第249章 杂文（三）

（六）蝼蚁

唯一不同的是

就算是蝼蚁

我也在偷生哦

强大的生命力送上

生活到底是什么？

这是每一个大作家小作家无名小卒作家每个人，都会在那么一霎那思考的问题吧。

就像前两天某个一霎那我想到了三毛，海子，我理解了他们的枉生。。。

而这时总有一种力量跳出来告诫我：

无论如何，

蝼蚁尚且偷生，

要坚强，

不要怀疑生命的意义

因为本心怀苍生，

成立文化公司的初衷是为女性发声，拯救苦难中的女性。做免费的文化宣传。

做教育类公司的初衷是在山村开一个免费的学校，让所有读不起书的孩子有书读。

而现实赤裸裸的轰炸了我的初衷，

让本是满目善意的我，

被完全否定的措手不及，

其实，文化公司本也没想赚太多钱，只要累积到够建200平的学校就可以了，就连区域，场地，在我本来不高的个人价值需求满足后，有了房，车，孩子爸也走向体制内稳定，衣食无忧下。我想要实现社会价值。

而现实就是这样，直接挫败了那个初衷，也在接连失利中，记着整理剩余资产，该出手的出手。

因为，我首先回归本质。是个人，需要衣食住行，是个妈妈，需要承担女儿的人生，尤其是爸爸不靠谱时。

（十五）

生活是什么？

有能力的人做大事

没能力的人过好自己

说我有能力，我想多少还是有的

说我没能力，也可以这么说

不上不下的人最是讨厌

就像大龄未嫁出去的姑娘一样，高不成低不就，外面嚷着追求人生自我，其实呢，苦水自己吃了

所以

我不喜欢高不成低不就的人，

我也不想做那样的人，我认为很愚蠢

要么千方百计够着高的，要么认清现实将就低的，要么你倒是拓展圈子加大人脉圈啊

年轻时

我设计过够层次高的男人，也够着了

更低就过资质平庸每月2000干辛苦的男人

识时务者为俊杰。如果我都没钱生活了，我有什么资格看不起2000一月的。

然而

我所做的一切

一定是能让自己维持基本生活状态，并且更好的，并且这里面，必须包含我女儿的童年的相对快乐。我永远不会不顾及她。

高不成

咱就低就

人生啊

哪里有泥土就找供养着

不要和一个母亲谈自由伟大

其实，按照我的个性

现在去非洲我也愿意去啊

时势造英雄，环境塑造人，什么机遇我都不放过

但

我的筹划着背着我女儿一起飞

非洲苦难物质条件又差

天空太高我飞不上去

我追求精神自我，但我成长中的女儿需要好的生存环境

我追求更好的发展，但我女儿不能陪我高空降落

（七）深冬小雨

外面下小雨了

阴冷

经期身体更冷

躺在卧室

吹着伸手可够的着的温暖

就安静的躺着休息着

此时此刻

异常幸福

不用周全人，应付人。。。。

我也不需要任何陪伴

他人即地狱

谁能猜透几个谁的人心

（八）爱情的定义

每个人对爱情的定义不一样

每个人对女人，男人的需求不一样

真的不一样

这种不一样无法被说服，被理解

我要的爱情是这样的：

互相喜欢

灵魂互暖

互相成就

他不会因为我眼角多了几道碎文而不悦

我不会在他事业或其他失意而离他而去

在我眼里，全世界他最好，只有他

在他眼里，全世界我最美，只有我

我不用因为无法改变的客观因素而恐慌，

例如岁月更迭我的不再青春，不再活力，我的世故。。。

他更不用因为收入事业家庭的问题而患得患失，更不会因为更上一层楼而离开我，因为是一体的。

这个世界，有的男人喜欢你的身，而不懂灵魂。

有的男人喜欢你的特别，你的灵魂。而不喜欢你身。

有的人什么也不喜欢，图你有点能力，兴许能帮他。。

有的人，他喜欢你，有一点点。。

有的人在无能为力后打压对方又抱着哭，

我只是怕失去你，我只是感觉自己快留不住你了，我只是感觉我很无能，

抱着的时候，

那么真实存在，

像个多年的老夫老妻一般的和谐，

而言语里却口出伤人，

我说喝点酒没个度了啊，

身体是不会骗人的，身体的快乐是最简单直接的，

而灵魂的契合

三观的认知的相合

是为了在每一次结合中越来越爱，

而不是厌倦。

（九）分手三年男友

分手3年的男友

只因是他第一个女人吗？

第七十三章 杂文（三）

每次缺钱问他要，

几乎都是瞬间转过来，

分手时给了我20万分手费，

后来才知道是贷款给我的，

他让我必须收下，这样他才能活下去。

你知道吗？

每一次，每一次，

当我收到来自这个世界的恶意和伤害时，

一想到你，

我就会立刻治愈了，

仿佛你永远是我物质的提款机器，

但凡你有的，你会给。

之前我们的共同朋友说，你问他借钱了，是要给我和肚子里的宝宝的。。。

你一个那么爱面子体面的人，

这个世界因为有你无底线的容忍我的任性，

所以我才能任性，

纵然我们吵得面目狰狞，

纵然我做了十恶不赦的事，

我告诉你我和别的男人在一起了，

一转身，你仍然会泪流满面的对我说：

你为什么要告诉我？

然后我说：你现在是不是特别讨厌我，恶心我？

你说：你要让我疯吗？。。。。

最难听的对话。。。

可你依然依然在不停的资助我

小到500元的加邮费，

200元的话费，

。。。。。

分手3年的男朋友

在我没钱时还是会打钱给我

10年前他正年少

没有成家

10年前，

我说过时间会证明一切，

时间确实证明了，你爱我。

没有人可以替代你心里的初恋。

你的第一个女人。

哪怕我是个老太婆了，

在你心里还是那个会哭哭啼啼需要哄的小Y头。。。。

这也是最初爱的人和现在认识的男人的区别。

（十）夏虫不可语冰

层次不同，夏虫不可语冰。

就像说别人穷酸书生，百无一用是书生的。

其实真正社会上流的有很多读书很好的。

也就是一个辩证唯物论，

学习好的也有混的好的，不好的。

学习不好的也有混的好的，不好的。

所以，

不能因为自己是否受过系统教育，就否定另一种类型的人才。

学习好的，资产2000万的，你要知道还有资产1个亿的他学习不好。

学习不好的，资产200万的，周围穷瘦瘦的，朋友们20万都拿不出来，你就不得了了啊。

这种心态水平也就到这了，机会来了，本该谦虚谨慎，戒骄戒躁，看到更大世界，有很大目标，拼死抓住这次机会的你，你做不到。

也就是说，心态，和能力，要一直锻炼，在机遇来临时，一下子抓住。。。

而现在的我，

该筹划的是，如何带着女儿，凭借自己能力稳速飞翔，或者如何高攀上直升飞机。。。。

没文化的男人会爱我

可对不起啊，

实在是把我现有的物质水平和精神水平拉低了一个档次。

我可以为了人类最简单的肢体快乐，也就是最纯粹的爱意，也是现在这个社会最难得的质朴的快乐不顾一切。

可展望未来，是不可能把你安排在生活计划里的。

毕竟，即使原地踏步走，也比跟你过强啊。

且我所有的计划和谋划都是为了提升

（十一）我的痛

我的痛唯有通过戏虐无所谓的方式表达出来。。

才能好过一点。

唯有文字是能怒吼咆哮无奈的方式，

然而懂的人没有。

晚安。

我一直在找寻希望，

无论是自己的努力获得稀缺的光明，

还是奢望有人来爱我给我光明，

但就这样，

不要停下来。。。

晚安。

明天还得去三家直播。。。

梦到一直2吨的大狗熊

在草原上他横冲直撞

然而一见到我

他就趴下了

让我骑在他的背上

带我游览世界。

早晨提到送礼的事情，

前夫说今年不送礼了

我说意思是今年就散？

他不做声

我说那每个月的抚养费要按时给哦。

他不说话

我说那我今天工作忙完明天就走

他不说话

我在期待这一幕

可是又觉得好害怕一个人面对以后的带娃工作生存。。。。

（十二）成年人的爱情

我图了你什么

除了图你这个人

其余的本身就丧失了爱情的意义了

因为除了这个人，她的思想，她的灵魂，她的学识，她的气质，她的性格，属于她。。。。

你爱的是她。

如果图了他的物质，他的财富，他的地位，他的名望。。。。

。。。

所以成年后的男女的爱情太难了。

可能一个小伙子，爱你爱的不得了，要死要活的，但仔细一看，他在演戏，他看中的是，你的财富。。。

。。。

所以。我狠心删除了你。鸿鹄。

在财富前，我像一个施求者祈求你的帮助。小心翼翼。

在爱情前，我们是平等的。我爱你，我不愿意等你的消息。像客户一样的遵守规则。

（十三）小年

小年

窗帘缝隙折射进的光芒

照在上下床的被子上

一整天

光穿梭在，暗，亮，暗，无之间，

许了小年愿望，

就是无论运用任何方法，任何手段，

今年一定要去把MBA读了。

嗯。

陌生的网站。

打不死的小强。

加油姑娘。

（十四）前夫哥

说说我前夫哥吧。

其实他应该是很爱我的。

那时候刚离婚，原因是他出轨。

他把房子车子存款全都给我了。

两套房，全款的给我了。有房贷的协议上是，房贷由他来换，结束后归我名下。

。。。。

后来我也在外面找人了

每次出去他都会给我5000左右

如果我在外面呆好几天

他就会中途给我转钱，

我说出差的，

他也不点破我。就说让我吃好点。。。

。。。。。

再后来，我和那个男人，我的初恋，分手了。

我是落荒而逃，

初恋是大病一场。

回到前夫身边时。因为伤心过度。已经瘦到92斤了。

他每天拥抱我，每天都带我吃好吃的。

久而久之，

我又活过来了。

前几天，

他看到我脖子上的吻痕，

这几天一直不高兴，

今天我哄了他，

我说，我做错了什么你跟我说嘛，不然我也不知道啊，然后我就哭了，

他就一边生气

一边拿纸给我擦眼泪

将我拥入怀里

问我哭什么

人真是很奇怪

尚且有选择时怎样也是不想要这曾经背叛我至我于死地的人了。。。

而感觉没有选择时，就觉得有他真好啊，

无论我是谈恋爱失败，

还是事业失败，

他好像一直都在。。。。

今天我花了150元买了微信好友恢复软件找鸿鹄，奈何技术不行。

然鸿鹄想找我。

应该也是能找到

（十五）坚持做了一件事，可能像傻子一样

这么多年

我坚持做了一件事

不管我和哪个男人在一起

我都会告诉他们：善待你的孩子，尤其是女儿。

19岁谈了31岁大叔，

他不喜欢她女儿，因为女儿不认他。

他喜欢和我在一起，把我当女儿宠着。

分手的时候，

我哭着和他说了一个请求：能不能善待米米，她做错了什么啊？一个四岁的孩子要被你讨厌。。。

他说他答应我。

上一段恋情也是，

分手时，我和他说，你，可以被现在的女人迷惑。

我只希望你善待你的女儿。

这是我最后一点要求。

我自己的女儿，我是用力全力希望全家人爱她，让她在好的环境中生长。。

我只是累了，

想破下这盘死局，

可我依然会爱我女儿。

（十六）第一次怀孕

昨天看了个视频

视频里的女性和她弟弟以及孩子在拍段子

看起来像极了我大学的学姐

那时候我和她特别好

晚上在她宿舍睡觉

她说不能黑夜就看不见妹妹

她会想念

有一次在大学的食堂吃饭

不知怎的

10年前的那座大学的豪华程度

就是现在的学校也不可比拟的

那么豪华有自助餐人人清纯亮丽地面锃亮的地方。。。

每天都是我和姐姐开心的乐园

主要是我可喜欢吃了

每次吃东西

都吧唧吧唧吃的可香了

然而那一次

我和姐姐说：感觉洗洁精味道好浓啊，我什么也吃不下

姐姐没太在意

连续一天我都这么说

她瞪着我突然来了一句：你不会怀孕了吧

大二。17岁。

脑袋哄哄的就突然对这个世界上的自己不知所措了

当时。

即使怀孕，

世界是清晰的存在，我清晰的存在。

因为那个人爱我啊。

我知道他能承担所有的后果，

我想这就是信任吧。

对方把我带回了家，

问我是生还是不生，

我都不知道孕妇是何物？孩子是何物？家庭是何物？

我犹豫不决了

因为爱着对方

懵懂的意识里觉得一家三口真好啊

那时候那个宝宝仅仅在我肚子里独处了一个月

就被我视为负担了，分手后

只是虽然只有1个月，

整个大学剩下的两年，

我都没有再接触男性，

（十七）鸿鹄

一失手删了鸿鹄

二后各种途径找不回了

我忘了和他说

其实很喜欢

第一面就像故人

而实力的不同总让我觉得有气无力

我希望自己是可以相媲美的

爱一个人

大抵就是这种感觉吧。

自鸿鹄之后，

我是洁身自好没有其他男人的

有时也只是为了气对方而说不属实的男女之欢

我的人生

（十八）

睡了一觉

哭了一场

再唱首歌

陌生的网站

陌生的朋友

我只是一个并不想妥协命运的单亲妈妈

虽然很难很难

但还是加油

无论是工作还是爱情。

（十九）

今天你和我说的所有的话

奇妙的都听进去了

你说要先独立。先工作。先不读书。先活着。。。。

话很普通

就像我哥哥一样，苦口婆心，

就像他一样，苦口婆心

也像很多年前的他一样，为我计划未来编制蓝图。。

帅气的外表下用心的建议

北斗七星，

竟然是我第一次看，

也是第一次有人在海边指给我看，

突然惊觉我所认为的美好已经消耗完竟是虚言

礼貌的送回

我说我们不要做那种一拍即散的男女

总之开心谢谢