因为没人倾诉，无意识浮上心头的情绪。校内，一个平台，当做发泄的场所。每天发点状态，我也不知道我在干嘛，像个傻瓜。半夜心痛会发，白天心痛也会发。说出来好受点。一个同学说:在这个高效发展的社会不要太执着没有意义的事。突然意识到层次的差别。博士，研究生和我们普通大学的真的还是有细微区别的。我亲哥是同济大学博士，这一路他提点过我很多话，总是做不倒。做不倒只能努力去做，心里安慰自己，这次不行，这次错了，下次再来过好吗？有时候，我真的很傻，在年轻的时候遇人不淑，不谙世事。有时候，很渴望。

很渴望，世上有后悔药，可以再给我一次选择呢？可以从新来过吗？记得有一天，我一觉睡醒，问妈妈第一句话是:妈妈，是不是都是噩梦啊。。然后看着桌子上的东西，我突然意识到这不是梦，那个时候，我多么渴望这只是一场噩梦，就像我从小到大无数个噩梦一样，醒来发现是假的。从小，我就很傻，很容易相信别人，很容易真诚。初中，父母吵架，妈妈受伤了，妈妈说你好好学习，只要你考了年级第一，妈妈就离婚。我拼命学习，由年级几百名考到第一。可是妈妈没离。长大，有个男人对我讲:只要你坚持毕业，我一定娶你。

喜欢伤感，很努力的想逾越这个悲伤的鸿沟，我真的很努力，找很多经济能力范围的兴趣去做，写作，画画，去孤儿院，工作，养花，学吹笛子。。。尽管无所成，但是还在坚持。可是每到夜晚，或者一个人封闭的场所，不自觉的想哭。我告诉自己，你可以的，你可以很好的照顾自己，不需要别人的帮助同情，从小到大，已经习惯一个人照顾自己不是吗？矫情什么，不许哭。也许就是一个不争气的人，告诉自己很多遍，尽管做到了在和朋友相处时很快乐，其实我也不懂我是否快乐。一个人的时候还是会想哭。也练就了哭完微笑对别人。

就是一个神经质，缺爱的家伙。所以遇到别人的关爱会奋不顾身。对爱人，生命都可以付出，对朋友，很真诚。可是社会不是这样的吧。所以狼狈不堪有时候。我毕业一年有余，其实我还是看不透社会，我现在想的是，能不能什么都别那么假，好讨厌假假的某些朋友同事。可是还得装的很喜欢。否则呢？我得生存啊。。。尽管再悲伤，可是却了钱也生存不了。

天亮了，洗个澡，冲干眼泪，还得工作，微笑。洗完澡把状态删了，有点私心，一个洗澡的时间段，希望有的人能偶尔不经意看看。不期待是谁，就想找个不了解我的人，听听我的哭声。可笑的心里吧。我不想懂我的朋友家人看到我不开心。所以校内上部分关注很好的解除好友加QQ或**了，我也不敢在上面抒发难过。白天面对工作圈，面对社会，已经很虚伪很假了。只想某个时刻，没有很多人，发发心声，十几分钟，就一会，然后删掉。因为不想所有人都看到。我那么伤感。