都直不起来了
我弟为了和他老婆睡觉更开心
竟然在我妈说过小孩带走的情况下
又把两个小孩丢给我妈带。。。
如果这是你一个人的妈妈
以后生病了我不管了
恶心的一家人,
卧槽!
都滚蛋,以后别找我!
尤其是你躺床上男生不方便擦洗
尤其是你妈躺床上你自己一人来吧
其实呢,
我只是去送按摩仪的
听说她老人家腰不好而已
天气:晴
日期:2023年7月11日
标题:女儿报名
今天感慨很多
我坚定的相信你是需要一个发光的快乐的妈妈的
所以我拒绝了爸爸房子的优质学校
如果一个好的学校和妈妈的陪伴普通的学校
我相信你更需要后者
仍然怪自己物质能力有限
情绪能力有限
心里能力有限
。。。
只能在特定的区域安然无恙的生存下去
天气:晴
日期:2023年7月9日
标题:心被刺痛
想到他的心被我刺痛,
朋友前哭泣的样子
刚才又狠狠地掉了几滴眼泪
要说爱得深
某一时刻,都是深沉的爱过的
想来我也是被他刺激的几年郁郁寡欢
通过让他金钱弥补的方式
我才缓过来。。。
爱,
是很多人的死穴,
遇到两情相悦,相处甚欢的是不容易的,
深刻的喜欢,
深刻的被喜欢,
才能换来深深地爱,
这几年,
我除了对他撒谎,
就是要钱,
讲生活工作的难处,
一周至少一次通话,
他还是在,
只是不在一起了,
我以为我不爱他了,
不知道他是否也会某个场景勾勒起心中这一缕年少之喜,那些相拥的欢愉,水乳交融的至乐,长大后生活心酸的知音。。。。
会吧
不然他不会明知我撒谎还月月给我打钱
天气:阴
日期:2023年7月5日
标题:乘风起浪之东海温泉
追乘风破浪有一段时间了
今天听到入画江南被美哭了
是真的一个人在卫生间哭了很久
每个人都有年少,美好的感情对于不错的女孩子来说,一定更加动人了。。。
以至于
我曾经在多年后为了几夜的夫妻情分
撒了很多谎,设计了很多情节,长达3年的自我杜撰情节里
他跟着我转
分开的这几年
我尝试了很多X爱
他已被我折磨的抑郁了
他开始吃药了。。。
毕竟深刻的爱容不得对方这样。。。
今天泡了东海的温泉
下午的斜阳照射在东海温泉玫瑰池的一隅
我背靠着一隅的对面石头
遮住了夕阳微弱的光
石头上,水面上隐隐隐约约的光芒
美不胜收
那一刻
心特别静
身体特别舒服
在这种极度舒适的身心环境下
我脑海里又是他
也只有和他的感情是纯洁的,年少的,纯粹的,深刻的,至死不渝的,恨之入骨的,影响深远。。。
几年,10年,乃至一辈子吧
很多时候,我在别的男人的怀抱里轻视他,否定他,甚至不屑他。。。
借了一个星期的烟,
因为这首入画江南
心好痛,
听到了纯至心碎的声音
虽然我们中间经历了世俗的种种尔虞我诈,金钱利息,斗争互掐。。。
他也曾狠狠地无奈的放弃了我
我也曾狠狠地纯情的报复了他
时至今日
也是3000,3000生活费的要着
分手5年了
我一直要
他一直给
理由就是我没钱,
第四章 停笔两年私密日记倒叙2023年
他就是不想我活不下去,不想我伤心。。。。
我是爱他的
这种爱也包含X爱
只是太久了我忘记了
但他在我心里一隅
夕阳照射的温泉池角落里那个女人,
她心里只出现你
在你那里
她美的不可方物
即使岁月蹉跎。。。
追乘风破浪有一段时间了
今天听到入画江南被美哭了
是真的一个人在卫生间哭了很久
每个人都有年少,美好的感情对于不错的女孩子来说,一定更加动人了。。。
以至于
我曾经在多年后为了几夜的夫妻情分
撒了很多谎,设计了很多情节,长达3年的自我杜撰情节里
他跟着我转
分开的这几年
我尝试了很多X爱
他已被我折磨的抑郁了
他开始吃药了。。。
毕竟深刻的爱容不得对方这样。。。
今天泡了东海的温泉
下午的斜阳照射在东海温泉玫瑰池的一隅
我背靠着一隅的对面石头
遮住了夕阳微弱的光
石头上,水面上隐隐隐约约的光芒
美不胜收
那一刻
心特别静
身体特别舒服
在这种极度舒适的身心环境下
我脑海里又是他
也只有和他的感情是纯洁的,年少的,纯粹的,深刻的,至死不渝的,恨之入骨的,影响深远。。。
几年,10年,乃至一辈子吧
很多时候,我在别的男人的怀抱里轻视他,否定他,甚至不屑他。。。
借了一个星期的烟,
因为这首入画江南
心好痛,
听到了纯至心碎的声音
虽然我们中间经历了世俗的种种尔虞我诈,金钱利息,斗争互掐。。。
他也曾狠狠地无奈的放弃了我
我也曾狠狠地纯情的报复了他
时至今日
也是3000,3000生活费的要着
分手5年了
我一直要
他一直给
理由就是我没钱,
他就是不想我活不下去,不想我伤心。。。。
我是爱他的
这种爱也包含X爱
只是太久了我忘记了
但他在我心里一隅
夕阳照射的温泉池角落里那个女人,
她心里只出现你
在你那里
她美的不可方物
即使岁月蹉跎。。。
天气:阴
日期:2023年7月1日
标题:平行空间
在某种程度上平行空间里,
你曾经是他唯一坚定的选择,
超越了他的事业,亲人,世俗一切的诱惑。。。
因为这种坚定的唯一被选择,
治愈和温暖了那些被放弃痛哭流涕的时刻,
即使亲人父母的自私,放弃和利用,
那种锥心的刺骨的痛,
在深夜会不自觉蹦哒出来的凄凉的至骨的寒心。。。
也被有这样一个人的行为治愈了,
一个人被深刻的爱着,
她是会对世界笑的,
以至于他说的每一句用心的话,做的每一件用心的事,黑暗里每一次呐喊和拯救,都变成了,我想要好好的为你活着。。。。
我一定是很深很深的爱着他,
他很多时候成为了我眷恋这个世界的筹码。。。
天气:晴
日期:2023年6月26日
标题:枣庄
来到这个曾经相处短暂的男友的城市
真是不是特意的
其实还想避开行程的
但这个风景区确实离这里很近
。。。
那个分手完我就忘记
没有太伤心的男人
。。。。
一直到休息完的现在
才后知后觉的感叹了下爱过的时光
不自觉的唏嘘和留下了一滴泪水。。。
相爱的时候
我和他一定曾经深沉的爱过对方,
某一刻,
至少曾经用心的占有过,拥抱过,度过漫漫长夜过。。。
我睡觉很不老实,会辗转反侧的那种
愿意哄着我一夜不埋怨的人,
也算是爱我的了。
昨天来绿皮火车上
有一群男女大学生
身上都布满了荷尔蒙和多巴胺
青春啊
有个小男孩朝我多看了两眼
我也有礼貌的回了几下
然后
我的眼角一直在shan动
好像被丘比特之剑射中一样。。。。。
什么叫一眼万年啊
什么叫一见钟情啊
都太文艺了
看到你我就产生多巴胺和荷尔蒙
是不是很直接
然后我们下车了
消失在人海中[呲牙笑][呲牙笑][呲牙笑]
天气:晴
日期:2023年6月23日
标题:他负气出走
孩子爸负气走了
又是因为跟小孩的矛盾
他说他要走了
我不想再向以前一样卑微的挽留
这样会让女儿学到不好的一面
女生需要自爱不卑微
我发短信告诉他:
我不可能为了你在女儿面前挽留你
同样也不可能为了我们的关系牺牲女儿
第四章 停笔两年私密日记倒叙2023年
她永远不可能是我们关系的牺牲品
如果你改不掉坏习惯
动辙离家出走
以后也不需要你了
对了,
我给你开的车是为了让你经常来看我们的,
既然来的少,脾气大,
车留下,人走!
然后我还放了一句狠话!
伤害已经太多,你伤我就算了
你再敢伤害她一次试试
我要你命!
天气:晴
日期:2023年6月21日
标题:夫妻
我在朋友家
看到她老公依偎着她
即使是并没有接触的现在她身旁
也可以感觉到他是爱着她的
他们也有争吵
但也是相爱的
性爱的契合是奇妙的世界
那个世界只有两个人
天气:晴
日期:2023年6月20日
标题:不同的一面
这样,那样的一面
会惊讶给别人
让别人觉得有意思
默默或者直白的喜欢上你
但
无论怎样的一面
都被你一眼洞穿
完全接受和爱
完全惬意放松自我爱着,被爱着。。。
契合度人与人是不同的
因为契合度高
所以才难忘
所以才珍贵
所以才无可替代
即使以后我还会遇到。。
但再也没有人是你
天气:晴
日期:2023年6月18日
标题:无数次深刻的怀恋你。。
那些划过之间的日子
那些疫情里朝夕相伴的点滴
那些有过埋怨争吵的日子
竟
成为日后的这么多日子里回忆的唯一的甜。。。
我在叠衣服
你以为我生气了
我走过去拥抱你的腰
依偎在你的怀里
轻轻的说了一句:
爱你的人怎么见得了你不高兴。。
也不会生你的爱。。
我爱你
过去一年又开始一年了
姚大哥
那一次分开三天你给我发了很长的信息,
说你爱我,控制不了
你说爱情是很奇怪的,
骗不了自己。。。
我多想再见你
再依偎在你怀里
再和你春夜耳鬓厮磨,呢喃呻吟。。。
那样的美好
无关身份
只有相爱的人才能拥有。。。
寒夜刚过
夜半十分
微微醒
不自觉的吻上你的唇
互相拥有。。
那样的日子
终究成为我无数次深夜怀恋的美好的日子。。。
泪是不需要号啕大哭的。。
因为365个夜里,
都默默化成了无尽的思念
在无数次,深刻的怀恋你。。。
在你那里,我是透明的,被爱的。。
即使我的坏展示的彻彻底底
也被你完全理解包容了
那天在楼顶抽烟
我看到你的车停在离我500米远的街角
闪着灯
我再一回头
车走了。。。
我突然明白
如此深刻的爱
不是只有我一个人刻骨铭心
天气:晴
日期:2023年6月10日
标题:闲言碎语
来气。
又被拉入坑里面了。。。
上来就说完不成要考核
协助的工作变成要考核
你叫别人来协助你
完成不了要考核。。。
呵呵,
找这个主管反馈,让找那个,那个又让找别个。。。。
手上本来就有一个坑。。。
。。。
然后我们自己主管竟然和我说了一堆。。。
反正坑还是我来
然后,他说了两句重点的。
1.这个坑完成好,给你推荐组内工作。
2.我觉得你挺好,不知道为什么很多人对你评价都不高。。。
第二句话说的,第一你打听我,第二听信别人的话,第三把别人的差的话转达给我。。。。
恶心不!
恶心不!
你拿任何一个有工作冲突的人让对方评价,能说你好。。。
变相的打击人,有意思吗?
我直接告诉他,其实坑不坑领导都知道,我是什么人领导也知道,以前领导信任我,喜欢我,我会全力以赴,
现在也会
但是动力肯定是不同了
如果我把这话对你说,
你也是一样不高兴的。
什么叫:不知道为什么很多人对你评价不高?
我是重点人物啊
要那么多人评价
被坑害的人
能有多坏
无非头脑简单被他们当成替罪羊我反抗了呗!
事情过去就过去了
还说别人坏话
害人别人没害死,还说别人不好。。。
心里攻击站
那个说着帮你的人
一次一次,把别人的话当作利剑捅向你。。。
还来一句你有被害妄想症。。。。不过话说回来,没有一个是容易的
天气:晴
日期:2023年6月5日
标题:千帆过尽
纵千帆过尽
竟无一人深刻的爱着我
即使曾经拥有
第四章 停笔两年私密日记倒叙2023年
现实也将那些曾经拥有上狠狠地,打印上了两个字:放弃。
如果是打印一句话:你曾经放弃了他,他后来放弃了你。
年少,
多么明媚动人久远的脸庞和个性。。。
哈。。。
如果现在经常回忆的。。
就是哪个男人在哪个阶段深深地激烈的爱过我
回忆这些场景尚且能产生微小的多巴胺
给苦涩的生活一点点甜味
天气:晴
日期:2023年6月5日
标题:他在房间里面
这样美好的一个下午,我却感觉抑郁要犯了。。。
小孩爸在房间里,我却不敢也不愿和他说。
为什么?
如果他知道,
绝对会告诉他们一大家人,
绝对会像之前一样嫌弃我,
甚至抢小孩,
我对他,没有奢望,
不是能够共同分但苦难的人,
他只能讨巧,
不能吃一点亏。。。
他当年有心脏病,出不起彩礼,我都跟他了。
我生孩子带小孩累,他受不了带小孩的生活,直接在我孕期出轨,生完孩子后,带人回来同居了。。。
后来分分合合。。
之前我有抑郁症他再次结婚了。。。
单身的几年
我没遇到合适的
想想虽然他对我不好,也没人对我好。。。
相对来说,后来我出轨,我生孩子,抑郁症,
虽然他原谅,帮助都没彻底,
但他原谅过,
帮助过。。。
相对于认识的其他男人,
他对我还是可以了,
毕竟我不是公主,父母对我也不好。。。
退路不退路的
只有自己最清楚!
天气:阴
日期:2023年6月2日
标题:人性
突然有一天惊讶的发现人性。。。
有好有坏
有真有假
怎样发往好的一面
打压不好的一面
是一种能力吧
我被人性彻底打倒过
在我最难最需要帮助生孩子,坐月子,带小孩时候
我最亲的父母,爱人背弃丢下过我。。。
导致我抑郁了好几年
现在识破人性
和他们重归于好
只汲取好的部分
预防疏远差的部分
本来吧,
没有复婚之前,
我也挺快乐。
复婚之后,
就真正面临如何扬长避短了
就说夫妻生活这件事
就让人无语了。。。
天气:晴
日期:2023年5月28日
标题:独立的人
独立的人
才有资格谈被尊重
就像婚姻关系
以前的我,是做着最委屈求全的事(怀孕被背叛,月子里被婆家削待,孩子长大一直委屈求孝顺公婆全维持岌岌可危的婚姻),和老公抱怨着难听话,做着离不开他的事。。。。。
尽管如此,还是换来了离婚伤人伤心的结局。。。。
现在,因为有收入,也算独立,可以维持基本生活了。。
我昨天就直接表态了。。。
我可以说着最好听的话。。。
但我不再委曲求全了
独立
是好好漂亮活下去的唯一姿态
天气:晴
日期:2023年5月20日
标题:瓦尔登湖
为了为旅行净化心灵
随意抽取了家里的一本书
恶补了下
《瓦尔登湖》内容丰富,意义深远,它是简单生活的权威指南,是对大自然的真情描述,是向金钱社会讨伐的檄文。。。
听着钢琴曲
高铁上
做着笔记
我的内心是触动的泪流满面
朋友家人都可以不苟同。。。
而文字的触动
就像触摸了心底的朋友
哈。
《瓦尔登湖》
好看是好看
就是难懂啊
作者语言犀利论证力强
但是,
不是适合每个人的思想的
每个人都有他独立的思想
他自己也说了
:总的看来,一种难得的娱乐,如果持续时间太长,也可能吧成为一种虚耗
天气:晴
日期:2023年5月18日
标题:他曾在会议室
今天下班一进去会议室
看到了摆台上他的名字
心情一直到现在
就仿佛一潭死水被掀起了涟漪
想起过去那些时光
我觉得我很深的爱过他
以至于往后的岁月里想起来都是甜的
走的时候想偷偷拿走他喝了一半的矿泉水
终究也是怕被同事发现异常
走了
天气:阴
日期:2023年5月15日
标题:树苗
我今天在小区拔了几棵树
在公园拔了几棵树
都是小树苗
如樱花树下新出的小樱花树
香樟树下新出的小香樟树
还有枇杷树下新出的枇杷树
当然,
还有一个1米大的芭蕉叶树
一个0.5米长的竹子
还有小区公公区域的0.2尼高的美人蕉花数棵。。
第四章 停笔两年私密日记倒叙2023年
都是不能当小孩面做的事[微笑天使][微笑天使][微笑天使]
会不会被抓起来。。
天气:晴
日期:2023年5月10日
标题:希望你好还是不好
有些人希望你好
有些人见不得你好
见不得人好是人之常情
但作为身边很亲近十几年的朋友,就不正常了。。。
离婚复婚,
我看清了父母的偏袒和自私
也看清了很多年朋友的小市民,不安好心,不用再做亲密朋友了。
和有的人接触,你各方面都变得更差了,那不算朋友,有心无心都在坑害你。
和有的人接触,无论生活工作都变得更好了,
这是朋友。
总是在某一时刻,想死那被我骂的很惨,但却在工作上帮我,
在生活上没我考虑忍痛离开我。。。
这样的朋友,
虽然没有机会接触了
但这是朋友。。。
天气:阴
日期:2023年5月5日
标题:夜半
夜半醒来,
一种不安全感充满了我的脑神经。。。。。
每个离婚的人都不容易,
包括男人。。。
只是每个人的性格体质不一样。。。
很多时候,
我不想这样过下去。。。
我希望有个男人加入我们的生活。。。
有个喜欢我,爱我,视我如宝的人
天气:晴
日期:2023年5月3日
标题:吃东西
最近吃了好多东西
然后心情就变得好起来了
吃到什么程度啊
就是单位午饭四个菜,全吃光,一大碗米饭,一碗汤。。。
睡了个午觉后,,,
起来把早餐剩下的肉包子,玉米全部吃掉。。。
然后吃了锅巴
又吃了6颗糖果。。。
反正整个上班时间都在吃。。。。
不是吃就是喝
然后呢晚上到家
先喝了一大碗榆钱一碗粥,就老干妈。。
然后吃了一碗老干妈拌面条
喝了一碗番茄蛋汤。。。
刚吃吃了瓜子
吃了巧克力
吃了毛豆
吃了一个苹果。。。。
吃,
使人快乐。。。。
下面要开心的睡觉了
也很快乐
天气:晴
日期:2023年5月2日
标题:谋生的路上
谋生的路上有良知
谋爱的路上有尊严
今夜轻柔的晚风
吹进心坎里
久失睡意。。。。。
在阁楼抽了几根烟,
想象着男友温存的样子
自嗨了几次。。。。。
洗澡的时候,
开着卫生间暖黄色的取暖灯。。
感知了幸福和美好。。。。
脑海里想了几句措辞
记录下。。。
。。。
世界在某一瞬间彻底的接纳了我
或者说在到了某个年龄段我接纳了世界
小时候
长的很漂亮,学习也是尖子生,
在那个乡村
十几岁的年纪
早已体会过顶级的被羡慕,被追逐,被父母当做掌上明珠,被老师当作非池中之物,被乡亲们当作未来出村子的孩子。。。。。。
这些成年人追逐的名利,虚荣,荣宠,尊严,因为生活环境的低俗和普通,早就在心理上彻彻底底,也至水满则溢的体会过。。。。。
以至于很长一段时间,只想过普通人的生活,没有赞美,没有夸耀,没有必须,没有不得不第一。。。。。
后来,
少女的年纪,
因为身高不足,
也掉出了大美女的行列。。
伴随着惋惜,
依然能够吸引懵懂的少男。。。。
心想着只有努力学习,才能拜托恶俗,低俗。。。。。。
后来的路,上文也说了
在努力的孩子,农村的教育环境,
出社会也只能是相对普通的了。。。。
以至于一个本科生,在上市公司工作,丈夫是医生,买了房子,车子,对于家长的人来说,已是优越。。。。。
而婚姻的失败,彻底打乱了我所有的信念。。。。
我曾以为,凭借尚不错的外在,时尚的穿着,有趣的灵魂,斐然的文笔,还可以的情商,尚能用的办公能力,可以经营好自己的婚姻,工作,情绪。。。。
然而,
层层失利后,
一度轻生走活过来后,
端庄温柔后的抽烟酗酒不节制。。
对很多事有了新的看法。。。。
在很多年轻时可能触手可得的人事前,
不再容易。。。。
我开始感激很多很多。。。。
我感激父母虽不再那么重视我,却依然因我的存在付出着。。。。
我感激前夫虽然选择了新的婚姻因为包容我曾低谷时的不可理喻,爱着孩子。。。。
我感激朋友从无私付出无话不谈到会撒谎,会慰籍自己的孩子,家族中,依然顾及着我的情绪,心态,和生活。。。
我感激那些在我容貌年轻时,为我奋不顾身,金钱,情事,爱意,很感激他们在我落魄时仍然不曾丢弃,心存善意的所有帮扶和劝导。。。。
第四章 停笔两年私密日记倒叙2023年
感激正爱着我的男人,对不再那么年轻的我的身体依然有激情,对千疮百孔的不再少女的心,依然有呵护和聆听。。。。
得之我幸
失之我命
相对于过去两天活不下去天天想死的时光。。。。
此刻已是我的高光时刻,
有房住,有车来,有孩子,有工作,有父母,有爱人。。。。
即使有些因素并不长久,
但已足够慰籍这颗曾被父母,乡亲,老师,初恋视若珍宝,又跌落的心啦。。。。
我不再是任何人的必不可少
不再是父母呵护的掌上明珠
不再是爱人为之痴迷的少女的身体和状态
不再是职场叱咤风云人人喜欢的小美女
不再是很多很多。。。
可我依然相信
一颗不曾背叛过世界
一颗低估里一点光就愿意爬起来微笑
一颗愿意对孩子负责
一颗愿意为爱人付出
的心。。。
一定是有还能承受的未来的。。。
不需要瞩目
不需要万丈光芒
不必前程似锦
不必人中龙凤
不会再强迫任何人
不会强迫自己
我努力,努力,在努力的维持目前的工作
争取,再争取维持眼前并不富足的生活
笑对,再笑对那些满地鸡毛和苟且。。。
一定,是可以将女儿抚养成人
一定,是可以上满15年班拿退休,
一定,是可以和这个世界握手言和,笑着说,嗨。。。。
无数次,
我思念他,
思念所有为我付出过,宁愿伤害自己的人。。。。
是他们的好,
他们给予过的美好,
让我敢于原谅世界的不堪和人性的复杂。。。
尽管往后的日子,
可能再也不会有那么纯洁,那么真挚的爱情,友情,亲情常伴左右,让我喜上眉梢,开怀大笑,那么热爱人们,那么热爱世界。。。。
但,体会过人性光辉的人。。。。
她,真的也就留有做人的底线,她领略人性好的一面。。。
不至于变成一个坏人。。。
。。。。
谋生的路上有良知
谋爱的路上有尊严
。。。。
晚风再次轻柔的吹起。。。
那些人们口中,心里美好的话语。。
亦如今夜的晚风
滋润着心田。。。
我还是敢于和别人说,我爱你。
天气:晴
日期:2023年4月28日
标题:没有分手
没有分手
也没有和好。。。
只是不再希望谁做谁的另一半
心态平和的等待良人。。。
婚姻是反人性的。。
没有爱情更是反人性的。
星需求,陪伴不能像吃饭一样,固定,稳定常伴左右,更是反人性的。。
天气:晴
日期:2023年4月25日
标题:我最喜欢做的事情是挖野菜。。。
真的超级喜欢
没有什么事是回归大自然解决不了的
大自然爱我
我爱大自然
爬山
挖野菜
周末周末
天气:晴
日期:2023年4月23日
标题:挖野菜
我最喜欢做的事情是挖野菜。。。
真的超级喜欢
没有什么事是回归大自然解决不了的
大自然爱我
我爱大自然
爬山
挖野菜
周末周末
天气:晴
日期:2023年4月21日
标题:追着影子
追着影子跑了半天
那些温暖的时刻
足够温暖的夜晚
相当明媚的清晨
怀抱,话语,欢笑。。
都清晰的侵入我的大脑。。
让我这个30多岁的女人,
感官和心理上到快乐和幸福。。。
里面的真挚,纯粹,热爱
足够温暖那个寒冷的冬季了。。。
人啊
谁都不该对谁提出更多的要求
除非他,她愿意!
天气:晴
日期:2023年4月20日
标题:完美
人没有完美的,
爱,
就接受。
不爱,
就分开。
天气:晴
日期:2023年4月18日
标题:他说
他说,
你能帮我什么?
你能降得住我么?
这两个问题,
心有余悸,
再也回不到从前了。。。
再喜欢一个人
都是互相尊重的。。。。
看男人,看的是长相,能力,包容度,责任心。。。。
如果看女人的能力,财力,和帮助力
也可以
但我这,
凭借不错的肉身,学历,还可以的工作,房子,车子。。
我完全可以匹配上一个愿意为我付出的男人。
所以,有时候,
人们往往失去后,
才幡然醒悟,
我错过了一个不错,匹配自己绰绰有余的女人。。。。
天气:晴
日期:2023年4月15日
第四章 停笔两年私密日记倒叙2023年
标题:肚子疼
甲流是不是来找我了
昨天开始,肚子疼,是小便很多很多,都不敢离开卫生间。。。。。
然后早上吃了沙星,
就好很多了。。。
疲惫的身体洗了好多好多衣服,
洗衣服还没地方晒[拜托][拜托][拜托][拜托]
因为阳台是小猫的家
春天她疯狂掉毛。
朋友阿姨都劝我
把小猫放天台
可是,可是。。。
我怕她一个人在天台没人陪她。。。
她会抑郁。。。。
于是,
我做了一个决定,
我把客厅大阳台让给我家小猫了。。。
我把卧室小阳台改成晾晒衣服了。。。
陪了我们
一个秋天
一个冬天
最难熬的日子
是她的可爱和通人性
给了女儿欢乐
给了我温暖
小米同学
我们会一直在一起,一直爱你[小害羞][小害羞][小害羞][小害羞][小害羞][小害羞]
天气:晴
日期:2023年4月12日
标题:他疯狂找我
对象打了好多语音找我
昨晚太困睡觉了
不知道为什么
要是上大学时被这样我可能会无语
但是
看到他这样找我
我好心疼
我想的是,他找不到我的心情和焦急,
昨天前夫来看孩子,
但他已经结婚了,
所以也就白天看看,
下午3点就被催走了。。。。
我既要处理好孩子父爱的需要,
也要考虑对象的在意,担心等。
半夜起床上卫生间的我,
不再是方面骄纵放肆的小Y头,
我很珍惜,
对象对我的真心。
天气:晴
日期:2023年女神节
标题:女神节
女神节
祝自己快乐
今天不加班早点回家
给种的树浇水
给花修剪
给小母猫洗澡
和闺蜜一起吃个饭
每一件,
都让我心旷神怡
乐此不彼
天气:晴
日期:2023年4月1日
标题:善良和情操
什么是善良和情操。。。
即使身处陋室依然觉得幸福
即使环境窘迫依然觉得快乐
就算困难对朋友也是大度,善良,真心,希望她好。。。。。
什么是小市民和恶意。。。
也是很多人的心态。。。
自己过的不好,希望别人过的更不好,她才快乐
自己过的一般,通过贬低别人,对比,来获得幸福感
自己过的很好,不希望有人超过自己。。。
。。。
情操是可贵的。
天气:晴
日期:2023年3月28日
标题:初春
寒风,细雨,初春的气息碰撞着。。。
化为路边的一树橘子
成长在南京绿化带的特别
摇曳在风雨中的动人
配合着旅游放松的心情
天地间
那一刻
似乎只有我,女儿,和橘子
细雨清洗的地面
和暴雨洗刷的马路
应该是不同的
它轻柔,清新,空旷,撩人的纯洁。。。
树,橘子,路面,两个人,风,雨。。
一点一点镌刻成美丽的画面
像寒冬灯火阑珊出的烛火
像春日下午睡意朦胧的微风
像夏日酣畅淋漓泳池的清凉
像秋日的片片落叶随风飘摇的肆意
像一切美好,不必言喻的心境。。。。
让此刻,
加班一头蒙,不明处境,人在困境囧途的我,
一想起那天的时光,
时空交汇般忘我的微笑着,陶醉着。。。
天气:晴
日期:2023年3月26日
标题:吃桃酥
吃桃酥会让我觉得很幸福
来源于小时候的记忆
那时候家里厨子里锁起来的就是爸爸供销社发的桃酥。。。。
后来,老人家爱吃。。。
我也觉得吃这样的入口即化的食物,
是爱自己的表现
吃它,
我会觉得偏爱自己,
就觉得很幸福[吃瓜]
天气:晴
日期:2023年3月1日
标题:春天来了
春天来了,
一整个春天,
你都应该开心,
没有棘手,没有选择,没有被选择。。
一整个春天,
都应该去踏春,赏花,种树,采野菜
应该欢笑
应该畅快
毕竟那些不好做的事情,
还有深秋,酷夏,寒冬,这些适合的季节去处理。。。。。
天气:晴
日期:2023年2月28日
标题:哭了一路
昨晚开车哭一路,又跑朋友家倾诉后
心情好很多,
虽然做了一夜的噩梦,
但总会在朋友和干女儿的陪伴下,
不至于孤枕难眠,彻夜未眠。。。。
。。。。
女儿周末吵闹着要去外婆家,
我也是很乐意送过去,
第四章 停笔两年私密日记倒叙2023年
毕竟我希望她开心,
而在路上,基于以前去了他们不欢迎的场面的教训,
提前半小时妈妈打了电话,说会去。。。
希望过去能善待我们。。。。。
。。。。
结果一到那里,
我弟媳妇买了三串冰糖葫芦,她一串,她两个小孩一人一窜,我闺女直流口水。。。。
后来我妈妈开始做饭,
是白天的剩饭,
里面放了野菜,
我说我最喜欢吃野菜,
开始拿起碗给所有人装饭。。。
这时候,
我弟媳妇出去了,全程不理我。。。。
过了一会
我弟弟进来,叫他的小孩洗脸,说他们家要去吃自助餐,
因为尴尬装了好多饭,只好自己拿起筷子夹野菜吃。。。
我弟弟特意望了望我吃的盛饭,说就吃这个的啊,。。。。
然后没敢叫我一起出去吃。。。。
他们都走了。。。。
我就和我妈说:
我弟弟就护女人到这个程度啊
我半年来一次家
一回来不给我好脸色看,
买东西不买我女儿的,
而且不和我一起吃饭,
非要我刚来就一家躲出去吃啊。。。
我弟看着我吃剩饭,硬是一句话没喊我。。。
我妈,各种解释,
维护儿子做法没错,
怪我一到家就。。。。
。。。。。
我说你就宠儿子到这个地步啊
有这么做事的吗?
你就不把我当回事到这个地步啊。。。。
。。。。
然后我开车着哭了一路来到朋友家。。。。
路上想起当时离开妈妈家,是因为一家都去出礼,我妈不让我去,说我去了弟媳妇不开心,然后在我去的路上千阻挠万阻挠,各种暗示我回去,到了餐厅,还说我来也没和他们说一声。。。。。
这只是一件事。。。
冰山一角。。。。
我所承受父母重男轻女,在我危难时袖手旁观,自私自利的事情太多了。。。。
多到我曾整夜哭泣。。。。
还好,
我出来了,
我带女儿出来了,
我开始我有了自己的生活,
我可以,不用他人屋檐下,卑微的生存了。。。。。
那些爸爸赶我走,说不是我家,是儿子儿媳的家,他们才是一家人。。。
那些弟弟说都怪我离婚回娘家,他老婆才和他吵架,
那些母亲说儿子过的好就行,在我身体极度虚弱时,做了选择,丢下我,扔掉我,不管我的名场面。。。。。
虽提不上历历在目,
也曾经如千刀万剐般折磨过我,伤害着我。。。。。。
但是,
没关系,
我可以,
依然自尊自爱坚强的活下去。。。。
我不认为一个人境遇差就应该摆烂,
越是外界环境不好,
越要坚强,越要给自己体面,给孩子自尊。。。。
我相信,只要妈妈是好的,孩子没有大问题。
天气:晴
日期:2023年2月25日
标题:数落阿姨
昨天阿姨给我一阵数落。。。。
一天到晚和我讲这家女人男女关系不好。。。
那家男人男女关系不好
还反问说:我就不相信他家男人看不出来啊。。。。。
主要是,
自从我工作变动后
总是说,
人家会不会怀疑你使用什么手段。。
昨天我说有小孩后不是很想打扮,化妆,
她说,是的,你要特别爱打扮人家还以为你有什么想法的呢?
那天竟然在我加班回来后,问我这么晚干嘛的!
。。。。。。。
昨天给我一顿痴,看她下次还说不说。。。。
我和她说:
年代不同,现在女人和男人一样,都是社会家庭的工作者。。。
现在这个社会,很多夫妻关系,都不是你看到的那样,也许两个人早就不是夫妻了,只是为了保护小孩,不愿意对外面多说,那这时候无论一方,都有恋爱的自由。。。。
而且往往女方承受的更多,一般生了孩子的女人,都是一心一意想过日子的,错大部分不在她,
而分开后,为了孩子不找,找了也要遮遮藏藏,你说她做错了什么。。。
她不需要被爱,被理解吗?
我又和她说,
工作上的事,身正不怕影子歪,在外面做事,要是天天怕别人指指点点就别出去做事了,
现在这个社会,靠手段也是能力,而且大部分人靠的是能力,
没有一个有能力的领导,会不顾及自己的工作发展,他如果欣赏,一定是能力!
女人那么多,谁还在同事下属中乱搞,这不自乱阵营嘛。。。。。
所以,
就不要用自己老古董的想法衡量现在的年轻人。。。。
我真是一句话都不想和她多说了。。。。
明明,有爱的人,对他忠诚如一,
明明,为了生存,为了工作,竭力正派的做好本职工作,难道那种女人会被领导欣赏吗?只有你正派,是工作者的角色去争取,才会被真正的欣赏,认可!
第四章 停笔两年私密日记倒叙2023年
。。。。
去你大爷的,烦死了,
三观不合的阿姨
一张嘴什么都说。。。。。
天气:晴
日期:2023年2月23日
标题:噩梦
昨晚梦到我去了一户人家。。。
是我大姨的朋友
在他们家做饭不小心把玩具洋娃娃给煮了
锅里的洋娃娃,她很烫
我连忙加冷水,希望温度降下来,
但我,没有帮助到她
她死了。。。。
。。。。
后半夜又梦到我弟和我弟媳妇,
他们在钢琴钱唱歌动听的歌曲,
我弟谈,
我弟媳妇唱,
琴瑟和鸣,
夫妻感情好到人生巅峰。。。。
。。。。。
我想看一下他们录制的歌曲视频,又立马划过,不想看。。。。
。。。。
是的,把自己的幸福,
建立在伤害别人的基础上,
把对男人是否爱自己的衡量标准
定立在要求他伤害赶走她的姐姐这件事上。。。。
他做了这件事,她更爱他。。。。
恶心。。。。
。。。。。。
爱一个人,难道不是,顾及他的体面,顾及他的立场,让他气场顺,磁场顺,舒适,开心,愉悦吗?
用上chuang等男女关系来要求对方,去伤害他的亲人,
。。。。。
唉,
也许每个人都有自己的观念,
在所有关系中,
我弟弟坚定的选择了夫妻关系第一。。。。。
所以她很幸福,
有个男人愿意为她披荆斩棘,与所有对她不利的关系作对。。。
。。。。。。
那是他们的日子
。。。。。。
我早就没有弟弟,没有父母了
我愿你们一家阖乐美满
我的父母
也许会在某个时刻后悔抛弃无依无靠的女儿和外孙女。。。
但,
我已经没有父母了。
天气:晴
日期:2023年2月22日
标题:喜欢朋友
昨天中午在朋友家吃饭
一大早拿着零星的1个胡萝卜,1个杨桃,6个武昌鱼就出门了。。。。。
朋友家婆婆油炸的驼子,以及芹菜猪肘子,还有鸡翅,生菜,番茄蛋汤。。。。
我没有激起我的食欲。。。
吃完依然头很疼,
在朋友家床上休息
和她聊了一会天。。。
就那一会。真的是很幸福。
会觉得你的一切都被她包容和接纳了,
她那么关心你,爱护你,心疼你,希望你好。。。。
放下了两个人工作稳定期的攀比和唇枪舌剑。。。。
可能过去的一段时间里我也讨厌过她,
虚荣,虚伪,爱攀比,爱撒谎,什么都要比。。。。
但是,那一刻,我一定是喜欢她的。。。
这么多年,12岁到35岁的友谊。。。
能维持这么久的友情。。。。
可能就像夫妻过日子一样,有讨厌的时刻,又离不开的时候,有不想联系的时刻,有放弃的时刻。。。
但始终有一点,她的友谊,时间的长度的维系,无可取代。。。。。
人的一生,能有几个20年,从年少,到青春,到有孩子,到麻木,到尝尽这人世间的酸甜苦辣,到中年人的悲哀。。。。
我希望记录下这一刻。。。
即使她火性低,
和我讲了好多鬼故事,
导致我现在似乎鬼上身的发烧着热感。。。
我依然会在很多很多时刻,
感激她对我的包容和无穷无尽的接纳。
天气:晴
日期:2023年2月20日
标题:牌局
逆境求生的牌
算是翻牌了
那种心境。。。。
此刻,很需要一个抱抱
说不忐忑都是假的
但凡有人拥抱着你遮风挡雨
没有女人会无所不用其极的如此这般
天气:晴
日期:2023年2月18日
标题:关系的调味料
人与人之间关系的好坏
也就算是糟糕事情前的调味料吧
不值一提了。。。。
混合在一起
五味杂陈
还好
我再也不会深爱一种味道了
天气:晴
日期:2023年2月15日
标题:爱情和生存
在爱情面前,肮脏只是一件外衣。
在生存面前,肮脏可以是一种方式。
肮脏的人,也可以深爱一个人,
干净的人,为了生存也可以肮脏,
如果,
你没有遇见过爱情,
如果,
你没有直面过生存。
天气:晴
日期:2023年2月11日
标题:决战
本周进入和直属领导,小领导,大领导,人事的,对抗持久战中。。。。。
原则是坚决不自愿离职的字,
坚决不再加班
各种录音取证,
各种材料取证,
以及各种不被反录音,各种不被过失性错误的防御。。。。。
第四章 停笔两年私密日记倒叙2023年
同时,
开始对各路平时起码表面尊重的领导,
不再尊重,
如果安排不合理压榨我的工作,
第一录音,
第二怼她,他,它!!!!
说他,它,她,知不知道在违法???
。。。。。
感觉怎么比离婚时谈判还激烈。。。
毕竟我还得奋战三个月左右。。。。
希望给我2n+1
天气:晴
日期:2022年2月7日
标题:春节过去了
忙忙碌碌的春节终于过去了
这个小文吧:
因为怕孩子总是问今年过年就我们两人吗?
于是除夕夜前1天,带孩子奔赴了上海。。。
玩了两天非常尽兴。。。。
体会到了学长在我曾经不留恋这个世界时,鸡琳一下说过的话。
“这个世界还有很多面有趣的你没有体会过。。”
确实,一个迪士尼的平行地平线项目都让我很开心。。。。
晚上的时候和女儿吃饭,
然后她和我吵了一架
大概是说,她根本没想出来,是我要带她出来的。。。。
当时就很失落啊
你为她抵挡了万千风雨,
保护她成为小公主
却不能换来她的理解。。。
不过也是5分钟就和好了。。。。
她也道歉了,
说确实也很期待坐飞机啊,旅行啊等。。。
前夫哥,
很复杂,
去年离开时是一分一秒也不愿意看见他了
今年多次见面都觉得不舍,
两人多次热泪盈眶
但当真正的相处时,
又觉得在一起有爱,也有不合适,熟悉的捆绑感,熟悉的压迫感,属于的充满各种疑难杂症各种气味的家的感觉。。。。
而家,
本应该是自在的。。。。
下午来了一个同事来打扫卫生
忙了很久
一个178的大老爷们用布擦地,
扔垃圾
做了好多好多事情。。。。
。。。。
是温暖的行为。
。。。。
世界没有不幸福
而是你是否有让自己幸福的能力。
我没有。暂时没有。
我的生活,希望今年还是和前夫和他全家保持距离。。。
除了看孩子前夫哥看,
其他人乱七八糟的那一大家子song人就算了吧。。。。
浓浓的恶心感。。。。
。。。。
带孩子单独过,有时候会无助,那也是特殊情况下。
但凡和他们牵扯的每一分每一秒,都让我无比恶心!所有他们家的人!
。。。。。
要不是为了我女儿上学或者别人问,过年和谁过的。。。。
我是真她M宁愿去吃屎也不想看到这一家人!
真心话
真心话
赶紧赶紧还我自由的生活吧
天气:阴
日期:2023年2月1日
标题:雨季
我站在雨季
心境平和
没有泪水
也许有
一定是雨水怕我被世俗看的太清
飘向着脸颊
混合了泪水
遮掩了我的狼狈
我站在倾盆大雨
我不害怕
也许有
一定是硕大的雨水敲击地面
产生的声响掩盖了我的恐惧
我微笑着
平和着
等待一切美好应该是姗姗来迟
没有关系,即使不来,我不怨谁
本来
我来这人间一遭
也不能占有所有人世间的喜悦与被爱。。。
我来这一遭
也应该渡劫
承受身体先天后天的疼痛
承受心理酸苦辣咸的滋味
哈,这,这叫我情何以堪
身体和心理,加起来就是王炸般的劫难
哈。。。
没事,我觉得挖野菜,卖海鲜,做小贩,一切不违法的勾当,都在我可行范围内。。。。
所以,应该可以坚强的非计划性走下去
天气:晴
日期:2023年1月19日
标题:裁员
可能要被裁员了
各种咨询策略都上了
又一些心神俱疲
昨天女儿在游乐场弄坏了最近刚配的2000元眼镜
我穿着不体面的睡衣
在人山人海的游乐场找了3个多小时
最后一个人坐在角落里捂着头。。。
那一刻,我觉得被压住了
2000元把我压住了
尽管如此,
还是努力呈现微笑和平静给女儿和干女儿,
毕竟,带她们出来玩也花钱,女儿是为了让她快乐,干女儿是为了还她妈妈的人情。
忙忙碌碌的两天。。。
可能直到这一刻
我才更深刻的感受到,
未来迷茫中的阿Q精神。。。
是啊,我肯定会坚持下去杀出一条路。。
不会去求丢下我的父母弟弟,
不会再去爱丢下过我的人,
不会站在原地任人宰割,
就算此时此刻害怕的泪流满面
明天依旧要把明天的生活计划好
就算迷茫的不知所措
我也要做自己和女儿的绝对依靠。。。
天气:晴
日期:2023年1月18日
标题:恍如隔世
梦到我妈,我弟了,
不算可怕
恍如隔世
吓着了,起来吃点东西。。。
我小时候一定呵护弟弟,崇拜妈妈到窒息过。。。
而现在的生活
他们是一家
他们都怕我拖累他们
他们和我无关
天气:晴
日期:2023年1月17日
标题:震碎三观
我今天才知道一个天大的秘密
震碎我的三观
我们某个领导
喜欢我一个好朋友
有理有据
说是发自内心的
啊
那么我被定为被裁名单
是因为我不被喜欢喽。。。。
我仔细想了想
好像确实不圆滑
不讨人喜欢
还说我做行政不合格
唉,
以前嘛,
也是有过做什么怎么做都被认可的高光时刻过。。。。
无论是工作上还是生活中。。。。
被认真深情地爱过是必然的
没想到连工作。。。
也在走下坡路了。。。
那些自信,很多很多。。。。
确实慢慢消失了
你自己不发光
你还怪别人来吹灭你啊。。。。
。。。。
有的人,是来点亮你的全世界的
有的人,是来熄灭你全世界的光的。。。
。。。。
然而,
在最难过时,
才最看清谁才是真心的。。。
不谈我喜欢不喜欢
只想要个真心的
天气:晴
日期:2023年1月16日
标题:楼下投诉
楼下的上午在群里投诉我家动画片声音大了
还@我
说话阴阳怪气的,
换作以前,
我应该会害怕,说好的,不好意思。
今天我就没让她个傻b
我在群里回复:
就你事多,一天到晚在群里艾特别人,有话直接说,小姑娘家说话不要总是带调子,你放心,等你有小孩,我每天都会艾特你。
然后加了一句:做人还是宽容点好!
然后我就退群了。。。。
。。。
又在下楼的路上
走在小区的路上
我一点也不觉得害怕
即使她有178比我高20公分,
我在想,
如果她在路上碰到我
当我小孩面叽叽歪歪骂骂咧咧的
我一定上去打她,扇她,撕破她的脸,
但是绝不示弱,
谁欺负一个带孩子的母亲看看带,
赤壁朝阳的,
让她知道什么叫老母亲的厉害!
天气:晴
日期:2023年1月15日
标题:裁员
公司要裁员10%,如果裁到我,我会怎么做?
有的被谈话的员工已经开始做出不理智的行为了。。。。
当然,
像我这种表现好的,也被那些预备裁掉的同组的人泼脏水,打击报复了。。。。
我理解他们,
但,我也不是吃素的。
让我难看,
我让你走的时候都难堪!
天气:晴
日期:2023年1月13日
标题:弟媳
昨晚做了噩梦,
梦到我弟媳,
深深地讨厌这个女人,
我爸妈为了她留在这个家,
多次对我出手,让我离婚后无家可归,无人可依靠。。。。
在梦里,
我深深地诅咒了她。。。
我愿她失去一切。
天气:晴
日期:2023年1月10日
标题:信任和失望
如果你不去信任一个人
就根本不会有失望
即使有
也只是10分钟就会烟消云散
。。。。
天气:晴
日期:2023年1月5日
标题:爱和帮助
一个男人如果真爱一个女人
一定是
在他力所能及以及非力量范围内的竭尽全力的帮扶。。。
但绝不是这个女人手足无措时,索取对方的情义满足自己的需求。。。。
任何爱本身也是不理智的
任何结合本身也是需要乙方敢于付出,循序渐进的。。。
天气:晴
日期:2023年1月1日
标题:可怕
一觉睡醒。。。
一种很可怕的感觉。。。。
无助
无人可信
无人可依靠
我还得去干自己最讨厌的事—上班
天气:晴
日期:2022年12月30日
标题:消费
第一张图是女儿在家,带她消费的一个上午。
第二张图是女儿不在家,自己一个人跑去吃了油炸,有一串油炸鱿鱼须,还有两串平菇。。。。。
第二张已经让我有点幸福的冒泡泡了。。。。。
回家的路上,我突然想到了我为什么掉在坑里不容易快乐。。。
童年时我身边的男人父亲是极度自私的。
他只在意自己,不管我们,还打压我们,说话做事都是极度自私的典型。。。。
但我同年有个还不错的妈妈。。。
以至于我还知道什么叫爱,什么叫家,什么叫温暖。。。。
。。。。
第一段婚姻,我又不幸有一个会出轨,超自私,不懂付出的男人。。。。
。。。。
所有截止今日,我的人生都是毁在这样的男人手里。。。。
但我是多么好的一个女儿,一个妻子和女人啊。。。。。
所以,
我要跳出来。。。。
不让那种只知道索取,自私,看上我这个那个的男人靠近了。。。。
我希望,
他是来付出的。