曾经我偷偷给他写过一封这样的邮件。

“这封邮件存在于我的草稿箱里，因为没有勇气在收件人那一栏选“星星”备注的那个人，没有理由这么做，这可能是我最悲哀的地方，没有理由，没有立场，没有资格。

过去的四年，我一直沉浸在和那个人的高中回忆里，在我心里那个人完美无缺，没有任何缺点和让我厌烦的地方，那个人大概是过去见过的人里面最美好的一个，我经常这么想。直到现在，我都没有从我们的往事中跳脱出去，在这近一年的时间里，我努力的不去关注那个人，不去打扰，不放纵我的思想，但到现在，我的心里仍然不舒服，每次想到那个人都是笑和泪，我们之间有过让我快乐的瞬间，但遗憾始终都伴随全程。

我一直在遗憾，遗憾没和那个人多多相处，留下更多值得笑出声的美好。那个人曾跟我说“放下吧，向前看”，我为了自己的面子，毫不犹豫地对那个人说“好”，我知道这不是我的真实意愿，但为了不让那个人看轻我，不让那个人烦我，我一直在这么跟那个人说。其实我自己也想这么爽快的做，身边的朋友估计都已经听烦了我对那个人暗恋的故事，也听烦了我一遍一遍提起那个人的名字，其实我也很烦，很烦一直放不下也提不起，烦我在被那个人拒绝后不够勇敢，烦我没有更加珍惜和那个人相处的时光，烦没有向那个人展现我的一点点优点，烦我太自卑，烦我太要面子，烦我对自己的否定和自卑情绪......

或许是我不了解那个人，那个人或许也有我讨厌的地方，或许了解后我就不会再执着于这段烦人伤己的卑微，可我总是不可抑制的想起那个人，即使在现在我仍然想引起那个人对我的关注，我深知那个人可能在躲着我，想尽量不要出现在我的生活中勾起我的这段情绪，但我却不想那个人这么做，我仍然想让那个人出现在我的生活中，哪怕是一条朋友圈或是一条说说，同样我也希望那个人会给我的每条说说或者朋友圈点赞，那证明我至少还在那个人的生活里，在给我点赞的0.1秒里，那个人可能在回想我的模样或者回想我们以往的某一瞬间，仅仅知道这样就足以让我高兴好久。

面对这样的自己，我也觉得没出息，觉得不至于，觉得太玛丽苏，但是这确实是我的真实心境，不想被任何人知道的小心思。有时我在想，或许是因为我们之间缺少了华丽的结束，所以我一直对那个人念念不忘，有的时候想联系那个人，寻找一个正式的结束，但又觉得太矫情，觉得拿这种利己的小事打扰那个人不好，所以我没有这么做，我仍然踌躇着。

但是我选择就这样吧，我相信大学忙碌的自我生活会使我逐渐淡忘那个人，同时我深切地希望那个人的大学生活、以后的工作生活以及有关那个人的一切都能好好的，希望那个人年年岁岁都能够常欢喜。这或许就是我和那个人的正式且华丽的结束，只有我的结束。或许我应该庆幸，庆幸从始至终那个人都没有喜欢过我，我们之间遗憾才是圆满。”

这封邮件是我在2021年10月31日写下的。本来想发送给他，但是直到现在都躺在我的QQ邮件草稿箱里。一直以来，在我和他之间，我都想要一个正式的结束，我认为之所以到现在自己还能被他牵引，只是因为还有机会。

可是我不知道，我们的结局早已经做出。在我对他说出“我喜欢你”，他的回复不是“我也喜欢你”时，他就已经给了我最终结局。我苦苦追求的不过是能让自己不被伤害的结局罢了。